Анетта Орлова - Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина
Манипуляции бывают разные, но самая эффективная – манипуляция похвалой. Причем сколько бы мужчины сами ни осознавали, что у них абсолютно нет иммунитета против восхищенных женских глаз или хвалебных од, все равно вновь и вновь наступают на эти грабли. Ну не могут они противостоять манипуляции комплиментами, и при этом, как маленькие дети, искренне верят во все, что им говорят. В рамках семьи подобные манипуляции очень эффективны.
Страх перед тещей. Отношения зятя и тещи нередко становятся темой для шуток. В анекдотах, частушках и даже в рекламе мать жены представлена обычно как фигура, угрожающая спокойной жизни женатого мужчины. Помните, например, рекламный ролик средства для мытья посуды, которого хватает на полгода:
– Валентина Михайловна, а вы надолго к нам в гости? – потирая руки, спрашивает отец семейства.
– Пока Fairy не закончится, – отвечает счастливая теща, чем очень расстраивает зятя.
Однако в реальной жизни теща зачастую не представляет угрозы для зятя, более того, она кормит его пирожками, встает на его сторону во время споров и говорит всем соседкам: «Мой зятек – на все руки мастер». Все-таки теща, как никто другой, заинтересована в том, чтобы дочка была при муже.
Но, к сожалению, так бывает не всегда. Существует множество отнюдь не благоприятных сценариев развития отношений тещи и зятя. Допустим, мать жены не имеет супруга, тогда жизнь любимой дочери она воспринимает как свою собственную, а зять становится для нее непослушным сынком. В этом случае женщина не скупится на советы и задания для «детей», стремится проявить свою значимость и компетентность, чем, конечно, надоедает молодым супругам. Или другой пример – мама, которая безумно любит свою дочь, порой не может сдержать желания проконтролировать семейную жизнь детей и узнать, не обижает ли зять дочку. Если же у супругов случаются конфликты, она стремится защитить любимую дочь, осуждает зятя, а в итоге остается виноватой.
Еще пример – теща и зять живут в одном доме, в квартире тещи. В этом случае мужчина чувствует себя неуверенно, не ощущает своего пространства, он понимает, что находится на чужой территории и вынужден жить по законам семьи своей жены. Особенно непросто приходится мужчине, если теща регулярно напоминает ему, кто в доме хозяин.
Есть еще один распространенный эмоциональный треугольник, в которой зять включается просто потому, что так удобно. В этом случае у дочери и мамы очень близкие отношения, они безумно любят друг друга и крайне похожи характером, но уж если ссорятся, то по-крупному. Какое-то время две женщины не разговаривают друг с другом, однако, желая помириться, стараются найти повод для общения. Обычно поводом становится третий человек, которому можно перетереть косточки, и зачастую таким человеком становится зять. Получается, что мужчина раз от раза подвергается критике (хорошо, если не в его присутствии), а женщины, обсуждая его, устанавливают контакт и забывают о ссоре. Спасение для мужчины в этой ситуации лишь одно: найти другого персонажа, которого жена и теща могли бы совместно обсуждать и «против» которого могли бы при необходимости дружить.
В среднем же прогноз отношений зять – теща более позитивный, нежели в отношениях невестка – свекровь. Я заметила, что реальные мужчины (а не те герои анекдотов, которые терпеть не могут тещ) к своей второй маме обычно относятся хорошо, признают, что теща прекрасно готовит и поддерживает их, если конечно, они не живут в одном доме. Нахождение в одном пространстве двух, а то и трех поколений является существенной причиной для нагнетания эмоционального напряжения, взаимных претензий и ссор.
Серьезный страх перед тещей может испытывать мужчина, которого воспитала строгая и доминирующая мама. Он боится, что теща будет давить, прессовать, влиять на его жизнь, и, женившись, он попадет в еще более жесткую ситуацию. Страх усиливается, если у мужчины нет своего жилья и он понимает, что после свадьбы будет вынужден поселиться в доме родителей жены. Он может откладывать свадебный вопрос только для того, чтобы не съезжаться с новоиспеченной тещей.
Житейские истории
ВОПРОС: «Я родилась и выросла в провинциальном городе, а полгода назад переехала в Санкт-Петербург. Теперь я гуляю по его улицам и заглядываю в окна шикарных квартир, смотрю на дорогие машины и представляю себе их владельцев, вижу роскошные рестораны и магазины невероятной дизайнерской одежды. И знаете, Анетта, я понимаю, что тоже хочу такой жизни, а для начала такого мужчину…
Но вот незадача, за несколько месяцев до отъезда я познакомилась с замечательным молодым человеком из моего городка. На тот момент он полностью отвечал моим требованиям: красивый, шикарная фигура, ответственный, умный, любит детей, заботливый, нежный, верный, поэтому я уговорила его уехать со мной. Переехать вместе не получилось, и только теперь, когда я насквозь пропиталась этим городом, он купил билет до моей новой жизни.
Только вот сейчас я не уверена, что нуждаюсь в нем. Понимаете, по образованию мой молодой человек всего лишь учитель математики. Ну что такое учитель в нашей жизни? Копеечная зарплата, отсутствие уважения, никаких перспектив! Вряд ли он в ближайшее время купит себе нормальную машину и отвезет меня в лучший ресторан города, а ждать я не хочу, мне нужно все и сразу!
Если честно, то, что я сейчас пишу, пугает меня. Я не верю, что стала такой циничной, но повернуть ход мыслей не могу. Анетта, подскажите, почему так получается? Можно ли найти мужчину, который был бы очень успешным, но таким же нежным и заботливым? А если попробовать изменить этого парня?»
(Елизавета, 22 года, Санкт-Петербург)
ОТВЕТ: Елизавета, если представить ваш внутренний мир как компьютерную систему, то сейчас вы установили новые фильтры, не удалив при этом старые. В результате две программы отбора потенциального мужа вступили друг с другом в противоречие. Вы хотите, чтобы любимый мужчина был мягким и заботливым, но эти качества едва ли могут сосуществовать с напористостью и дерзновенностью – качествами, необходимыми в бизнесе. С другой стороны, стремление к лидерству и активное участие в конкурентной борьбе ради социального успеха не позволят вашему партнеру уделять вам столько же времени, сколько он уделял раньше. Думаю, что такие «жернова» перемелют любого претендента… Я не имею права вам советовать, какую из двух систем фильтров вам следует оставить, а какую постараться стереть. Каждый человек уникален и сам тонко чувствует, что для него по-настоящему важно. Дело в том, что только вы можете определить значимые для себя критерии и жизненно необходимые вам качества мужчины. Возможно, успешный муж – не ваш личный запрос, а требование самооценки, мол, «хочу, чтобы все смотрели на нашу пару и завидовали, хочу, чтобы обо мне говорили». А может быть, вы действительно готовы мириться с постоянной занятостью мужа, наличием у него отдельной жизни, отсутствием теплоты ради денег, машины, квартиры в центре большого города. На самом деле лучше всего постараться развить в вашем любимом те качества, которых вам не хватает, постараться помочь ему социализироваться в новых условиях и посмотреть, получается ли у него адаптироваться в новых условиях. В отношениях самое главное – эмоциональная, сексуальная, интеллектуальная и ценностная гармония. Вы еще очень молоды и вполне сможете многое построить по тому дизайну, какой сами себе нарисуете. Главное, чтобы в этом здании был прочный фундамент. В человеке фундаментом являются его личные качества, а все остальное – лишь отделка.
ВОПРОС: «Уже два года я встречаюсь с красивой доброй девушкой, казалось бы, пора делать ей предложение, но я боюсь делать этот шаг. Дело в том, что у меня нет постоянной работы. Сегодня я хорошо зарабатываю, а что будет завтра, увы, не знаю. Я уверен, что она запросто найдет себе хорошего, обеспеченного мужчину, с которым не будет ни в чем нуждаться. Вдруг я не смогу дать ей все, чего она захочет, не смогу содержать семью?! Получится, что из-за меня она не будет счастлива». (Сергей, 32 года, Воронеж)
ОТВЕТ: Сергей, вы хорошо представляете, каким должен быть настоящий мужчина, каковы его задачи в семье, и у вас есть совершенно адекватные переживания, связанные с тем, что вы не сможете с этими задачами справиться. По всей видимости, вы человек ответственный, смотрите вперед и стараетесь просчитать все риски, но возможные проблемы пугают вас настолько, что мешают решительным действиям.
Вас останавливает тот факт, что вокруг этой женщины много достойных мужчин, которые могут оказаться на вашем месте и, как вам кажется, сделать вашу избранницу счастливой. Но мне кажется, это лишь одна сторона медали. Если мужчина искренне любит женщину, он в силу своей эгоистичности попытается быть с ней, даже если в глубине души будет понимать, что с другим человеком любимой было бы лучше. Для себя он найдет успокоение – мол, своей жене он подарит заботу и преданность, а деньги – дело наживное. Если же мужчина настолько сильно переживает из-за того, какой толщины кошельки у поклонников возлюбленной, он либо боится конкуренции, либо действительно не чувствует уверенности в том, что эта именно эта женщина, одна и на всю жизнь.
