Нина Рубштейн - Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки
Гештальт вырос из психоанализа. Как метод его разработал ученик Фрейда — Фредерик Перлз. В России гештальт-подход существует уже лет пятнадцать. В Москве работают несколько ведущих гештальт-терапевтов, получивших образование за рубежом.
— Мне кажется, очень тяжело выслушивать рассказы о чужих проблемах…
— Чтобы не было тяжело, я прошла хорошую личную терапию. Это необходимо любому психологу, потому что проблемы, с которыми приходят люди, могут болезненно откликнуться на моем собственном опыте.
А если я разобралась со своими проблемами, переварила собственный опыт, извлекла из него уроки, мне легче выслушивать людей. Я могу сочувствовать, но не буду принимать это слишком близко к сердцу.
Лично для меня самое тяжелое — когда я получаю письмо от человека, в котором только в двух словах описано, как ему плохо. А почему плохо — из текста не ясно. Некоторые люди считают, что мне как психологу ситуация должна быть понятна с первого слова, что я читаю мысли. Естественно, это не так — чем точнее человек обозначит свою проблему, расскажет о своих чувствах, тем легче мне будет понять его. А получается, что от меня ждут, что я должна догадаться о проблеме, разрешить ее и еще дать ценный совет, толком ничего не зная о ситуации. Поэтому прошу тех, кто мне пишет, рассказывать о своей проблеме подробно.
Кстати, в этом смысле очень сложны виртуальные консультации — тут в любом случае я могу только предположить, что на самом деле волнует человека, который ко мне обратился. Некоторые детали становятся ясны только при личном общении…
— Может быть, человеку трудно понять, что же на самом деле его волнует?
— Безусловно. У нас не принято переживать какие-то вещи, и поэтому человек прячет их глубоко в себя. Например, стыдно ревновать, завидовать… Вот и возникают двойственные чувства — с одной стороны, стыдно ревновать, но с другой-то стороны, человек все равно ревнует!
Как обычно бывает? Когда-то какое-то чувство нас всколыхнуло, но мы подошли к этому рационально и запретили его себе, однако чувство никуда не ушло, оно осталось — подавленным, не пережитым. Без разрядки оно остается в теле, сознании, подсознании… И чем больше накоплено таких не пережитых чувств, тем тяжелее — все время приходится себя закрывать, человек становится психически и телесно закрепощенным. В худшем случае начинает болеть.
— Чтобы признать проблему, нужна смелость?
— Смелость нужна, чтобы пережить неприятные и даже болезненные эмоции, которые возникают в том числе и в тот момент, когда о них рассказывают психологу.
— А чтобы решить проблему, надо, например, вызвать ревность или зависть?
— Да. Только не вызвать, а, я бы сказала, вспомнить, разрешить им подойти близко, стать переживаемыми. Важно встретиться с этими чувствами, осознать, с чем еще они связаны. Например, ревность — попутчица чувства собственной неполноценности, злости на партнера и т. д….и даже страха истинной близости!
— Как вы относитесь к изменам?
— Не люблю я их. Но это не мешает мне работать с людьми, которые изменяют, и сочувствовать тем, кому изменяют.
Измена — это способ как-то вырулить из трудной житейской ситуации. Далеко не самый лучший, но если люди не знают другого… Некоторым это помогает освежить чувства, некоторым — разобраться в ценностях — что или кто им дороже. Но в любом случае измена означает, что они не умеют это сделать по-другому — разобраться в себе и партнере, в своих взаимоотношениях.
Дело в том, что принятие и понимание друг друга, интерес друг к другу — я говорю о супружеских отношениях — все это настолько сложная вещь! Этому не учат в школе, это приобретается исключительно с опытом. И многие люди приходят к пониманию подобных, вещей в глубокой старости, когда смог бы, но смысла уже никакого…
Мы учимся чему-то, только когда жизнь нас ударит, но до этого момента может пройти очень много времени проб и ошибок. Можно 49 раз наступить на швабру и только на пятидесятый понять, как можно ее обойти.
Для этого и нужна психотерапия — она помогает приобрести жизненный опыт ускоренно. В этом случае можно наступить на швабру только два или три раза.
— У вас бывают депрессии?
— Депрессии характерны для людей, которые долгое время находились в подавленном состоянии — много лет, скорее всего даже с детского возраста. Сначала подавляют взрослые, потом начальники, потом сильные люди в твоем окружении… И когда человек годами испытывает на себе психологическое насилие, у него будет склонность к депрессиям — самоподавлению.
У меня были депрессии, пока я не прошла личную терапию. Именно потому, что у меня есть опыт собственного травматизма, я способна помочь пройти другим тот путь, который прошла сама, и преодолеть несчастья и несчастность.
— А способ избавления от депрессии?
— Меня удручает, когда я слышу о таких способах, как выпить, пройтись по магазинам за покупками, съесть шоколадку — все это приводит к развитию различных зависимостей.
Депрессия — это бессилие, когда все мысли направлены на то, что ничего нельзя изменить. Это подавленное раздражение, злость и протест. И чтобы депрессия не подавляла, важно не соглашаться с ней, даже злиться на нее и других, тех, кто помог этой депрессии случиться. Если что-то не устраивает, надо активно менять свою жизнь, двигаться…
— Но злость нужно уметь выражать?
— Да. Даже существует понятие «культура выражения злости». К сожалению, не многие умеют контролировать это чувство, поэтому злость проще себе запретить или, когда ее накопилось очень много, выплеснуть на окружающих. Естественно, это ни к чему хорошему, кроме как к ответной агрессии, не приведет. Кроме того, окружающие-то не виноваты, что я испытываю злость. К злости необходимо относиться как к продукту жизнедеятельности — мы ведь не испражняемся на площади, для этого есть туалет. Так и со злостью — для нее необходимы место, время, способы и другие подходящие условия.
— Что вы больше всего любите и больше всего ненавидите?
— Больше всего люблю своего мужа. А ненавижу — заниматься домашним хозяйством. Раньше любила различное рукоделие, сейчас на это просто нет времени.
— А как любовь к мужу сочетается с нелюбовью к домашнему хозяйству?
— Многие женщины используют домашнее хозяйство как средство выражения любви. Для меня это не так… Любовь — это поддержка, понимание, интерес друг к другу и чтобы все это не только сохранялось, но и развивалось в течение многих лет. Вот некоторые думают: я знаю человека десять лет, в нем нет ничего нового для меня, ничего интересного, я знаю о нем все. А на самом деле — чем больше узнаешь человека, тем больше загадок! И поэтому для меня общение с мужем — превыше всего.
Примечания
1
Рубштейн Н. В. Леди вне конкуренции, или Все пути ведут к успеху. М.: Генезис, 2007.
2
Рубштейн Н. В. Сценарий твоей жизни, или Как хочешь, так и будет. М.: Генезис, 2006.
