Kniga-Online.club
» » » » Неизвестен Автор - Застольная книга (Тосты, Застольные песни, Народный фольклор)

Неизвестен Автор - Застольная книга (Тосты, Застольные песни, Народный фольклор)

Читать бесплатно Неизвестен Автор - Застольная книга (Тосты, Застольные песни, Народный фольклор). Жанр: Кулинария издательство неизвестно, год 2004. Так же читаем полные версии (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте kniga-online.club или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

Грудь моя томленьем скована, Поцелуи намечаются. Но... писать уже рисковано, На грудях стихи кончаются.

Как на Кировском заводе Заливали конуса. Мастер бегает по цеху, Рвет на жопе волоса.

Нет-нет, меня ты в сети не заманишь И голыми ногами не возьмешь.

Перестройка-перестройка, Я и перестроилась. Раньше трахалась с одним, Теперь к троим пристроилась!

Повсюду всех она прельщает, Манит к себе толпы людей, И бедный член по ней летает, Как по сараю воробей.

Я гуляла с мальчиком, Трахался он пальчиком, По-другому он не мог Не стоял его херок.

...И под ее прикосновеньем член у Луки воспрянул вдруг, Велик и ровен, и могуч, Как храбрый воин пред сраженьем.

Над селом херня летала Серебристого металла. Много стало в наши дни Неопознанной херни.

Если засветился член, Значит в жопе сто рентген.

На бугре стоит монах, Долго роется в штанах. То ли вши его кусают, То ли яйца жить мешают.

Как бежал я мимо леса, Думал мыши там пищат. Глянул: девки там дерутся. Только волосы трещат.

России путь и горек и велик, Но все-то в нем идет не так, как надо. Семью народов завело в тупик Правительство семейного подряда.

Мы все живем в эпоху гласности. Товарищ, верь! Пройдет она И Комитет Госбезопасности Запишет наши имена.

Помнишь нервное пламя свечи, Помнишь наши желанья, родная? И возникло сомненье в ночи: Мы с тобою не кончим, я знаю.

Ты тогда закусила губу, Скрежетала зубами от боли: - Нет, ты кончишь, я верю в судьбу! Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?

Кончи ты - я тебе подсоблю! Дай мне руку! Я сильная баба! Нет, не надо! Я так не люблю. Плюнь в меня, потому что я слабый.

Ты кричала и била ногой, И рвала и кусала подушку: - Напрягись, дорогой! Просыпалась от криков дочурка.

Ни орехи, ни кофе, ни чай Не давали мне бодрость и силу... Ты не жди меня, Лена, кончай... Я потом кончу с Люсей и с Милой.

И кончали друзья за стеной. Кончил Вася и кончил Никола... Так холодною зимней порой Мы кончали партийную школу.

Если хочешь быть отцом, Обмотай яйцо свинцом.

Я миленка полюбила, А миленок без хера. На хера нам без хера, Когда с хером до хера.

Мы - украинская нация! Нам - до жопы радиация.

Перестройка-перестройка, Я и перестроилась: У соседки муж хороший, Я к нему пристроилась.

Давно пора, ебена мать, Умом Россию понимать.

Как у нашего попа, У попа у Прошки Оторвали девки член Носят вместо брошки.

ЗАГАДКИ, ПОСЛОВИЦЫ, ПОГОВОРКИ, АФОРИЗМЫ ЖИТЕЙСКОЙ МУДРОСТИ

В каждой нации есть свои евреи.

"Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся".

У Маяковского: Замком по морде - заместитель комиссара по морским делам.

Что будет, если скрестить воблу и стерлядь? - Воблядь.

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? - Лучше умереть настоящим мучжиной, чем засранцем.

- Может ли женщина стать лебедем? - Если женщина может стать раком, то может и лебедем.

Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это херово.

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на "ты".

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

- Почему Баба-Яга не беременеет? - Не на той палке летает.

Бампер - триппер с БАМа.

Гололедица - женская баня.

Весь мир - бардак, все бабы - бляди.

С бедой переночуешь - она как родная становится.

- В каком положении находятся офицеры перед уходом на пенсию? - В дурацком, так как пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете?", мы думаем: "Что же они суки делают!"

"Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки".

"Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"

- Где у человека находится душа? - В мочевом пузыре. Как поссышь, на душе легче становится.

В чужих руках член всегда толще.

- Что такое дружба народов? - Это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белоруссами, азербайджанцами и другими братскими народами бьют грузин.

В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.

Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.

У советского человека, помимо известных всем шести чувств, есть еще и седьмое чувство - чувство глубокого удовлетворения.

- Может ли член стать легендой? - Может. Если его передавать из уст в уста.

Целомудрие (Целка) - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.

Девиз съезда лесбиянок: "О великий и могучий русский язык!"

Лозунг на вокзале: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".

"В гробу я его видел!" - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

"Ноги - (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".

Недотерпеть - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.

Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает.

Демагог - мужчина, который сможет убедить женщину, что член лежащий лучше, чем член стоячий.

Азарт - то, без чего даже дети не получаются.

Что такое "крест на крест"? Поп на медсестре.

Ад - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском языке.

Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов вечера, а антисемиты - это те, кто после семи часов вечера нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.

Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать.

- Что такое "тютелька в тютельку"? - Когда гномики трахаются.

Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два члена, а оглянись и убедись, не имеет ли кто тебя.

Афганистан - яркий пример строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.

Все говно, кроме... мочи!

Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины - свиньи.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Что такое старость? Это когда половина мочи идет на анализ.

Генерал - это выживший из ума полковник.

Какая самая распространенная болезнь в период гласности? - Правда матки.

Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что они сами не размножаются.

В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!

- Что самое ценное в женском молоке? - Тара.

- Какая разница между демократией и демократизмом? - Такая же, как между каналом и канализацией.

Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже.

Про любителя женщин: "Он трахает все, что шевелится, а то что не шевелится, он расшевелит и трахнет".

Какова особенность переменного тока? - Нет, нет, да и трахнет.

Первым евреем на Руси был Андрей Первозванный, но видно антисемтизим был еще раньше. Ведь кто-то его распял?!

- Что будет, если скрестить еврея и турка? - Затурканный еврей.

Голос как в жопе волос: тонок да не чист.

- Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж? - Только вдова.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.

Спрашивают у кавказца: какая ему больше нравится черта в человеке. - Та, что делит жопу пополам.

Какая разница между эксцентричным человеком и извращенным? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.

Каратэ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.

- Почему карлики в футбол не грают? - Потому что трава им яйца щекочет.

Что такое свиная отбивная? Это картошка, отбитая у свиньи.

На доске объявлений в центре Москвы: "Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на... Ваганьковское".

- Можно ли трахнуть женщину на расстоянии? - Можно, если у вас член длиннее расстояния.

Телерекламная пауза: "Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!"

Могут ли клопы совершить революцию? - Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.

Большевизм - это не политика, это заболевание.

Зануда - это человек, которому легче дать, чем послать на хер.

На бесптичье и жопа - соловей.

- Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия? - Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.

- У какого молодца утром капает с конца? - Водопроводный кран.

Бизнес по-русски: украсть ящик водки, подешевле продать, а деньги пропить.

"Конец - делу венец".

- Что самое главное в танке? - Самое главное в танке - не бздеть.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.

- Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней? - Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, и ...никаких сношений.

- Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин? - Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.

Три великих постулата: 1. Водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая. II. Не бывает много водки, бывает мало закуски. III. Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

Перейти на страницу:

неизвестен Автор читать все книги автора по порядку

неизвестен Автор - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки kniga-online.club.


Застольная книга (Тосты, Застольные песни, Народный фольклор) отзывы

Отзывы читателей о книге Застольная книга (Тосты, Застольные песни, Народный фольклор), автор: неизвестен Автор. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор kniga-online.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*