А Луговская - Ребенок без проблем! Решебник для родителей
Единственный выход — не пользоваться такой методикой воздействия на детей, поскольку она не принесет хороших плодов. Однако это не означает, что детей не надо поощрять. Поощряйте! Но ни в коем случае не проводите параллелей, подобных тем, которыми злоупотребляли молодые родители, пришедшие ко мне за советом.
Учитесь устанавливать теплые, дружеские отношения между детьми. Какими вы сделаете их, такими они и останутся. Кому, как не вам, родителям, заниматься этим?
Конечно, ошибок вы не избежите: всем нам свойственно ошибаться, но все-таки старайтесь, прилагайте усилия к тому, чтобы их последствия не были разрушительными и непоправимыми.
УЧИМСЯ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ
Как часто можно услышать: «Катя (Маша, Наташа)! Ты зачем отняла у Саши (Коли, Пети) его машинку? Верни ее сейчас же и попроси прощения!» И просят наши Кати, Маши и Наташи прощения, и все хорошо... Хорошо? Боюсь, что не совсем!
Задумывались ли вы над тем, понимает ли малыш, что виноват, когда произносит обычное: «Прости меня, я больше так не буду»?
Как правило, мы требуем, чтобы ребенок просил прощения за свой проступок, однако это еще не значит, что, извинившись, он почувствует свою вину.
Случается, что, обидев своего братика или сестренку, неугомонный озорник на требование извиниться упрямо говорит: «Не хочу!» И что же делать? Не добившись требуемого, пустить все на самотек? Нельзя: пострадает ваш авторитет. Жестко настаивать на своем — нарушатся доверительные отношения между вами и вашими детьми. И все-таки научить ребенка осознанно просить прощения можно и нужно.
В связи с этим хочу рассказать один случай.
Как-то раз ко мне за помощью обратилась мать двухлетней дочки и четырехлетнего сына, которая пожаловалась, что сын, обидев сестренку, крайне неохотно просит прощения за свой поступок, а попросив, в скором времени принимается за прежнее. Она призналась, что уже совсем опустила руки и не знает, как быть дальше. Основная трудность заключается в том, что маленький ребенок не всегда способен уловить связь между своим поступком и его следствием. Например, в описанном случае малыш не понимал, что обижает младшую сестренку, поэтому не мог уяснить, за что ему извиняться. Естественно, история повторялась.
Детей надо УЧИТЬ просить прощения, хотя это и сложно. В противном случае вы рискуете вырастить эгоиста, который не будет учитывать интересы других людей, прислушиваться к ним. Естественно, дружная семья в этом случае не получится.
Никогда не заставляйте ребенка извиняться, если он не знает, за что именно. Я посоветовала это в вышеописанном случае. Женщина, обратившаяся ко мне, должна была не просто говорить сыну: «Попроси прощения у сестренки!», а ОБЪЯСНЯТЬ, почему и зачем это нужно.
Например, когда малыш отнял у сестры игрушку, она не стала кричать на мальчика (что делала, к сожалению, слишком часто), а объяснила ему, в чем он провинился: «Смотри, Маше обидно: ты у нее игрушку отнял. Если у тебя отнимут — тебе ведь тоже обидно будет, да? Попроси у сестренки прощения и больше так не поступай». Постепенно это стало действовать.
Говоря ребенку, что он виноват, поставьте его на место обиженного. Он не поймет, если вы скажете: «Сестренке было больно, когда ты ее ударил», — поскольку еще не способен сочувствовать. Необходимо объяснить: «Если тебя ударят, тебе тоже станет больно и обидно!» Это он поймет, а позднее научится принимать близко к сердцу и чужие чувства и переживания. При этом следует помнить, что вслед за принесенными извинениями ребенок должен исправить то, что сделал неправильно. Иначе попросить прощения для него будет равняться возможности избежать наказания.
Для того чтобы данная методика имела успех, взрослым надо показывать детям пример. Помните, что маленькие дети во всем стремятся походить на родителей, копируют их поведение.
Используйте это в процессе воспитания.
Не бойтесь просить друг у друга прощения: дети обязательно будут подражать вам и постепенно научатся отвечать за свои поступки. Если же вы оказались в чем-то неправыми по отношению к детям, то признать свои ошибки особенно важно.
Однажды ко мне обратились молодые родители, искренне недоумевающие, почему они учат детей просить прощения, а дети открыто не хотят этого делать! Чтобы прояснить ситуацию, я спросила родителей: признают ли они свои ошибки, когда не совсем справедливо поступают с детьми, и в ответ услышала: а разве это нужно?..
Ну что тут скажешь! Почему-то многие родители думают, что они освобождены от необходимости просить прощения у собственного ребенка. Якобы признание своей вины перед ребенком может подорвать их авторитет!
Между тем, если вы спокойно объясните малышу, что ошиблись, это только укрепит ваш авторитет, так как вы поведете себя с ним, как со взрослым. И все обойдется без ссор или, что еще страшнее, обид, которые ребенок может на вас затаить.
КАК УЛАДИТЬ КОНФЛИКТ
В детские ссоры не всегда надо вмешиваться. Многие родители справедливо считают, что дети должны самостоятельно улаживать свои конфликты: при таком положении вещей они быстрее учатся принимать решения, постигают сложную науку семейной дипломатии.
Но все вышесказанное еще не означает, что вы должны полностью сложить с себя обязанности миротворца, потому что там, где взрослый быстро найдет выход из сложившейся ситуации, ребенок будет действовать теми методами, которые ему на сегодняшний день доступны, но которые на самом деле не всегда являются правильными. Например, те конфликты, которые вы уладили бы мирным путем, дети могут начать решать... кулаками.
Если дело дошло до драки, родители обязаны вмешаться: драки не только могут привести к травмам, но и усложнить отношения между вашими детьми.
Конечно, нет такой семьи, в которой никогда не возникали бы конфликты. Но надо стараться делать так, чтобы они разрешались мирным путем, а еще лучше, чтобы они как можно реже возникали.
Например, одни мои знакомые поступали следующим образом: прежде всего они заботились об обеспечении досуга детей — детская была максимально приспособлена для игр, что создавало условия для общения детей друг с другом. А если конфликтная ситуация все-таки возникала, родители не торопились прибегать к окрикам или шлепкам, а просили рассказать, из-за чего произошла ссора, после чего спокойно объясняли, кто в чем был неправ и почему нельзя решать конфликт кулаками.
Подобные доверительные отношения в семье можно только приветствовать. Хочется надеяться, что они останутся прежними и через несколько десятков лет, так как все предпосылки для этого созданы.
Когда вы оказались свидетелем детской ссоры, не наказывайте сгоряча виноватого. Задумайтесь над тем, что творится в душе малыша. Маленький ребенок еще Не может оценить свои действия и попять связь между ними и наказанием. Поэтому в наказании он увидит только насилие, что подорвет его доверие к родителям. Кроме того, такое решение конфликта может привести к тому, что дети отдалятся друг от друга или же начнут остро ревновать друг к другу («Почему меня наказали, а его — нет?! Это неправильно, нехорошо!»), что будет толкать их на новые ссоры.
Прежде чем повысить голос, отругать малыша, мысленно сосчитайте до двадцати: за это время вы снова обретете потерянное равновесие и сможете уладить конфликтную ситуацию мирным путем.
Одним из самых действенных методов воздействия на ребенка является личный пример родителей. Как вы станете себя вести, так будут относиться друг к другу и ваши дети.
Как-то раз ко мне обратилась молодая мама с жалобой, что, несмотря на все уговоры, сын с дочкой постоянно ссорятся друг с другом. Я попросила разрешения прийти к ней домой, и вот что я там увидела: как только назрела конфликтная ситуация между малышами, мама начала их уговаривать. Но что это были за уговоры! По большому счету мама говорила совершенно правильные вещи о том, что нельзя друг на друга злиться и надо друг друга любить. Но все это было сказано на таких повышенных тонах, что наверняка оставляло в детских душах сомнение в том, что сама мама поступает так, как говорит.
Такое поведение, безусловно, недопустимо. Если вы стараетесь внушить детям мысль, что они должны любить, беречь и защищать друг друга, говорите об этом спокойно. Громким голосом, срывающимся на крик, трудно убедить детей в том, что ссориться нехорошо. К тому же агрессивное поведение родителей может привести к тому, что дети объединятся «перед лицом общего врага» — взрослых.
Помните, что для своих детей вы — пример, авторитет и именно вас они стремятся копировать. Наверняка вы уже видели такую картину: маленькая дочка с куклой в руках подходит к телевизору, который ей строго-настрого запрещено включать самой, и говорит кукле: «Ни-ни!» — точно так же, как это говорили ей вы.
