[НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать - Наталья Николаевна Краснова

Даже если вам очень страшно ворошить это осиное гнездо, нужно поговорить. Чтобы не жить всю жизнь с ощущением опасности. Нельзя оставлять ситуацию в таком неразрешенном виде, когда пострадавший партнер копит в себе гнев и обиду, делая вид, что все в норме. А изменяющий партнер продолжает изменять, просто старается скрывать измену лучше. А иногда и вовсе не старается, ведь ему так легко и молча простили предыдущую измену. Зачем скрывать? Ведь он теперь в курсе, что ему все прощается.

Есть, наверное, два адекватных варианта развития событий:

1. Остаться с неверным партнером. Сложность: придется работать над отношениями. Да, такая вот ситуация. Работать на работе, а потом приходить домой и снова работать.

2. Расстаться с неверным партнером. Здесь все проще. Расстались и забыли. Сложность: забыть предательство вы не сможете. И в новых отношениях будете остро реагировать на триггерные ситуации. Поэтому придется работать над собой, проговаривая свои травмы в кабинете у психолога. Да, такая вот ситуация. Работать на работе, а потом приходить домой и работать над собой.

Ну, вы поняли систему: какое бы решение вы ни приняли, вам в любом случае, к сожалению, придется работать над собой, вороша свои эмоции и паттерны поведения.

Как простить изменщика, зная, какое зло он причинил?

Я хочу, чтобы вы знали, что изменщик не стремится причинить вам какое-то зло, он изменяет не для того, чтобы сделать вам больно (но этот сопутствующий бонус всегда будет присутствовать в результате измены). Зачастую изменщик просто пытается быть счастливым. Даже если рассматривать измену из мести, изменяющий не столько хочет сделать больно партнеру, сколько убрать боль из своей души и стать хоть на каплю счастливее. Это не значит, что нужно срочно оправдать изменившего и простить. Срочно не нужно. И уж если прощать, то осмысленно и постепенно. И прощать не для него. А для собственного благополучия.

Как простить измену и вернуть прежние отношения с изменщиком?

Никак. Я клянусь, никак. Никак не сохранить те отношения, которые были до измены. Нужно сесть со своим мужем, поговорить и признаться в том, что данные отношения закончились. Восстановить их и сделать «всё как было» не получится, не нужно и пытаться. Но вы вместе можете начать новые отношения.

Не нуля, нет. С какого нуля? Вы начнете с того опыта, который на данный момент наработала ваша пара. Да, страшно, согласна. Ведь, если тебе один раз изменили, могут изменить и еще раз. Но я вам больше скажу: даже если человек вам ни разу не изменял, у него всегда есть шанс изменить. И у вас тоже. Мы все можем изменить. Вопрос в том, воспользуемся ли мы этим шансом.

Полигамные отношения – это защита от измен?

Нет. Даже в полигамных отношениях у человека может возникнуть желание, которое направленно на кого-то со стороны. Ученые говорят, это нормально. Испытывать влечение к кому-либо, кто не является твоим партнером, – естественное состояние немоногамных живых существ. Способность это влечение контролировать – приобретенное в социуме умение человека. А как сказал однажды Аристотель, человек – это социальное животное. Мы все в той или иной степени полигамны, но кто-то контролирует это желание пойти налево, а кто-то нет. Добавлю вот еще что: умение договариваться с партнером о реализации своего «запретного» влечения – необходимый навык для сохранения адекватных семейных отношений. Ваш брак может быть открытым или закрытым, или приоткрытым, или призакрытым, или с открытой форточкой – не важно, если в ваших отношениях есть диалог.

Кстати, присмотритесь внимательнее к своим отношениям, возможно, они не настолько моногамны. Может, вы с партнером открыто позволяете друг другу много бонусов. «Моногамия совершенно не монохромна, особенно в наш цифровой век. Сегодня каждый из нас выбирает собственную форму моногамии». С этим высказыванием Эстер Перель сложно не согласиться.

Как сделать так, чтобы муж принадлежал только мне до конца своей жизни?

Ну, тут два варианта.

Вариант 1: ускорить конец его жизни.

Вариант 2: понять, что никто никому не принадлежит. Как говорят психологи, наши партнеры нам не принадлежат, мы только арендуем их, а договор аренды не бессрочный. Поэтому осознание этой небесконечности стимулирует нашу активную вовлеченность в партнера. Быт начинает уничтожать отношения только тогда, когда муж и жена полностью уверены, что ничего уже не изменится, надо жить изо дня в день так, по накатанной.

Научитесь с мужем проговаривать проблемы, чтобы их не приходилось решать отношениями на стороне. Когда есть честность и близость в отношениях, риск измен минимален. Любовь вашего мужа может закончиться, от этого никто не застрахован. Но если в вашей семье принято честно говорить о проблемах, муж откровенно скажет, что больше он не может с вами жить. И уйдет. И вы его отпустите. Потому что вы адекватная женщина, которая понимает: лучше отпустить мужчину и сохранить с ним хорошие взаимоотношения (хотя бы ради детей), чем сохранить семью, в которой вас люто ненавидят.

Казалось бы, страх наказания может помочь вашему мужу стать резко верным, но нет. Страх наказания заставит человека лучше скрываться и достовернее врать. Только и всего. Нельзя становиться на путь запретов, иначе вы запрете супруга в тюрьме своих страхов, где ему будет запрещено фактически все: общение с бывшими, просмотр порно, коммуникации с противоположным полом, пребывание в соцсетях, заглядывание в холодильник без вашего разрешения и прочие безобидные радости жизни.

Стоит ли признаваться в измене?

Рассказывать или не рассказывать о своей неверности – решать вам (кроме тех случаев, когда вы тупо и бесславно спалились на измене). Главное, чтобы вы подошли к этому решению обдуманно, потому что отыграть назад уже не получится. После того как ваш партнер узнает об измене, вам обоим придется жить с этой информацией всю оставшуюся жизнь.

Сейчас я расскажу конкретней, стоит ли признаваться в измене и сколько это стоит. Обычно это стоит вам семьи. Потому что после этого признания к вам не будет доверия никогда. Того безусловного доверия, которое вам давали в самом начале отношений, уже не будет, поверьте. Ваши отношения навсегда «травмированы», даже если их «хорошо пролечить». Как сломанная, но вновь сросшаяся рука, эта травма будет периодически ныть и болеть. Даже если внешне рука будет выглядеть здоровой, ее будет страшно нагружать так