Мы и наша семья - Зацепин В.
расходуется друг на друга, на меня ни сил, ни времени, ни сердца не хватает.
Увы! Увы! Нередко в этой борьбе победа остается за той, кто меньше любит того самого мужчину, из-за которого ведется война, кто способен не уступать и не отступаться. Вспомним хотя бы известную картину "Суд Соломона" - две женщины утверждают, что этот ребеночек принадлежит им. Соломон решает разрубить его напополам и каждой отдать половину. Так была определена настоящая мать: она отказалась от своей "доли", лишь бы ребеночек, любимейший человек, жил, лишь бы ему было хорошо...
Вот спешит сын на праздник к матери, живущей отдельно, без особых приглашений не появляющейся в его доме. А жена ревниво наблюдает за сборами: какие цветы ей несет, какой подарок покупает, сравнивает с собственными презентами. Уехал, а она мается: сейчас свекровь "перемывает" ее косточки... В любом случае молодой женщине надо бы усмирять свои страсти тем, что перед ней все-таки мать и сын. Хотя бы из предусмотрительности, из эгоистических побуждений: ведь наши отношения к своим старикам неизбежно породят такое же отношение к нам со стороны наших детей. Такие вещи скрыть невозможно даже от самых маленьких...
- Хорошо, любовь к матери - священное чувство, но отчего только к собственной? Ведь я тоже мать, но уже его детей. Значит, одной нужно поклоняться, а с другой можно не считаться, не церемониться?
Это лейтмотив многих разговоров уязвленных невесток. И здесь заключена такая несокрушимая правда жизни, ее мучительная диалектика, которую никакими ухищрениями не обойдешь, не объедешь. Разрешить ее две женщины никогда не смогут. Разрешить ее может лишь ОН - "объект соперничества", сын и муж, МУЖЧИНА.
Говорят, в Грузии не было проблемы "свекровь - невестка". Там мужчина, приводя в дом молодую жену, сопровождал ее появление таким наставлением. Матери он говорил: "Вот моя жена. Я избрал ее. И если ты любишь меня, то примешь ее как дочь. Но если ты обидишь ее, ты мне не мать". А жене он говорил: "Вот моя мать. Я люблю ее, и ты будь ей дочерью. Но если ты обидишь ее, ты мне не жена". (Излагаю смысл сказанного, а не точный текст.) И все вставало на свои места...
Самое любопытное: не каждому мужчине и не всегда нравится идиллическое единение двух женщин. Иные из них, не очень стойким по части морали, бывает даже выгодно противостояние матери и жены: каждая старается его задобрить, исполнить капризы, потакает его слабостям. Некоторые мамаши даже водочкой готовы приманить свое чадо. А если женщины объединяются, то нередко берут его в педагогические тиски и стараются усовершенствовать, облагородить.
Так что для нравственного и физического здоровья как раз очень полезна дружба между свекровью и невесткой. Да и во всем доме воздух меняется, когда у хозяек лица благорасположенные, улыбчивые, веселые. Для детей-внуков доброе согласие между мамой и бабушкой что солнечный свет, "биостимулятор роста души". Их сердца минет тень соперничества, не остудит, не ознобит холодность отношений между самыми любимыми людьми.
Любая невестка, наверное, за счастье почла бы иметь свекровь советчицу, помощницу. Любая?..
У двух женщин общая свекровь. Отношения у них к матери мужа совершенно разные. Одна как вошла букой, так и удалилась, не приняв протянутой руки, доброй помощи, сочувствия. Молодая, неоперившаяся, зачем-то отделилась от родственников мужа, хотя ни хозяйство вести, ни готовить не умела и не хотела. При ссоре, чуть не кончившейся разводом, свекровь помирила строптивую молодую жену с мужем, скрыла неприятные поступки ее от родной матери. Но все не впрок, все напрасно. Ушла женщина из семьи, теперь виноватит во всем мужнюю родню. А у второй невестки со свекровью мир и лад.
В чем дело? Может быть, то отношение свекрови, которое казалось хорошим одной невестке, было нехорошим для другой? Может быть, одно и то же замечание одна воспринимает как полезный, добрый совет, а другая - как вмешательство во внутренние дела? А может быть, все дело в том, что у одной просто не было любви к своему мужу, а соответственно и к его родне? Нелегко разобраться в чужих поступках, если не знаешь, с какими именно мыслями и целями они совершаются.
На мой взгляд, очень полезно в подобных случаях взять за принцип так называемую у юристов "презумпцию невиновности". Видя, что другая женщина делает что-то не так, говорит не эдак, попытаться внушить себе:
не виновата! И в самом деле, разве каждая из них виновата, что родилась в другой семье, в другое время, что воспитана в иной системе ценностей, с другими привычками? Не виновата свекровь (невестка), что не испытывает ко мне нежной привязанности (не за меня выходила, не меня выбирала). Не виновата свекровь, что не может переменить вкусы и привычки, потому что годы затвердили, сцементировали характер. Не виновата невестка, что молода, неопытна, нерасторопна, много промахов делает...
И вообще лучше всегда искать в поступках и словах друг друга не оплошности и недостатки - и на Солнце есть пятна, - искать объяснения и доводы в пользу друг друга.
Но подождите, отчего это мы все валим на плечи свекрови? Не в пустыне и она живет. Тут очень велика сила и власть свекра. Он ведь обычно более доброжелателен бывает к жене сына и в то же время имеет большое влияние на собственную супругу. И не в том дело, что ему стоит брать на себя обязанности "третейского судьи", вряд ли они у него получатся, но скорее громоотвода, что умеет обернуть шуткой резкость, разрядить облака взаимного недовольства...
А теперь об отношениях зятя с тещей. Молодой супруг, поселившийся в доме жены, - более распространенное ныне явление, чем супруга в доме мужа. Каково ему, каково с ним? Во-первых, он заставляет потесниться старших. Во-вторых, экономически он тоже бывает зависим от тестя - все еще главного кормильца во многих семьях. Браки у нас заключаются между юными существами, частенько не имеющими крепкой материальной базы. И при этом столкновения между мужчинами довольно редкое явление. Конечно, если зять держит себя "в рамках": не пьет, не буянит, не обижает молодую жену. Частенько зять с тестем даже объединяются, проникаются мужской солидарностью в противостоянии женскому засилью, особенно если дома идет "борьба полов". А то и вовсе споются старший мужчина с младшим - водой не разольешь.
Картина беспечного единения, на мой взгляд, возможна там и тогда, где и когда оба мужчины не имеют дома серьезного дела, занятия, на котором могли бы схлестнуться их кровные интересы. А домашние "мелочи": купать мебель такой конфигурации или иной, поставить шкаф в углу или у стенки, жарить или тушить овощи... и прочая - их мало волнуют, не вызывают принципиальных возражений. Тем более что чаще всего и решение принимается., и исполняется задуманное без их активного участия при двух совещательных голосах.
На чем же тогда, на какой почве обычно возникали неприязненные отношения между людьми разного пола, разного возраста, разных сфер домашнего влияния: тещей и зятем, давшие основание для стольких злопыхательских насмешек и анекдотов, для комедий и водевилей?
Надо признать, что в системе отношений между этими двумя членами семьи нередко решающую роль играет именно профессионально-должностной статус зятя. И в гораздо большей степени, чем его личные качества, даже взаимоотношения с женой. Чаще других членов семьи теща меряет супружеское счастье своей дочери вполне материальной меркой. Кто бы и что бы ни говорил о супружеском равенстве, многие тещи знают одно:
только тот муж достоин уважения, кто способен обеспечить жену всем необходимым в жизни. Пусть при этом ее собственный семейный баланс строится отнюдь не на такой жесткой экономической иерархии. То есть как жена она вполне допускает такое положение, когда большую долю в семейный котел вносит она, а как теща терпит такое положение с трудом.
Мне, к примеру, не пришлось столкнуться с тем, чтобы теща с укоризной выпытывала бы у преуспевающего зятя, на какие такие унаследованные сокровища он разряжает свою жену, ее любимую дочку? И не заставит ли он стыдиться былого благополучия, когда за все прихоти жены заплатит свободой, честным именем всей семьи, в том числе ее собственных внуков? Зато разговоров про то, как тещи упрекают мужей своих дочек, что те мало денег зарабатывают, я наслушалась вдоволь.
