Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян
Если задавать себе подобные вопросы и время от времени задумываться над тем, что именно нужно человеку от жизни, то появится и терпение, и желание своевременно выяснять и устранять причины взаимных обид. А если супруги к тому же добились доверия и могут раскрыть душу друг другу, то большое количество обид, порождённых всяческими подозрениями и недоговорённостью, “засохнут на корню”, не вызвав лавину взаимных обвинений и упрёков. Доверяющие друг другу супруги могут спокойно обсудить любую проблему и сообща найти выход, не ущемляющий интересы одного из них. Но, как известно многим из личного опыта, не всегда легко решиться раскрыть душу, особенно перед человеком, который в неё уже неоднократно “плевал”.
Грубо, конечно, сказано, но смысл нетактичности именно такой, даже если она допущена была не из желания оскорбить, а “по простоте душевной”. Ведь достаточно несколько раз проявить нежелание уделить время на нужный разговор, подтрунить в общем разговоре над какими-то заветными мыслями своей половины, высказанными в минуты близости или обсудить с посторонними людьми очень личные вопросы, чтобы вторая половина “замкнулась”, потеряла доверие и больше никогда бы не раскрывала душу.
Ещё хуже, когда один из супругов, не сдержавшись во время ссоры, “швырнёт в лицо” своей половины слова или мысли, высказанные в момент душевного откровения. Этим он нанесёт очень горькую и непростительную обиду. К примеру, если супруга рассказала в интимной обстановке о каких-то своих сексуальных фантазиях, во время ссоры нетактичный муж (хам) может обозвать её извращенкой. И если бы это было абстрактным ругательством, то со временем такое оскорбление можно было бы “проглотить”, учитывая состояние обоих. Но если это намёк на откровение, то сблизиться супругам после такого будет почти невозможно.
Для того чтобы почувствовать свои ошибки и не переступать допустимую черту, супругам нужна культура - уважение к другой личности, привитое с детства. Хорошо, конечно, если у обоих примерно одинаковое воспитание и одинаковое представление об унижении и обидах. В противном случае, у них постоянно будут возникать обиды. Конечно, отсутствие культуры не оправдывает “обидчика”, но он может рассчитывать на снисхождение, если нанесение обиды было непреднамеренным. Правда, прощать имеет смысл только тогда, когда “обидчик” в состоянии осознать свои ошибки. И если он сам не догадывается, надо постараться ему объяснить нежелательность его поведения, тактично разъяснить смысл обиды и указать на допустимую грань, если у второй половины нет соответствующих понятий. Это, можно сказать, обязанность “потерпевшей стороны” - она не должна обижаться без объяснений.
Хотя супруги сами устанавливают и меняют экспериментальным путём пределы допустимого между собой, всё же остаются какие-то причины обид, которые не перестают и через многие годы вызывать обиду. Их любящие супруги должны учитывать, даже если не понимают смысла, и сами никогда бы не обиделись на что-то такое.
Если нет взаимопонимания и уважения между супругами, то оскорблённому не остаётся ничего (если не считать скандала и “мордобоя”), кроме как замкнуться, ожидая, что обидчик сам поймёт и попросит прощения. Обидчик же (или псевдообидчик, так как обида могла быть и надуманной - не так были поняты или расценены слова или поступки), заметив замкнутость и настороженность, может и сам замкнуться. Тогда супругов разделит “стена” отчуждения, которую легко возвести, но трудно снести. Об этом никогда нельзя забывать, если есть боязнь потерять близкого человека и умение ценить его. А если это так, то натянутость отношений и обида должны восприниматься очень остро и болезненно. Значит, супругам нужно постараться вдвоём нейтрализовать эту натянутость, омрачающую сознание ощущением дисгармонии и потери близости. Причём, делать это надо с расторопностью и усердием врачей “Скорой помощи”.
Действенным способом нейтрализации супружеских обид являются ночные разговоры. Особенно важны такие разговоры для молодожёнов, так как помогают находить компромиссные решения проблем, более того - закрепляют у них стереотип разрешения супружеских конфликтов. Со временем, супруги могут с тем же успехом обсуждать свои проблемы в любое время суток, но в первое время, когда ещё идёт притирка, лучшей обстановки, чем общая кровать ночью, им не найти. Правда, трудно сказать, насколько действенен этот способ для супругов со стажем, которые уже привыкли доводить разногласия до скандала, но и им попробовать не мешает.
Эффективность ночного откровенного разговора в том, что темнота уже сама по себе способствует откровенности, ведь в темноте можно говорить о мучающих обидах не глядя в глаза, но и не пряча их, что не так отчуждает супругов, вынужденных высказывать и выслушивать обиды. А обстановка супружеской постели (эротичность ситуации) помогает понять, что все житейские проблемы - мелочь, по сравнению с потерей любимого и близкого человека, находящегося рядом. К тому же, в постели легче прощать. Но делать для себя выводы нужно обязательно, может, и не той же ночью, а на следующий день, анализируя наедине с самим собой не только обиды и промахи, но и вспоминая нежные объятия. А при таком комплексе впечатлений проще что-то изменить в себе.
Откровенные ночные разговоры желательно начинать в тот же день, пока обиды ещё не укоренились в сознании и не обросли домыслами, а обидчик ещё в состоянии вспомнить о своём промахе. Правда, если один из супругов пьян, придётся отложить разговор, хотя в этом случае от алкоголя многое может стереться из его памяти, и разговор следующей ночью не получится. Но в принципе, пьяный же человек ведёт себя естественней, чем трезвый, следовательно, если супруг оскорбляет в пьяном состоянии, то в нём это “сидит” и в трезвом состоянии, но его сдерживают “тормоза” самоконтроля. Просто алкоголь действует как эликсир откровенности.
С другой стороны, пьянство уже само по себе может стать причиной конфликтов. Следовательно, супругам нужно сначала выяснить причину привлекательности бутылки. Часто это не причина, а следствие безысходности, обиды или отчуждённости, но это уже другая тема.
Готовность к откровенному разговору должна быть обоюдной. Если один из супругов видит, что другой находится в нервном состоянии, то ему
