Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян
Чтобы субъективность оценки своей половины “играла на руку”, достаточно задаться вопросами: “Действительно ли невозможно свыкнуться с недостатками своего спутника и жить с ним в любви и согласии? И стоит ли позволять своей нетерпимости отдалить от себя и навсегда потерять близкого и любимого человека?” Супругам, знающим, чего они хотят от брака, не так уж и трудно дать ответ, когда на одну чашу весов поставлены любовь и счастье, а на другую - недостатки, пусть даже очень раздражающие. И надо помнить, что благодаря близости, уважению и любви недостатки своей половины довольно скоро вообще перестанут восприниматься, как и многие свои недостатки.
Что же касается притирки личностей, то супругам нужно уяснить себе, что нужно не столько подгонять любимого человека под имеющийся в мечтах идеал, сколько, восторгаясь его плюсами и снисходительно относясь к его минусам, постараться самому сделаться идеальным для него. Может, идеальным – слишком сильно сказано, так как понятие идеала бывает обычно довольно абстрактным и нереальным для живых, конкретных людей, да и меняются идеалы с возрастом и опытом. Но всё же надо постараться более-менее подладиться под требования своей половины, которая, в свою очередь, не должна злоупотреблять этим. Поэтому супругам надо не столько идеализировать свою половину и своё отношение к ней, сколько постараться достигнуть гармонии - конкретной, доступной, подходящей обоим и удовлетворяющей обоих. И тогда со временем, как это обычно и бывает, близкие супруги станут идеальными друг для друга. Причём этот процесс протекает по двум направлениям: с одной стороны -абстрактные понятия об идеале всё больше приобретают черты реального спутника жизни (идеалы изменяются), а с другой - каждый из супругов “подтягивается” до требований другого. Правда, второе направление болезненней воспринимается и зависит от требований, ведь “подтянуться” до многих требований без ущерба для личности довольно трудно. Да и меняться, серьёзно пересиливая себя, не стоит, желательней всегда быть самим собой. Правда, по мере возможностей надо нейтрализовать свои минусы. Личность же своей половины желательно принимать такой, как она есть. Если она изменится со временем в сторону идеала - хорошо, а если нет - не страшно. Просто нужно постараться не давить ни на партнёра, ни на себя, так как человеку трудно жить под давлением - он инстинктивно будет противодействовать, что приведёт не только к нервозности, но, может, и к ненависти.
На влиянии общества на взаимоотношения супругов мы останавливались не раз. Как же противостоять ему? Прежде всего, зная, что одной из основных причин дискомфорта и психических расстройств является давление среды (традиции, правила, законы), супруги должны постараться максимально уменьшить этот “груз” друг для друга. Это, конечно, трудная задача, но сопереживанием и поддержкой можно как-то “ослабить давление”. И даже если ради любимого человека нельзя уменьшить давление со стороны общества и коллектива, то убрать моральное давление в семье - прямая обязанность супругов. Этим они не только гармонизируют свои взаимоотношения, но и частично нейтрализуют внешнее моральное давление.
О следующей причине, мешающей установлению гармоничных отношений в семье, мы уже упоминали. Это – потребительское отношение к людям. И хотя потребительское отношение к окружающему миру естественно для всех животных, человеку, живущему в обществе, оно часто мешает. И не спроста во всех культурах ценятся такие качества человека, как отзывчивость и стремление отдавать другим больше, нежели получать. Ведь такой стереотип мышления полезен не только для общества, но и для личности. Такие нормы поведения гармонизируют отношение личности к окружающим, к природе. Дело в том, что возможности человека отдавать ограничены, и он не может отдать больше, чем в состоянии. Но, посильно отдавая, он получает моральное удовлетворение от своего поступка и его результатов, ведь человек, отдающий свои способности и силы другим, удовлетворяется делом своих рук. И даже больше - видя отдачу, то есть то, что его труд не пропадает даром, он черпает силы для того, чтобы и дальше приносить пользу и радость другим, в меру своих сил. А вот брать и желать взять человек может без ограничений. Только фантазия может ограничить потребности и желания человека. Но бесконечные потребности (не считая обычных человеческих потребностей, в том числе и потребности к творчеству) невозможно удовлетворить. Но даже если удовлетворить большинство потребностей (“хотений”), на их месте “вырастет” ещё больше, не принося ощутимого морального удовлетворения. Поэтому-то люди с потребительским отношением к жизни и к окружающим обречены на вечную неудовлетворённость. Правда, нельзя отрицать, что такая неудовлетворённость становится двигателем общественного прогресса.
Но вернёмся от абстрактных потребителей к потребителям-супругам, тем, которые считают, что они облагодетельствовали свою половину и должны постоянно пользоваться её услугами. Таким супругам - будь то мужчина или женщина – кажется, что их половина должна им прислуживать в одностороннем порядке. А это, разумеется, к гармонии никак не приводит. В то время как при взаимных услугах, которые почти ничем не ограничены и приносят удовлетворение обоим, отношения супругов приближаются к гармоничным. Ведь у того, кто оказывает услуги, удовлетворение может быть не меньше, чем у того, кто получает. А потребительским отношением к своей половине супруги сами закрывают себе дорогу к счастью и обрекают на вечное недовольство. При таком отношении, из которого вытекает нежелание самому быть внимательным к потребностям своей половины, трудно довольствоваться имеющимся и радоваться супружеству и жизни в целом.
Конечно, всё это банально и не стоило бы говорить о таких вещах, но ведь именно на этом
