В Зацепин - Мы и наша семья
Роль мужчины в семье, на наш взгляд, вовсе не уменьшилась. Изменения мужских ролей носят скорее качественный, чем количественный характер и не могут измеряться отношениями "больше-меньше". Вопрос значительно глубже. Дело обстоит так, что семья нужна мужчине в той же мере, как и он сам нужен семье.
И в шутку и всерьез ВЗАИМНЫЕ ЛЮБЕЗНОСТИ
В декабре 1860 года
петербургский сатирический журнал "Искра"
затронул на своих страницах проблему,
которую смело можно назвать вечной.
Что думают мужчины о женщинах (по мнению женщин)
Что обед имеет свойство поспевать всегда именно к той минуте, когда они возвращаются домой.
Что дамскую шляпку можно надеть так же скоро, как мужскую шляпу.
Что они все умеют делать лучше нас, даже нянчить детей.
Что они умнее всего в природе и имеют право на господство.
Что они могут в самое время обеда приглашать столько приятелей, сколько им вздумается (попробуй же мы пригласить только нашу мать или оставить погостить одну или двух сестер на какой-нибудь месяц; до тех пор, пока они в доме, мира не будет).
Что они лучше нас могут определить, какое платье и какая шляпка к нам идет.
Что думают женщины о мужчинах (по мнению мужчин)
Что мужчина создан только для того, чтобы быть их батраком.
Что голос жены во всяком деле должен быть уважен, что то, что ей кажется, - справедливее законов, и все должно делаться так, как она хочет, хотя бы это было даже бессмысленно.
Что мужчина никогда не стоит своей жены.
Что теща за обедом - чрезвычайно приятное кушанье, что болтовня сестриц жены или ворчание и антигуманные выходки тещи должны быть для мужчины приятнее серьезного обсуждения самых жизненных вопросов или остроумной беседы самого талантливого человека.
Что где бы ни сидел муж, что бы ни делал, в 12 часов ночи он все должен бросать и идти домой, как будто бы это избавит его от неизбежной музыки ночных упреков.
А. Юрченко УВАЖЕНИЕ, ТАКТ, ЮМОР
Вступая в брак, люди, как правило, руководствуются большими, возвышенными чувствами и потребностями: любовью, желанием принести счастье другому человеку. Элементарные же нормы поведения в этот торжественный период жизни почему-то часто считаются несущественными. Чуткость, приличие, такт, корректность, любезность - все то, что можно назвать вежливостью, уважительным отношением к человеку, культурным поведением.
Мы уважаем любого человека за то, что он - человек, мы признаем за ним человеческое достоинство, право на совместную с нами общественную или личную жизнь, считаем его равным себе, считаем нужным быть с ним вежливым, культурным. Это уважение называется социальным.
Для брака и семьи, как это ни выглядит странным, главным и определяющим является как раз социальный вид уважения. Некоторые супруги ценят только личное уважение, опирающееся на любовь и симпатию. Но в семье бывают не только радости и наслаждения, случаются и неприятности, ссоры, конфликты. Легко уважать человека, если он тебе приятен, приносит радости и удовольствия, но очень трудно, когда не совпадают взгляды на те или иные жизненные вопросы, когда расходятся мнения относительно поведения друг друга. Каждый супруг сотворил в своем сознании другого по своему образу и подобию и, естественно, стремится подогнать его под свой идеал. Эти попытки мерить друг друга, образно выражаясь, на свой аршин в большинстве случаев обречены на неудачу, поэтому неизбежны разочарования, а от них недалеко до конфликтов и ссор. И чем сильнее люди любят друг друга, тем болезненнее воспринимают несоответствие созданного ими идеального образа с реальным человеком. В этом случае помощь оказывает социальное уважение, уважение к любимому как к личности, как к постороннему. Лев Николаевич Толстой писал: "Нелегкое дело стать одною душою и одним телом... А средство я знаю одно главное: ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и уважения как человека к человеку. Чтобы были отношения, как мужа с
женою, - но в основе всего чтобы были отношения как к постороннему, к ближнему - эти-то отношения главное. В них держава".
Социальное уважение позволяет считаться с индивидуальностью другого человека, с его вкусами и интересами, мириться с увлечениями другого, если, разумеется, эти увлечения не разрушают семью. Оно заставляет человека ограничивать свои интересы, не навязывать другому своих взглядов и вкусов. Наконец, оно помогает безболезненно разрешать большинство конфликтов и противоречий, не доводить их до ссор и взаимных оскорблений, объективно согласовывать те или иные спорные вопросы.
Можно отравить жизнь ближнего своей любовью, если, любя, не уважать его. Любовь без социального уважения давит, гнетет, душит. Да и сама постепенно исчезает, потому что каждый из супругов думает только о себе, о своей любви, не считаясь с индивидуальностью другого, с особенностями его характера и склонностей.
Невоспитанность губит любовь, пустяки превращает в
важные проблемы, жизнь - в цепь разочарований. Вот почему культура поведения супругов сохранит мирные благожелательные отношения, поддержит чувство любви, поможет созданию семейного счастья.
В чем заключается причина антипатии, возникающей иногда между супругами? Она кроется не во внешности человека, потому что и красивые бывают антипатичны, а некрасивые симпатичны; не в характере человека, потому что и бесхарактерные могут вызвать к себе сильную любовь. Самая важная причина, порождающая антипатию, есть непримиримость воль. Антипатия возбуждается, когда нам противоречат, и за этим чувствуется воля, готовая, как говорится, стоять насмерть. При этом человеку перестают нравиться даже достоинства и положительные черты другого. Насколько симпатичен доброжелательный, веселый человек, и насколько он кажется нам неприятным и даже безобразным, когда сердится и ругается!
Культурное поведение и бескультурье в семейной жизни не пустяки, как думают некоторые. Установившиеся отношения между супругами, деликатные или грубые, внедряют в сердце каждого супруга определенные чувствования, которые, накапливаясь, порождают настроение счастья или разочарования. Когда говорят "быт съел любовь" - это, по-видимому, следует понимать так, что супруги затрачивали много сил и энергии на решение пустяковых вопросов, на противодействие друг другу, на нежелание уступить, на выяснение отношений и тем самым лишали себя всякой способности к самосовершенствованию, к поддержанию супружеского счастья и любви. Супруги часто не понимают, что именно в их отношениях важно, а что неважно, не могут отличить пустяков от действительно значимых проблем. И тогда они стараются вложить все свои силы в мелкие, не стоящие внимания жизненные вопросы, стремятся во что бы то ни стало добиться своего - от этого страдает любовь, супружеское счастье, благополучие семьи в целом.
Один муж, считая себя глубоко правым, пишет: "Я не могу обвинить в чем-то мою супругу. И тем не менее мы разошлись. Мы "не сошлись". Приведу пример. Вскоре после свадьбы мы пошли куда-то погулять. Выйдя на улицу, я повернул на тротуар, моя жена легко толкнула меня в сторону - "пойдем на ту сторону". Мы пошли. На перекрестке повторилось то же. А потом
еще и еще. Вначале я не обращал внимания и шел "на ту сторону". А затем возразил. На одном из перекрестков я не пошел "на ту сторону" и повернул "по-своему". Пустяк? Да, пустяк. Но этот пустяк кончился тем, что из десяти лет, прожитых нами, около девяти лет мы вместе из квартиры не выходили..." И развелись.
Супруги не всегда способны оградить себя от маленьких беспокойств и неприятностей, а отсутствие культуры и несдержанность превращает их в большие. Один из главных источников семейных невзгод - не действительное, а воображаемое зло, мелкие неприятности и пустые огорчения. Придавая им большое значение, супруги создают условия для собственного недовольства, которое мало-помалу постепенно овладевает всеми ими, и незаметно муж и жена становятся мрачными, сварливыми, надутыми, их речь переполнена упреками и сожалениями.
У каждого из нас есть и достоинства и недостатки, а от того, на что больше обращать внимание, зависит мир в семье. Но наша психика имеет одну не совсем хорошую особенность: более остро реагировать на недостатки других, чем на свои. Здесь играет роль и тщеславие - выискивая недостатки другого, мы тем самым поднимаемся в собственных глазах. А стараясь поучать и критиковать, мы выступаем уже в роли судьи. Люди культурные, выдержанные, тактичные терпимы к слабостям других, выискивают смягчающие обстоятельства для недостатков. Обращая внимание на хорошие стороны, идеализируя друг друга, выдумывая для другого прекрасные свойства, супруги могут прийти к убеждению, что каждый из них действительно обладает ими, и появится стремление осуществить, приобрести их, чтобы выглядеть в глазах друг друга достойными любви.
