Лэрри Крабб - Счастливый брак

Рассмотрим ситуацию 2. Что, по вашему мнению, является истинной целью жены, когда она мягко спрашивает: «Ты обязательно должен возвращаться сегодня вечером на работу?» Здесь явно просматривается желание убедить мужа остаться дома. Но в том, как она пытается достичь своей цели, хорошо видно, что она, скорее всего, стремится удовлетворить свои собственные потребности и не учитывает при этом потребности мужа в уважении и значимости.

«Однако, — возражает она своему консультанту, — муж редко бывает дома с детьми. Им ужасно не хватает отца, они часто говорят мне об этом. Неужели вы не согласитесь, что отец должен проводить больше времени со своими детьми, истосковавшимися по его вниманию? Не является ли это частью его христианских обязанностей?»

Ответом, конечно же, является: «Да». Но в ее словах отсутствует самое главное. Супруге не следует спрашивать: «Что должен делать мой муж?». Вопрос нужно ставить иначе: «Какую цель я должна преследовать в моих с ним взаимоотношениях?» Когда она просит мужа остаться дома, то ее истинной целью является желание манипулировать своим мужем так, чтобы он совершал поступки в соответствии с ее устремлениями. И меня в большей степени заботит мотивация ее поступков, а не ответ, который она хочет получить от мужа. В ее попытках убедить мужа в том, что она считает лучшим, нет и мысли о жертвенном служении, чтобы удовлетворить его потребности во внимании и уважении. Ее мотивация поэтому неправильна, и ее действия только уведут супружеские отношения в сторону от единства души.

Муж из 3-й ситуации, который укоряет жену за грубое отношение к ребенку, прежде всего, стремится подчеркнуть ошибку жены и совершенно глух к ее потребностям. Если бы мы смогли записать на магнитофон его мысли в момент, когда жена ругает сына, то вряд ли на магнитофоне появились бы такие слова: «Я думаю, что моя жена не совсем правильно воспитывает детей. Но я то же время хочу быть внимательным к жене, не высказывая со своей стороны ни неуважения, ни критики. Более всего я хочу, чтобы она знала о моей любви».

Поскольку у него отсутствовало искреннее желание служить, его настоящей целью было передать жене свое неудовольствие в надежде, что она будет разговаривать с сыном более ласково. Как только целью нашего поведения становится попытка существенно изменить другого человека, то независимо от того, будет ли это изменение в лучшую или в худшую сторону, мы сразу же становимся на ложный путь. Пока целью нашего поведения не станет осознание потребностей супруга, мы не сможем им служить, а будем лишь пытаться манипулировать ими. Достичь единства души мы сможем лишь в том случае, если поставим своей основной целью служение глубочайшим потребностям нашего супруга и будем неуклонно следовать этой цели.

принцип служения

Павел советует нам: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в пере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29).

Слово «гнилое» означает нечто, не имеющее никакой цены, то, что разлагается. Павел противопоставляет не имеющие цены слова словам, которые имеют силу, поскольку говорятся с ясной целью — ради назидания других в вере.

Я считаю, что здесь Павел излагает центральный принцип взаимоотношений, которым должны руководствоваться все христиане. Не подлежит сомнению, что лот принцип должен применяться и к тем, кто состоит и супружеских отношениях. Когда мы ставим цель изменить другого человека, не заботясь нисколько о его благополучии, тогда наши слова становятся совершенно бесполезными. Они не будут служить никакой вечной цели и перейдут в гниение.

В супружеских же отношениях слова, которые не соответствуют принципу служения, являются чуждыми намерениям Бога и никогда не упрочат единства души. Романтический муж может убедить свою жену вступить в половую связь, и счастливая жена может уговорить своего мужа остаться дома, а выражающий упреки муж может принудить свою жену не повышать голос на детей в его присутствии. Но в результате таких действий никогда не будет достигнуто единство. Этим можно достичь изменений, которые, вполне возможно, будут выглядеть как улучшения, но глубоко желаемая близость в подобных отношениях никогда не разовьется.

Позвольте мне сейчас более полно выразить принцип служения, от которого зависит единство души.

Мужья и жены должны рассматривать супружество как возможность служить неповторимым и особым образом другому человеческому существу, как возможность быть использованным Богом, чтобы помочь супругу ощутить свою значимость, осознать себя как личность, которая безопасна и значима в Иисусе Христе.

Запомните сущность этого принципа. Именно Христос обеспечивает нам безопасность и значимость. Моя любовь к жене даже в самой малой мере ничего не добавляет к этой реальности, поскольку моя жена имеет безусловную безопасность в любви Христа. И мое неумение выразить ей любовь ничуть не уменьшает ее безопасность. Однако моя ощутимая, ясная, физически реальная любовь может дать жене возможность более глубоко осознать, что значит, быть любимой. Я ничем не могу подтвердить факт ее безопасности, но я могу сделать существенные добавления к чувству безопасности.

Точно так же покорность и уважение моей жены не увеличивает мою значимость как слуги Христа, но это дает мне возможность еще глубже осознать свое соответствие намерениям Господа. Это очень похоже на ситуацию, когда под моим домом обнаруживают нефть. Сам факт не делает меня богаче, я был богат и до того, как обнаружили нефть, но только теперь я начинаю осознавать ценность своей территории. Мужья не обеспечивают своим женам безопасность, а жены не делают мужей значимыми, только Христос может сделать это. И происходит это как раз в тот момент, когда человек начинает полагаться на Него как на Спасителя и Господа. Но мужья и жены могут помочь другой половине осознать свою ценность и более полно наслаждаться богатствами во Христе.

Пары, которые достигают существенного единства души в браке, начинают получать удовольствие от служения друг другу. Какая это чудная возможность — так влиять на другого человека, чтобы он еще больше утвердился в своей полезности Христу! Всемогущий Бог избрал меня из многих миллионов людей, которые жили на земле, на служение, для которого не подошел никто, кроме меня! И печально, когда об ответственности мужа или жены думают как о простой обязанности или даже как о тяжелой повинности!

ПРИНЦИП МАНИПУЛИРОВАНИЯ

(принцип, разрушающий единство души)

Чтобы лучше понять, почему принцип служения — необходимое основание для развития глубоких брачных связей, рассмотрим противоположный пример — принцип манипулирования, который может эти связи разрушить.

Родители Мэри развелись, когда ей было 7 лет. Отец ушел из дома, редко навещал ее и не оказывал никакой помощи. Мать Мэри так никогда полностью не оправилась от развода и в течение ряда лет, пока Мэри росла, думала лишь о том, как заработать деньги для дальнейшего существования. Вполне понятно, почему Мэри не чувствовала себя любимой. В результате у нее выработалось убеждение, что для обретения счастья, которое так и не пришло к ее матери, нужно выйти замуж за сильного, любящего мужчину, который сможет проникнуть в ее душу. Под маской потребности в любви скрывалось тихое сомнение: смогу ли я когда-либо найти ту любовь, которая мне нужна? Можно нарисовать круг, который будет символизировать Мэри как личность, испытывающую в самой сердцевине своего существа глубокий страх. Пусть знак минуса внутри круга обозначает это чувство тревожной незащищенности.

МЭРИ

Далее. Отец Боба был очень удачливым адвокатом, который всей своей жизнью свидетельствовал, что больше всего ценит престиж и положение в обществе. Насколько мог судить маленький Боб, занятия отца приносили ему большое удовлетворение. И у Боба сформировалось убеждение, что ценность личности зависит от успеха. В душе Боба поселился скрытый страх, он боялся, что не сможет достигнуть этой цели — материального благополучия и продвижения по службе.

Мы можем также нарисовать круг, символизирующий личность Боба. Минус в центре служит обозначением его страха оказаться не в состоянии достигнуть поставленной перед собой цели.

БОБ

Посмотрим на психологическое состояние этих двух людей, которые однажды поженятся. Мэри верит, что безопасность требует брака с сильным и верным мужчиной, совершенно противоположным тому, каким был ее отец. Ее цель поэтому — найти такого мужчину и получить от него желанную безопасность. Боб считает, что значимость является следствием успеха, но он не уверен, что сможет добиться желанной цели, хотя, как ему кажется, сделать это совершенно необходимо. Поэтому он, прежде всего хочет удостовериться в том, что у него есть необходимый потенциал для достижения успеха, и затем сделать все возможное на пути к нему.