Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова
В самом начале отношений, первые полгода-год, вернее говорить не о любви, а о влюбленности. Любовь – более устойчивое, продолжительное и глубокое чувство. Для нее нужно время. Из чего состоит влюбленность, можно только гадать: из химической реакции, гормонов, физического влечения, проекций или дефицита чего-то внутри нас. Мы чувствуем влечение и называем это влюбленностью. Бывает, в нас кто-то влюбляется, начинает заботиться, уделять внимание, будить наши чувства. В ответ мы тоже начинаем что-то испытывать: интерес, симпатию, у кого-то это благодарность и желание отдавать в ответ. Постепенно появляется привязанность и мысль, что это «тот самый человек». Мы не идентифицируем и не называем свои чувства реальными названиями. Внешне это выглядит браком по любви.
Но не спешите: до любви еще далеко. Непонятно, как до нее добраться и неизвестно, всегда ли это возможно?
Влюбленность превращает человека напротив нас в того самого «принца» или «принцессу» – когда нам от восемнадцати до двадцати пяти лет. Позже мы скажем просто «подходящий человек». У нас есть свои неосознаваемые потребности, невротические зацепки, которые мы бессознательно отмечаем в другом. Поэтому считаем, что он – то, что надо. За своими проекциями и фантазиями о любви, браке мы не видим самого главного: настоящего человека со всеми его плюсами и минусами. Впервые съезжая от родителей, впервые заполучив свободную взрослую жизнь, мы не задумываемся, а зачем нам в принципе семья? Зачем мне муж или жена? Чего я жду от этого конкретного человека и от этого союза? Как я хотел бы жить дальше? Возможно, эти вопросы и появляются где-то внутри, ненадолго, а на поверхностном уровне мы, вероятнее всего, хотим жить отдельно от родителей, иметь близкого человека рядом, завести ребенка. Хотим быть взрослыми и независимыми.
Мы не понимаем, да и не задумываемся, почему выбрали именно этого человека. Нас к нему тянет, и кажется, что этого достаточно. Достаточно для чего? Чтобы вступить в брак – да. Чтобы прожить долгую и счастливую совместную жизнь – совершенно недостаточно.
Правда состоит в том, что к подростковому возрасту у каждого из нас в голове уже есть бессознательный образ, какой будет наша семья. Желания и представления о семье не возникают внезапно в двадцать или тридцать лет. Если вы сейчас попытаетесь вспомнить свои детские фантазии, то, скорее всего, не сможете. Но так или иначе мы впитываем то, что видим и слышим на протяжении своего взросления, и у каждого из нас появляется свой семейный сценарий. Аквариум будет казаться всем миром, и мы даже можем не подозревать, что где-то есть океан.
Мы видели, как жили наши папы и мамы. Все мы испытали по этому поводу какие-то чувства, даже если не помним их. Когда-то давно внутри себя вы решили: «Я хочу мужа, как папа», «Моя жена будет такой же, как моя любимая мамочка» или «Моя собственная семья никогда не будет похожа на родительскую», а может, «Как угодно, только не так».
Мы впитываем то, как ведет себя мама, как реагирует папа, как проявляется или не проявляется любовь и забота внутри родительской семьи, как распределяются обязанности и какие проигрываются роли, какое место отводится детям, как супруги проводят досуг и какой хлеб предпочитают на завтрак. Если в семье не принято открыто проявлять свои чувства, то мы усваиваем, что этого делать и не нужно, что всё так и должно быть. Мы не думаем: «Ага, у моих родителей было вот так, а еще бывает вот так, а у меня может быть как угодно». Нет. Каждый поступок родителей, каждое их проявление закладывают в ребенка модель семьи, модель поведения в браке. Чаще – как копирование. Иногда – как противоположное поведение. Это называется сценарием или контрсценарием.
И вот какой сюрприз и парадокс нас ожидают дальше: мы хотим от брака, от партнера одного сценария – самого лучшего, самого прекрасного для нас. Партнер тоже, конечно же, чего-то хочет и ждет. Но в подсознании у каждого супруга есть свой сценарий, выработанный в детстве, сформированный образом жизни и окружением. Два сценария сталкиваются в новой семье. Обычно это называется притиркой и происходит в первые годы семейной жизни. В результате вырабатывается некий компромиссный совместный сценарий, часто – не устраивающий полностью ни одну из сторон. Но мы уже усвоили из опыта наших родителей, что надо терпеть и молчать, ради семьи, ради детей.
Мы хотим как лучше, боимся всё испортить, а потому не говорим о своих ожиданиях, сомнениях и болях, но в итоге делаем хуже для себя и для брака. Закрепляются странные, неудобные, неподходящие формы отношений, в которых многое замалчивается.
Так наша семья живет, живет. На ее пути обязательно встречаются кризисы. Кризисы бывают нормативные – то есть те, через которые проходят все семьи: рождение детей, декретный отпуск, выход из декрета, поступление ребенка в детский сад, школу и другие. И индивидуальные: потери, смерть близких, смена работы, возрастные кризисы каждого из супругов, эмоционально заряженные ситуации и прочие «неровности» на жизненном пути. Каждое подобное событие нарушает привычный уклад семьи. Появляются новые переменные, к которым семья должна приспособиться. Хорошо, если пара умеет разговаривать о чувствах и сложностях, выслушивать и поддерживать друг друга. Тогда кризисы объединяют супругов и выводят пару на новый уровень отношений – более близкий, более глубокий. Я думаю, что где-то здесь и может зародиться любовь: переход из спонтанной, поверхностной влюбленности в более осознанное проживание чувств и постоянный фокус на партнере и отношениях. Любить значит не просто испытывать чувства, но также и иметь желание что-то делать для партнера, для отношений. То, в чем он нуждается, то, как будет лучше для него, а не то, что я считаю правильным делать. Если не замечать чувств партнера, если застревать только в своих чувствах, проживая трудные или просто новые для семьи события, а от другого требовать внимания и заботы о себе – это не совсем любовь. Это детская позиция.
Но пришло время снова вспомнить нашу жизнь в родительской
