Дарья Нестерова - 1000 самых остроумных SMS-посланий
Если вы завидный жених, женитесь, – и вам перестанут завидовать.
* * *Хочешь что-то понять сам – объясни это другому.
* * *Если ты хочешь похудеть, недостаточно просто сбрасывать вес, нужно сбрасывать его с нужных частей тела.
* * *Не строй свою жизнь на мнении чужих!
* * *Если ты чувствуешь, что надоел женщине, поменяй ее.
* * *Чем тише ведет себя подлец, тем внимательнее прислушивайся.
* * *Если совесть объявила о себе, нанеси ей ответный удар.
* * *Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
* * *Принципами не торгуются. Назначили за них цену – не уступайте.
* * *Хочешь жить – умей втереться.
* * *Научился сам – не учи других, а то наживешь конкурентов.
* * *Не бери от жизни все, будь разборчив.
* * *Родился девочкой – терпи!
* * *Если вы устали греться у чужого костра, не надо при этом его гасить.
* * *Нет собственной души – не лезь в чужую.
* * *Не умеешь толкать других, добейся, чтобы другие не толкали тебя.
* * *Чаще оглядывайся вперед.
* * *К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.
* * *Хотите остаться дураком – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь.
* * *Хочешь обзавестись новым счастьем – избавься от старого.
* * *Никогда не говори, что прекрасно живешь, если хочешь сказать что-нибудь приятное.
* * *Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!
* * *Даже в мечтах не переступай черту реальности.
* * *Хочешь быть счастливым мужем – приходи домой вовремя.
* * *Если ничего не остается делать, так ничего и не делай.
* * *Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.
* * *Наушники – изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.
* * *Совет на Новый год: не надо кушать желтый снег!
* * *Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то же, что и от всех.
* * *Не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
* * *Дам совет тебе, подруга:Никогда ты не робей.Если парень изменяет,Подходи и в морду бей!
* * *Если у тебя проблемы с подругой, звони в МЧС!
* * *Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой.
* * *Не родись красивой, а родись фотогеничной!
* * *Выбирайте себе цели по средствам.
* * *Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы.
* * *Побереги голову: – держи язык за зубами.
Семья
В хорошую семью для гармонии требуется урод.
* * *Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
* * *Мое семейное положение – «очень холост».
* * *Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз забыть его.
* * *Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
* * *Жена – это счастье, которое с годами становится более полным.
* * *По статистике, один из четырех людей – китаец. Если папа не китаец, мама и брат не китайцы, то, значит, китаец – ты!
* * *Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
* * *Хороший маникюр может украсить не только руки жены, но и лицо мужа!
* * *Лучше тебе не знать, кто в семье главный.
* * *В гостях хорошо, а дома теща!
* * *Это – муж, а это – спонсор.
* * *У кого-то главный член семьи – холодильник.
* * *От анархии в семье в холодильнике повесилась мышь.
* * *Когда аист принес тебя родителям, они сначала долго смеялись, а потом хотели взять аиста.
* * *Голодный, но веселый – жених; голодный и злой – муж.
* * *Муж вешал жене лапшу на уши, а она ему ее подавала на ужин.
* * *Не ругайтесь по мелочам: поберегите силы для крупного скандала!
* * *Может быть, все-таки приравнять личную жизнь к семейной...
* * *Под каблуком у жены, как под копытом у лошади.
* * *Цветок любви растет в горшке, а цветы жизни сидят на горшках.
* * *Семейная жизнь – похмелье после свадьбы.
* * *Еще один плюс того, что с женой лучше спать вместе – кровать самому застилать не надо.
* * *Растить детей удобнее, когда ты занят.
* * *На шестой год семейной жизни голова у жены болит все чаще.
* * *В семейной жизни одна радость – заначка.
* * *Семейное положение: идиот.
* * *Необходимый атрибут семейной жизни – поводок.
* * *Новое веяние: любовные треугольники перерастают в квадраты.
* * *Хочешь сделать из мужа прекрасную половину – пили его.
* * *Если у супругов много общего, значит, будет большой дележ.
* * *Повезло с друзьями – это когда у них красивые жены.
* * *Не порть настроение: не вспоминай о жене.
* * *Главное – вовремя взять у мужа автограф.
* * *Если ты недоволен своей женой, значит, у тебя просто не было выбора.
* * *Если у вас в семье нет детей, то жена будет воспитывать тебя.
* * *Мысль жены всегда лучше подавлять на корню.
* * *В семейном очаге сгорает семейный бюджет.
* * *Жене с похмелья отвечай, что из стакана пили чай.
* * *Из мужа могут получиться хорошие набойки.
* * *Моя жена молчит только на фото.
* * *У законного мужа могут быть незаконные дети.
* * *Новая жена – это хорошо забытая старая.
* * *Когда жену грызут сомнения, она ест мужа.
* * *Мой муж умеет делать все, кроме денег.
* * *Жена как лекарство: капает на мозги три раза в день.
* * *Жен носят не на руках, а на шее.
* * *Муж – передвижной кошелек.
* * *Муж прав только в отсутствие жены.
* * *Мужья меняются, а алименты остаются.
* * *Не имей сто рублей, а имей мужа-олигарха.
* * *Муж любит жену до тех пор, пока не появится другая жена.
* * *Дети – цветы жизни. Дарите женам цветы.
* * *Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке.
* * *Это Андрей Васильевич, сын Павла.
* * *Счастливая семейная жизнь – это когда слова «жена» и «любимая» относятся к одной женщине.
* * *Семья – это искоренение старых дурных привычек и приобретение новых, еще дурнее.
* * *И откуда в свадебном марше столько веселых нот?
* * *Хорошие мужья бывают только чужие.
* * *Семейное положение: безвыходное.
* * *Только золотая рыбка сможет убедить жену, что муж был на рыбалке.
* * *Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной для создания одинокого ребенка.
* * *Жениться нетрудно, трудно быть женатым.
* * *Дети – средство передвижения родителей в старости.
* * *Еще ни одна жена не пилила мужа в то время, как он мыл посуду.
* * *Чем дороже пылесос, тем реже им пользуется жена.
* * *Дайте жене роль первой скрипки – и муж-дирижер останется без работы.
* * *Если жена что-то не сказала, но подумала, значит, она все-таки сказала.
* * *Мужской гарем – женская эмансипация.
* * *Не хочешь получить инфаркт – не спрашивай, в который раз изменила тебе жена.
* * *Жена всегда начинает жалеть мужа еще за несколько дней до измены.
* * *Чрезмерная любознательность – первая ступенька к измене.
* * *В браке по любви не до расчетов.
* * *В брак иногда можно и вступать.
* * *Семейная жизнь – небольшой отдых между романами.
* * *Женитьба – продолжение случайного эпизода.
* * *Брак мумифицирует любовь.
* * *Главное в браке не победа, а участие.
* * *Он забраковался (женился).
* * *Он создал не семью, а мать-одиночку.
* * *В институт брака не всех принимают без экзаменов.
* * *Брачный период заканчивается тогда, когда вступаешь в брак.
* * *Если работа начала доставлять удовольствие, пора разводиться.
