Светлана Бестужева-Лада - Институт благородных читателей
— из-за неумения вести домашнее хозяйство;
— из-за друзей или подруг.
Как видно, среди причин непонимания и напряженности в семейных отношениях большое место занимают несоблюдение правил поведения, плохие манеры одного из супругов. Так что бессмертное выражение «Учитесь властвовать собой!» актуальности отнюдь не потеряло, тем более, что уже отмечалось: во время ссоры многие люди не контролируют свое поведение. В такой момент человек может совершить поступки, которые никогда бы не совершил в нормальном состоянии, оскорбить другого, чего не позволил бы себе сделать в обычной ситуации.
Тем более, что три четверти ссор и конфликтов происходят, как говорится, «на пустом месте». Неправильное распределение семейного бюджета одним из супругов, не на место поставленная чашка, и так далее и тому подобное, отрицательные эмоции накапливаются, достигают критической массы… Причина ссоры может быть уже давно забыта, а взаимопонимание между людьми так и не восстановлено, озлобленность не преодолена. Можно сравнить это с трещиной в скале: ничего страшного не произойдет, если туда попадет вода. Но если вода там и замерзнет, лед может разрушить скалу. Так что задумайтесь еще раз насчет погоды в доме. Теплой.
Я знаю супружескую пару, которая тридцать(!) лет скандалит только из-за того, что муж кладет на пол перед кухонной раковиной тряпку (чтобы не забрызгать пол), а жена эту тряпку ненавидит, потому что большая эстетка и тряпка оскорбляет в ней чувство прекрасного. Прийти к консенсусу они так и не смогли, хотя у них на кухне (давно уже другой) пол из специальной влагооталкивающей плитки, да еще с подогревом. Быт изменился невероятно, бытовая культура осталась на прежнем уровне.
В конфликте не бывает победителей, есть только побежденные. Но многих конфликтов можно было бы избежать, если бы каждый мог вовремя сдержаться, не сказать грубого слова, чем-то поступиться, что-то простить. Как важно уметь правильно оценить ситуацию, взглянув на себя как бы со стороны. Именно это предлагает всем знаменитый психолог Владимир Леви. Он считает, что «любую ссору можно предотвратить, если вы не будете ругаться:
1. Когда вы очень устали, огорчены или раздражены по каким-либо причинам;
2. На больного человека, даже если его недомогание легкое, на выздоравливающего человека.
3. На человека, который недавно перенес душевную травму (потеря близкого человека, неудачи на работе и так далее);
4. На человека, когда он ест; после сна; перед сном; во время игры; во время работы;
5. На человека, который старается справиться со своими недостатками, но у него это плохо получается;
6. На человека, когда он не понимает чего-либо из-за незнания конкретного вопроса».
Но даже если пришлось выяснять отношения, никогда не повышайте голос на членов семьи, не кричит на них и не употребляйте бранные, обидные слова. Кстати, не рекомендуется злословить по поводу только что ушедшего гостя или отсутствующего родственника, особенно если это делается в присутствии детей. И в любом случае, старайтесь при ребенке сохранять максимум спокойствия: малыш не способен мыслить абстрактно, резкие голоса самых близких ему людей вызывают у него депрессивный шок, а фразы насчет развода вообще могут привести к развитию невроза. Не уважаете себя — пожалейте хотя бы детей.
Наоборот, постарайтесь почаще говорить «спасибо», «пожалуйста» и тому подобное в любой ситуации. Не стесняйтесь ласковых слов, только с помощью них вы сможете наладить отношения в семье. Дело, конечно, не только в словах, но и в той интонации, с которой они произносятся: психологи считают, что дети, как кошки, реагируют не столько на смысл сказанного, сколько на его интонацию. До определенного возраста, конечно.
Некоторые молодые супруги полагают, что интимная близость после ссоры — лучшее средство примирения. С одной стороны, не зря же было замечено: «милые бранятся — только тешатся». С другой стороны, средство это обоюдоострое и однажды может не сработать или сработать совсем по-другому. Как у героев романа А. Хейли «Аэропорт».
«По этому вдруг обрушившемуся на него водопаду слов Мел почувствовал, что Синди вот-вот взорвется. Он отчетливо представлял себе, как она стоит сейчас, выпрямившись на высоких каблуках, решительная, энергичная, голубые глаза сверкают, светлая, тщательно причесанная голова откинута назад, — она всегда была чертовски привлекательна, когда злилась. Должно быть, отчасти поэтому в первые годы брака Мела почти не огорчали сцены, которые устраивала ему жена. Чем больше она распалялась, тем больше его влекло к ней. В такие минуты Мел опускал глаза на ноги Синди — а у нее были удивительно красивые ноги и лодыжки, — потом взгляд его скользил вверх, отмечая все изящество ее ладной, хорошо сложенной фигуры, которая неизменно возбуждала его.
Он чувствовал, как между ними начинал пробегать ток, взгляды их встречались, и они в едином порыве устремлялись в объятия друг друга. Тогда исчезало все — гнев Синди утихал, захлестнутая волною чувственности, она становилась ненасытной, как дикарка, и, отдаваясь ему, требовала: „Сделай мне больно, черт бы тебя побрал! Да сделай же мне больно!“ Потом, вымотанные и обессиленные, они и не вспоминали о причине ссоры: возобновлять перебранку уже не было ни сил, ни охоты.
Так они не столько разрешали, сколько откладывали разрешение своих разногласий, которые — Мел понимал это уже тогда — носили отнюдь не шуточный характер. И с годами, по мере того, как остывала страсть, они стали все больше отдаляться друг от друга…»
Что же на самом деле происходит? Новая ссора как бы накладывается на старую, что многократно усиливает ее отрицательное воздействие, но к тому же интимная близость прочно увязывалась в подсознании с удачным сексом. И получается, что ради гармонии в постели нужно создавать дисгармонию вне ее? Да, в семейной жизни интимная сторона отношений имеет большое значение, никто с этим не спорит. Но не сводится только к постельным радостям — это уже скорее модель отношения любовников, а не супругов.
Кстати, о них, тем более, что «свободные союзы» сейчас в моде. Любовники должны полностью доверять друг другу и заботиться друг о друге., иначе это уже даже не любовники, а… Ну, слово придумайте сами, но хорошо воспитанный человек в такие отношения, как правило, не ввязывается. Так что и любовникам, если между ними возникли какие-либо недомолвки, должны постараться решить проблему сразу, не копить обиду, и уж конечно не молчать. Тем более, что выяснение отношений, касающихся интимной жизни, требует особой осторожности. О сексуальной потенции вашего партнера надо говорить деликатно и тактично.
Не один брачный союз распался (о любовных связях даже не говорю) только из-за того, что партнеры не могут найти правильных слов в разговоре о самом интимном. «Ты просто импотент!» — в сердцах бросает девушка (женщина) и… мужчина может действительно стать таковым, особенно при повторении ситуации. «Бревно фригидное», — ворчит мужчина на неопытную или зажатую женщину и… она такой и будет. Но ведь можно было найти другие слова, деликатные, нежные, сочувствующие. Спросить, наконец, что нужно сделать, чтобы положение изменилось. И союз спасен.
Берегите друг друга, чтобы вам было как можно дольше приятно находиться вместе. Не забывайте, что несоблюдение домашнего этикета ведет к размолвкам, ссорам и в конечном итоге к разводам.
Да! Вы, конечно, понимаете, что о предохранении должны заботиться оба партнера. «Брак по залету» редко бывает крепким, а нежелание мужчины иметь детей правильно поймет далеко не каждая женщина. Даже наше телевидение расстаралось — объяснило, что существует «безопасный секс», средства для которого можно купить в любом киоске в любое время дня и ночи. Если, конечно, человек хочет соблюдать хороший тон в отношениях с женщиной. А если она слишком деликатна, чтобы напоминать ему об очевидном, то позаботиться сама — есть масса других средств, уверяю вас! — только обязательно предупредит об этом партнера.
В общем, беречь друг друга — это хороший тон. Совсем как страховая компания «Спасские ворота».
Глава 2. Битвы поколений
С точки зрения демографов, семьи бывают простыми и сложными. Простая семья — это представители одного поколения (муж и жена) или двух (родители и дети). Сложная семья — это уже несколько поколений, объединенных под одной крышей или живущие в непосредственной близости друг от друга. А вот с точки зрения психологов и социологов, простых семей не бывает вообще, а каждая семья сложна по-своему. И дело вовсе не в количестве членов такой семьи, а в их умении находить общий язык друг с другом. В умении соблюдать этикет семейных отношений.
Я не открою Америку, если скажу, что конфликты поколений в семье — не редкость, а, к сожалению, досадная и постоянная реальность. Хорошо еще, если представители разных поколений находят общий язык с такой же легкостью, как герои рекламных роликов про растительное масло, стиральный порошок и зубную пасту. В жизни все гораздо сложнее, хотя бы потому, что, повторюсь, бытие человека меняется значительно быстрее, чем сознание, и многие из тех, кому за пятьдесят (а иногда — и только за сорок) просто психологически не могут адаптироваться к миру своих детей.
