Виктор Зайцев - Новогодние тосты и поздравления
– Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? Я – второй.
– Два плюс один – давай поставим на третий номер.
Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Те на следующий день тоже бросились на ипподром.
– На какую поставим?
– Слушай, сколько раз за ночь ты занимаешься любовью?
– Я? Семь!
– А я – девять! Поставим на шестнадцать.
Однако на этот раз первой пришла лошадь под номером два.
Выпьем за то, чтобы в новом году нам всегда сопутствовала удача!
*** ***
– Пойдешь с нами на Новый год на рыбалку?
– Да я не умею...
– А тут нечего уметь, наливай и пей.
– А удочку брать?
– Не надо, еще потеряешь.
Так выпьем за Новый год!
*** ***
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, где его будет ждать самолет. На всех газах репортер помчался на аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту:
– Взлетай!
Через минуту они уже были в воздухе. Когда они прилетели в район пожара, фотограф говорит:
– А теперь постарайся подлететь к горящему лесу с подветренной стороны. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
– А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.
– Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
– Так вы что, не пилот-инструктор?.. Выпьем же за то, чтобы в новом году мы не теряли голову, даже если что-то делается в пожарном порядке!
*** ***
По пустыне ползет мужик. Жажда его измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай. Вдруг мужик видит – стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: «До воды – 2 км». У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью на ней: «До воды – 1 км». Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик с надписью: «До воды – 200 м», и стрелкой, показывающей вниз.
Выпьем за то, чтобы в новом году у нас всегда было, чем утолить жажду!
*** ***
Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.
– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Выпьем за то, чтобы в новом году наши мечты сбылись!
*** ***
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая обнаженная красавица.
– Ну а дальше-то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году сбылись все наши заветные мечты!
*** ***
За ограбление на дороге задержан подозреваемый. На суде его спрашивают:
– Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
– Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Я и снял – с одного шляпу, с другого – пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, не попадая при этом в двусмысленное положение!
*** ***
Известно, что когда у О. Генри спросили, почему он назвал свое произведение «Короли и капуста», он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается в его романе.
Но один молодой писатель, видимо, не читал классика. Поэтому он пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть. Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать опус приятеля, а спросил:
– В повести есть барабаны?
– Нет.
– А трубы есть?
– Тоже нет.
– Тогда назови ее «Без труб и барабанов». Выпьем за то, чтобы в новом году появилось больше талантливых писателей и хороших книг!
*** ***
У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной скоростью размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
– Зачем вам так много? – спросили его.
– А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы в новом году мы всегда попадали в цель!
*** ***
– Папа, что самое страшное для охотника? – спросил сын.
– Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!
*** ***
Разговаривают двое. «Как ты жи-ве-шь?» – спрашивает один. «По-разному, – отвечает тот. – Когда мне плохо – приезжает скорая. А когда мне хорошо – приезжает. милиция!»
Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать. приезда милиции. И все же давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам было хорошо!
*** ***
Выпьем за то, чтобы в новом году столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!
*** ***
Страдающий зубной болью считает счастливыми тех, у кого не болят зубы. Бедный считает счастливыми богачей.
Предлагаю выпить за то, чтобы в новом году быть довольными своей участью!
*** ***
Когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь – это и есть свобода.
Выпьем за то, чтобы в новом году всегда иметь свободу выбора!
*** ***
Кто не любит вино, женщин и песни, так дураком и помрет. За то, чтобы в новом году жить достойно!
*** ***
Люблю одиночество. Но для того, чтобы очарование его было ощутимее, нужно, чтобы рядом был человек, которому ты мог бы рассказывать и рассказывать. как это прекрасно – быть одиноким.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году рядом с нами были верные друзья!
*** ***
В старину купцы говорили:
«Если ты три раза не разорился, то ты не купец». Вы подумайте, какая была вера в лучшее! И она не подводила! Выпьем за то, чтобы, как дети, верить в чудеса, которые могут произойти под Новый год!
*** ***
Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга. Выпьем за взаимопонимание в новом году!
*** ***
Молодого человека, не лишенного здорового карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя на следующей ступеньке иерархической лестницы и начинает строить для этого фундамент – работать и работать. Во всяком случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.
– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
– Разумеется, – ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу за такой случай.
Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез в чреве машины.
– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя! Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия.
Выпьем же за то, чтобы в новом году мы смогли продвинуться по службе и не путали машины для уничтожения документов с копировальными!
*** ***
Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение. Проходит какое-то время, и отец получает от сына письмо. Сын пишет: «А еще я записался в студенческий театр. Мне дали роль человека, женатого 20 лет». Отец ему отвечает: «Не расстраивайся, сынок. Занимайся усердней, и тебе дадут роль со словами».
Выпьем же за то, чтобы в новом году получить ту роль, о которой мы мечтаем!
*** ***
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами:
– Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
– Пожалуйста! – отвечает крестьянин. – Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
Выпьем же за то, чтобы в новом году везде успевать вовремя!
*** ***
Все мы учились, все мы должны были поумнеть. Как гласит народная мудрость, не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее.
Выпьем за то, чтобы в новом году всегда делать правильный выбор!
*** ***
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в дверь своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладные бороду и усы. И тут он услыхал слова жены, поразившие его: «Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!»
