Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Именно это происходит в семье алкоголика, где непьющая супруга отказывается искать помощи. Такой реакцией она ставит знак равенства между ненормальным и нормальным поведением, и цикл повторяется вновь. Она начинает считать, что ее ненормальное, полное страданий существование есть удел всех людей. Вот почему дети из дисфункциональных семей испытывают большие трудности с пониманием «нормы». Характер взаимоотношений изменника и супруги, когда неверность не замечается, по большому счету такой же.

Когда супруга начинает осознавать свою ответственность за возникновение связи, изменник получает разрешение прийти в ярость. Но это происходит, только когда супруга откровенно признается в своем «вкладе» – иначе изменник будет слишком поглощен парированием направленных в его адрес обвинений. Он будет слишком занят самозащитой, чтобы начать разбираться в себе. Если же супруга избегает обвинений и признает свою ответственность за связь, изменник может ослабить свою защиту и начать ощущать свою неудовлетворенность – и, что еще важнее, лежащую в основе гнева душевную боль.

Первоначально гнев изменника гасится чувством вины и стыда, поэтому он не гневается. Многие изменники говорят, что ожидают прекращения бури, прежде чем сами смогут взорваться.

Какой же гнев было бы необходимо обнаружить в себе изменнику? – может спросить супруга. Как ни странно, именно гнев (или недовольство, то есть мягкая форма гнева) в первую очередь толкнул изменника к связи. Конечно, это началось давно, и изменник может этого уже не осознавать. Но гнев никуда не делся (если бы его преодолели, вполне вероятно, связи не было бы). Если супруга отказывается прочувствовать свой гнев, скрытое недовольство в изменнике может снова вспыхнуть, и он может выразить его через отношения с партнершей.

Охваченные гневом, помните, что сама по себе связь не является его источником. Недовольство и порождаемый им гнев обычно присутствуют в отношениях и до возникновения адюльтера. Раскрытие связи просто высвечивает трещину, которая в отношениях уже существовала.

Итак, становится понятно, почему оборонительное поведение и попытки взвалить вину на другого не продуктивны, если речь идет об исцелении брака. Ведь чем больше супруга обвиняет, тем меньше изменник чувствует собственные боль и гнев, но чем яснее супруга видит свою ответственность, тем легче изменнику критически посмотреть на свои боль и гнев. И, как ни удивительно, такие эмоциональные «качели», в конечном счете, окажутся полезными.

Пытаясь преодолеть чувство гнева, помните о скрытом смысле связи. Чем бы вы ни занимались, не делайте больше того, что делаете. Например, если частью проблемы был трудоголизм, сбавьте обороты или посмотрите критически на ваш рабочий режим. Если изменник начал встречаться со своей партнершей в клубе, найдите себе другое развлечение (или, по крайней мере, смените клуб!). Добавьте в свою жизнь разнообразия. И хотя возвращение к привычному для вас ритму жизни может служить временной отдушиной, такое поведение – просто прелюдия к новой связи.

Далее приводится список методов преодоления гнева. Некоторые из них, вероятно, покажутся вам несущественными, но вы будете удивлены, насколько полезными они могут оказаться. Многие пары, которые обращались ко мне за душепопечением, сообщают об успешном их применении в своем реабилитационном процессе.

Расскажите своему спутнику, как вы себя чувствуете в это трудное время. Здоровой реакцией супруги (или изменника) будет понимание и проникновение в чувства другого человека. Но даже здесь нельзя впадать в крайность. Например, не нужно брать на себя ответственность за чувства изменника. Эти чувства принадлежат ему или ей, а не вам. И хотя в духовном смысле вы «одна плоть», вы, тем не менее, два разных человека. Запретных тем быть не должно. Самое страшное уже произошло. Вы можете поднимать любые темы, которые кажутся вам важными.

Выражайте свои чувства в личном дневнике. Пишите Богу, пишите вашему спутнику, пишите себе – постарайтесь изложить свои мысли на бумаге. Такая практика дает прекрасную возможность выплеснуть гнетущие вас чувства, то есть испытать катарсис, и в то же время служит своего рода дорожной картой, позволяющей проследить, где вы были, где находитесь сейчас и куда движетесь. Можно даже зачитать отрывки из вашего дневника вашему спутнику во время одного из задушевных разговоров, давая ему понять, через что вам сейчас приходится проходить.

Составьте таблицу, где будете отмечать подъемы и спады вашего реабилитационного процесса. Такая практика будет полезна по прошествии некоторого времени. Можно использовать таблицы из этой книги или даже свой рабочий календарь, где вы будете помечать прошедшие дни как «хорошие», «плохие» или просто «прожитые». Когда месяц закончится, дайте оценку месяцу. Улучшение вашего состояния также можно отмечать в ежедневном или еженедельном порядке. В то время как дневниковые записи в основном охватывают настоящее, составление таблиц есть взгляд в прошлое. Сочетая их, вы сможете легче определить, что движетесь в определенном направлении, а не просто дрейфуете в море сменяющих друг друга чувств.

Поменяйте в личной жизни то, что, как известно вам обоим, нужно было сделать давным-давно. Не откладывайте эти изменения. Сейчас пора немного позаботиться о себе. И не надо чувствовать себя виноватым! Измените то, о чем вы уже думали раньше; например, смените прическу или костюм, начните заниматься физическими упражнениями или практиковать новый вид отдыха. Например, если сварливость вашей супруги мешала вам играть в гольф, сходите и сыграйте партию, когда позволит время. Внесите коррективы в ваш образ жизни, что должно помочь вам справиться с кризисом, когда поддержки от вашего спутника, возможно, будет как никогда мало.

Конечно, я не имею в виду, что следует тратить как можно больше средств на врачевание вашей депрессии! Я не предлагаю вам потратить 80 тысяч долларов на покупку нового автомобиля в ущерб вашему бюджету. Я говорю о нормальных, здоровых изменениях в вашем образе жизни. Постепенно, по мере прогресса в вашей реабилитации, естественная взаимная поддержка по линии «супруг – супруга» возобновится.

Если одна сторона решает что-то менять, а другая – нет, тот, кто отказывается от перемен, не должен считать действия другого попытками манипулировать им. Изменения – это просто способ дня любого человека сказать: «Я собираюсь сделать дня себя то, что, по моему мнению, давно уже нужно было сделать».

Часто во время кризиса люди испытывают такой стыд и чувство вины, что стараются отдалиться от друзей. Однако нужно делать как раз обратное. На этой тяжелой стадии не подавайтесь соблазну отдалиться от окружающих.

Уделяйте время другим людям, тем двум-трем друзьям, с кем можно поговорить в трудные дни. Обоим супругам необходимо выделить время для контакта с кем-то одного с ними пола, кто будет выступать в роли «слушателя» и обеспечит поддержку, не усердствуя в поучениях и поспешных советах. (Предупреждение о недопустимости контакта с представителем противоположного пола довольно ясно – опасность возникновения новой связи в таких условиях очень велика.) Сейчас, более чем когда-либо, вам нужен кто-то, кто поможет посмотреть на вещи под другим углом, кто-то, кто подтвердит, что реабилитация идет успешно, а также поможет разобраться в ваших мыслях, поступках, чувствах.

Однако такая «опора на чужое плечо» должна постепенно сходить на нет. В начале работы по преодолению связи вместе с вашим спутником вам нужно будет основательно опереться на друга одного с вами пола. Но по мере улучшения ситуации вы будете все меньше опираться на друга и все больше – на спутника. Когда это начнет происходить, вы поймете, что снова обретаете контакт друг с другом.

В озвучивании ваших чувств есть что-то весьма целительное. Говорите о них с Иисусом в молитве (уединитесь и произнесите молитвы вслух – это очень помогает), с другом, помогающим вам в процессе реабилитации, с пережившим связь христианином или христианкой, с супругой во время задушевных разговоров или с другими людьми, мнением которых вы дорожите, например, с братьями или сестрами.

Вам, вероятно, очень захочется рассказать все своей матери, но это скорее создаст проблемы, чем поможет. Обычно матери взрослых детей пристрастны и необъективны. Если вы не можете похвастаться примерными отношениями со своей матерью, то есть если она не позволяет вам проявлять свою индивидуальность и быть независимым (и обращается с вами как со своим «малышом»), лучше поговорить с кем-нибудь другим. (Мама, извини!)