Ася Ливнева - 3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

В момент моего выселения-прощания-отъезда, на своем рабочем месте находились сразу два администратора. «Хорошая» любезно пригласила приехать на следующий год. Вторая мстительно ухмыльнулась и спросила, есть ли у меня их визитка. И посмотрела в стиле: «я знаю, что ты знаешь, что я знаю». Мол, я все помню, не случайно, а специально пакость тебе сделала, и как тебе мой урок? Долго в номере сидела? Ха! Я здесь всесильна, могу наказать, могу помиловать. Как же я вас всех ненавижу, ничтожные отдыхающие. «Ходят тут, топчут».

В ответ я окатила ее волной презрения и демонстративно ничего не ответила. Недолго она здесь продержится со своим извращенным пониманием удовольствия от работы. Я смалодушничала и промолчала, а кто-то не промолчит. И вылетит она из базы с треском, как пробка из бутылки. Если первая администратор черпает наслаждение от самой работы, то вторая – от гадостей, которые она блестяще делает вместо выполнения своих непосредственных обязанностей. Неправильный подход. Не тот способ самовыражения. Не тем услаждаешься, глупая. Не от того чувствуешь себя на верху блаженства. Упадешь скоро оттуда. Все блаженство растеряешь. И больно ударишься. Жалко мне тебя, дурочку. Никогда не делайте так как она, девочки. И будет вам счастье.

Доза удовольствия возрастает многократно при условии, что работа делается качественно. Если вы можете о себе сказать: «Я профессионал высокого класса в своей области», – это круто. Но иногда профессионалы настолько уверены в своей правоте, что считают – их мнение не подлежит обсуждению и не может быть оспорено. «Кто посмел перечить? Поклоняйтесь мне, убогие. Я лучший!» Ага, только нимба над головой не хватает. Мальчик-дизайнер, которой в первой главе первой части этой книги был женат на девочке старше себя и потом ее бросил – супер-специалист. Мог сдизайнерить и заверстать шикарный разворот левой задней ногой, особо не заморачиваясь. Придраться не к чему. Но невозможно понравиться всем. У каждого свое видение (и вкус). Поэтому иногда главный редактор осторожно (заранее зная последствия) говорила:

– Классно получилось. Но надо кое-что поменять. Заголовок в две строки растянуть. Буковки чуточку увеличить. И фотки местами поменять.

И тут начиналось концертное представление. Дизайнер обижался до конца жизни. Он ругался, махал руками, брызгал слюной и доказывал, что фотка на своем месте, буквы увеличить невозможно, а заголовок в две строки испортит всю его художественную задумку. Главред терпеливо сносила весь этот цирк (талантливый же он, зараза). Дизайнер перебесится, припадок гениальности закончится, и он будет вынужден сделать то, чего от него требует главный редактор. Ведь она – шеф и отвечает за журнал. Так всегда и получалось. После бури – полный штиль. Тишь да гладь. До следующего спектакля. Но сколько нервов тратилось на пути к конечному результату! У всех. И у непосредственных участников действа, и у сочувствующих, и у примкнувших, и у мимо проходящих. Удовольствие от работы испорчено. А могло быть иначе. Например, дизайнер без всяких воплей переверстывает разворот и наглядно демонстрирует главреду – видишь, так хуже, но есть идея насчет третьего варианта. Ни вашим, ни нашим. И не прогнулся, и орать не пришлось, и собственную креативность в очередной раз проявил. Но нет. Он не искал легких путей. А мы с вами – ищем. Компромиссы, они такие разные бывают.

Уступайте, девочки, гибкость поможет не сломаться. А корона не упадет, не бойтесь. Ну и помните незыблемое правило:

1. шеф всегда прав.

2. если шеф не прав, см. пункт первый.

Не настаивайте на своем. То есть настаивайте, но не сильно. Без истерик. Все равно разгребать последствия шефу. А вот когда вы станете шефом, тоже всегда и во всем будете правой. Но и нести ответственность за результат придется. Кстати, в нашем с вами возрасте, девочки, самое время подумать о том, чтобы перестать работать на чужого дядю и открыть свою фирму. Тем более что это не так страшно, как кажется на первый взгляд. И тогда вы точно будете ходить на работу как на праздник – с хорошим настроением и улыбкой от уха до уха. Работая на себя, любимую. Ну и немножко (или множко) на государство, это если по-честному платить налоги.

Глава IV. Когда пора уйти по-английски

Первый звоночек, который должен вас насторожить и сподвигнуть на поиски новой работы – включение режима жесткой экономии. Невозможно, вкладывая три копейки, получить на выходе продукцию ценой в три миллиона. Из г… конфетку не состряпать. А если и состряпать, то это будет конфетка из г…. Хотите крутой журнал, господа учредители? Не скупитесь, будьте добры, наймите в редакцию профессионалов, хорошо платите авторам, купите качественные фотки, выберите пристойные типографию и бумагу (а не подешевле – мол, и так сойдет, читатель схавает). Если главный редактор вынужден с боем выбивать каждый рубль (доллар) и, так и не выбив, искать лазейки, чтобы сэкономить и чтобы при этом читатель ничего не заметил, то когда ж ему своей непосредственной работой заниматься? Продумывать развитие издания, анализировать конкурентов, разрабатывать стратегию, фишки, конкурсы, наполнение – визуальный и текстовый контент. Короче, делать журнал лучше. А некогда. Надо усиленно думать над экономией. А то злой дядечка-начальник-акционер ругаться будет, не дай бог редакцию прикроет. И журнал потихоньку загибается, чахнет как цветок без любви и надлежащего ухода.

Запускаем женский журнал недорогого сегмента. Гонорарный фонд составляет 200 долларов (образно). И как замануху делаем вкладку-подарок, которая крепится в середине журнала, потом вынимается и из нее можно вырезать какую-нибудь сильно нужную в хозяйстве фиговину. Спустя пару месяцев:

– Не-е-ет, фиговина внутри – слишком дорого. Сэкономим, перенесем ее на заднюю обложку, какая разница, где вырезать.

– Хреновый вариант, – говорю, – потому что так читателю придется резать обложку. Журнал превратиться в обрезки.

– Ну и что? Зато дешевле. Да, и чуть не забыл – гонорары уменьшаем. Долларов на 50.

– Что? В таком случае придется от некоторых авторов отказываться. Я не могу им предложить за тысячу знаков еще меньше денег, – заявляю в раздражении.

– Почему? В других издательствах меньше платят, и ничего.

– Ррррррр…..

Еще через некоторое время:

– Придумайте к Новому Году подписчикам подарки – для мотивации. Но чтобы за них ничего не платить. За подарки, в смысле, – отдает распоряжение шеф.

– Так не бывает, – объясняю ему.

– А вы постарайтесь. Да, и чуть не забыл – гонорары урезаем. На 50 долларов.

– Ррррррр….

Прошло еще немного времени:

– Не будем платить читателям за советы, которые они присылают, – принимает решение шеф.

– А как же обещание. На третьей странице в каждом номере написанное? Они нам – «полезный совет», мы им – деньги, – напоминаю я ему.

– Сами читательские советы пишите. И платить никому не надо будет. Не мне вас учить. Да, и чуть не забыл – гонорары сокращаем.

– Как вы себе это представляете? Мне что, самой весь журнал написать?!

– А почему бы и нет? Чем вам еще на работе заниматься? Пишите.

– Ррррррр….

Действительно, нечем больше главреду заняться. Пусть еще побудет и автором, и редактором. И корректором тоже – ошибки в тексте погоды не сделают, а штатную единицу можно легко убрать. И было бы неплохо ему верстать уметь, обошлись бы без дизайнера. А еще лучше – вообще без главреда. На фига ему платить? Все равно ничего не делает. Эх, надо было мне не рычать, а бежать. С таким подходом продажи в жизни не вырастут. Читатель ведь далеко не дурак. И правда, в результате издание накрылось медным тазом, просуществовав чуть более двух лет.

Другой настораживающий фактор – экономия на зарплате. Я не о ее размере. Он оговаривается на собеседовании. И если вы согласились работать за определенное вознаграждение, значит, оно вас устраивает, и теперь «неча пенять». Но когда уровень зарплаты на протяжении трех лет остается неизменным – это ненормально. Жизнь дорожает с каждым днем (одна квартплата чего стоит, я уж не говорю о продуктах и шмотках), и количество денег в кошельке должно увеличиваться. На чуть-чуть, раз в год/полтора/два, никто ведь не требует ежемесячного повышения зарплаты (а было бы неплохо, правда?), но уже какой-то прогресс! Боссы уверяют, что «нет возможности»? Не верьте. Изыскать средства – их проблема, не ваша. В крайнем случае, пусть используют другие методы поощрения – премии, надбавки, денежные поздравления с Новым годом и днем рождения, конверты (а вот этого я не говорила). Законсервированные в течение трех лет вашего упорного труда на благо компании циферки красноречиво свидетельствуют о том, что и в последующие годы роста зарплаты можно не ждать. А в случае из ряда вон выходящей ситуации – задержки с выплатой, столько лет терпеть не надо ни в коем случае. Если вы не мазохистка, конечно. Две-три «просроченных» зарплаты – и удирайте с этой работы без оглядки.