Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать
Как проявлять свою любовь к ребёнку
Выражать свою любовь к ребёнку нужно таким образом, чтобы он мог её почувствовать. Казалось бы, когда любишь — это не проблема. Но мы, люди, все очень разные. Отличаются не только взрослые от детей, мужчины от женщин, но даже в пределах некой группы у каждого человека есть свои личные особенности. На способы выражения чувств накладывает свой отпечаток развитость эмоциональной сферы, особенности воспитания, культура, морально-нравственные принципы, привычки и много что ещё. И то, что для одного человека будет являться подтверждением того, что его любят, для другого может оказаться совсем не очевидным. Т. е. свою любовь, своё расположение мы выказываем порой очень по-разному.
Есть различные способы выразить ребёнку свои чувства, показать, что он занимает в жизни родителей особое место. И важны они все. Потому что не только убеждают детей в собственной значимости, но и способствуют его гармоничному развитию.
Есть целые книги, посвященные теме способов выражения любви, например «Как на самом деле любить детей» К. Росса или «5 языков любви» Г. Чепмена. Названные в них способы выражения чувств перекликаются между собой. Моя практика мамы показывает, что к ним хорошо бы добавить ещё и право на свободу движений. Получаем внушительный список из 6 пунктов, каждый из которых имеет важное значение. Но особый смысл они приобретают, когда используются все вместе.
Итак, для выражения своей любви к ребёнку хорошо использовать:
● слова
● зрительный контакт (взгляд)
● прикосновения (физический контакт)
● предоставление свободы движений
● время (пристальное внимание)
● подарки.
Теперь все эти способы подробно разберём.
Слова
Слова, фразы, обращения имеют огромное значение. Ребёнок слышит мамин голос, ещё находясь в утробе. Он научается различать интонации, ещё не понимая значения слов. Как правило, родители не скупятся на ласковые слова, общаясь с младенцами, но стоит ребёнку подрасти (особенно мальчику), как подобное общение начинает считаться бесполезным сюсюканьем. На самом деле нежности в обращениях нужны мальчишкам не меньше, чем девочкам. Просто надо найти такие, которые будут приятны ему самому. Мой сын, например, не любит обращения «малыш» (потому что «я уже большой»), но с радостью откликается на зайца. «Мася» ему кажется девчачьим именем, а «масяндрик» вызывает озорную улыбку.
Составьте свой словарик ласковых слов и не скупитесь использовать их: зайчик, солнце, солнышко, ангел, прелесть, радость, малыш, маленький, родной, пупс, котик, киска, ёжик, птичка, медвежонок, пушинка, пухлик, пушок, глазастик, лапа, лапочка, кроха, ляля, мася, муся, куся, ягодка и пр. и пр.
Малышам нравится ритмичная, весёлая речь. Поэтому в общении с детками мамы с давних времён используют разные потешки, пестушки, прибаутки и говорушки, сопровождая ими практически каждое действие: одевание, купание, укладывание на сон, кормление. Слова сопровождаются движениями — размахиваниями руками, поворотами головы, топаньями ножками. Это не просто слова и веселье — это настоящее развитие — развитие речи, чувства ритма, мелкой и крупной моторики. И снова странная закономерность, как только ребёнок научается ходить и говорить, количество весёлых стишков в общении с ним уменьшается. А с возраста 4–5 лет пропадает совсем. А ведь смешные стишки и фразы — настоящие «спасишки» для родителей в те моменты, когда ребёнок устал, раскапризничался или ленится что-то делать. Например, когда так трудно утром рано проснуться, можно ласково потормошить детёнка и рассказать, что и солнышко уже встало, и птички проснулись, и все сладко потянулись — глядишь, и у ворчливого сони начали открываться глаза. В более старшем возрасте разные прибаутки хороши для запоминания новых слов или последовательностей. Что-то вроде этого:
В понедельник я стирала,Пол во вторник подметала,В среду я пекла калач,Весь четверг искала мяч,Чашки в пятницу помыла,А в субботу торт купила,Всех подружек в воскресеньеПозвала на день рожденья.На Луне жил звездочет,Он планетам вел подсчет:Меркурий — раз, Венера — два-c,Три — Земля, четыре — Марс,Пять — Юпитер, шесть — Сатурн,Семь — Уран, восьмой — Нептун.Девять — дальше всех — Плутон,Кто не видит — выйди вон.
Ну, и конечно, очень важны в общении с детьми простые фразы, которые мы не всегда считаем нужным произносить. Ласковым словом испортить нельзя. Зато можно здорово помочь и поддержать в трудную минуту, придать сил, обнадёжить, успокоить и подарить хорошее настроение.
Поэтому не стесняйтесь и обязательно говорите своим детям:
● Я тебя люблю.
● Даже когда я сержусь, я всё равно люблю тебя.
● Моя любовь всегда с тобой, даже когда ты далеко (в саду, школе, у бабушки).
● Я люблю тебя вооооооооот так (раскинуть руки и показать).
● Как здорово, что ты у меня родился/Как хорошо, что ты у меня есть.
● Мне было весело играть с тобой.
● Люблю, когда мы вместе готовим, рисуем, бегаем, танцуем, катаемся на велосипеде…
● Люблю вспоминать, как мы с тобой собирали листья, кормили уток, запускали воздушного змея…
● Рада тебя видеть.
● Спасибо.
● Пожалуйста и т. д.
Одними словами, конечно, выражение любви не ограничивается. Более того, при всей их прелести и нужности слова сами по себе могут оказаться мало полезными. Потому что вербально мы воспринимаем лишь 7–10 % информации. 38 % восприятия сказанного приходится на интонацию голоса. Дети, как и женщины, обращают внимание не столько на то, ЧТО им говорят, а больше на то, КАК говорят. Огромное значение имеет тон голоса, которым мы обращаемся к ребёнку. Если он чаще повелительный, недовольный, ворчливый, резкий, то ребёнок начинает чувствовать себя ненужным, нелюбимым, помехой, плохим и т. д. А если в голосе есть любовь, даже когда мама говорит строго, то требования не вызывают в ребёнке протеста и отторжения. Бывает, что мы любим покомандовать. Вам знакомы выражения типа «Быстро!», «Перестань, кому сказала!» и пр.? Важно научиться отслеживать такие моменты, замечать их, спохватываться, меняя тон с приказного и раздражённого на доброжелательный.
Более 50 % восприятия информации при общении приходится на невербальные средства. Получается, что просто на словах любовь и забота не работают. Нужно подключать и другие факторы. Очень важны в этом смысле взгляд, которым мы смотрим на ребёнка, и прикосновения.
Зрительный контакт
Глаза — зеркало души. Одним только взглядом мы способны передать бо́льшую часть наших чувств. Поэтому зрительный контакт играет огромную роль в общении с ребёнком. Нежный, открытый, выражающий любовь взгляд — это источник эмоционального питания для ребёнка. Первое, что начинает различать новорождённый на мамином лице, — это её глаза. Одна из первых детских игр — «ку-ку» — мама закрывает глаза ладонями, а потом снова открывает их, она прячет глаза, ребёнок слегка пугается, потом мамин добрый взгляд появляется вновь — ребёнок счастлив!
Смотреть глаза в глаза при общении с ребёнком очень важно. И ещё важнее, чтобы взгляд этот излучал любовь, дружелюбие, нежность. Ребёнок постоянно просит: «Мам, смотри, как я могу!», «Смотри, как я прыгнул», «Посмотри, что я нарисовала». Дети нуждаются во внимании, одобрении, проявлении интереса к своим занятиям. Дети стараются поймать взгляд родителя, желая убедиться в привязанности и искренности чувств. Они подходят, обнимают, пытаются заглянуть в лицо. Для них контакт глаза в глаза бесконечно важен!
Дети часто стараются поймать взгляд родителя. Их подбадривает и воодушевляет наше одобрение, выраженное во взгляде, кивке головы, пусть минутном, но внимании. Мама посмотрела, чем занят ребёнок, улыбнулась ему, поддержала таким образом, и он уже счастлив и наполнен радостью и энергией.
Мы, взрослые, как правило, не придаём этому значение и смотрим ребёнку в глаза, лишь когда отчитываем его за что-то, демонстрируя упрёки и возмущения, или хотим призвать к порядку: «Ну-ка, посмотри мне в глаза! Ты слышала, что я сказала? Быстро убери свои игрушки!» Это действенный метод — суровый взгляд родителя пугает ребёнка и заставляет повиноваться. Но когда малыш вырастает, этот способ перестаёт оказывать свой эффект. Страх перед родительской властью со временем перестаёт быть стимулом к послушанию, он сменяется обидой, гневом, ответной агрессией или депрессией. Если взгляд родителя преимущественно недовольный, ребёнок приходит к выводу, что его не любят.
Демонстрировать своё недовольство какими-то действиями ребёнка можно другими способами: поговорить, остановить, ограничить. Вне зависимости от поведения ребёнка любовь к нему не должна уменьшаться. Иначе это уже любовь условная. Поэтому важно помнить, что любящий взгляд — основа добрых отношений с детьми.
