Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян
Супруги, не углубляющиеся в вопросы секса, тоже могут создать крепкую семью. Ведь если оба не чувствуют половой неудовлетворённости, то они вполне могут прожить сравнительно счастливо и без половой гармонии, опираясь на то, что их сближает. Но, к сожалению, браки держащиеся на “мирном сосуществовании” - без настоящей любви, находятся в состоянии неустойчивого равновесия, которое может нарушить любая случайность. И каждому, наверное, известны такие случаи, когда в благополучной с виду семье вдруг муж или жена уходит к другому партнёру. Видимых причин вроде бы нет, а ведь основной причиной распада такого рода “крепкой” семьи часто становится то, что кто-то из супругов случайно испытал “на стороне” настоящие чувства. И не всегда причина измен в сексе, он мог получить удовлетворение и других желаний – нашёл, к примеру, родственную душу. Но происходит это не случайно, ведь при том же стечении обстоятельств, любящий и любимый, сексуально и морально удовлетворённый супруг поведёт себя совсем не так, как не обласканный и неудовлетворённый. Это касается и женщин, которые тоньше чувствуют отсутствие половой гармонии. О бабах и мужиках, которые и не стремятся к единению со своей половиной, мы не говорим, ведь они, как живут не задумываясь, так и изменяют; правда, их похождения даже трудно назвать изменой, ведь душевно они не связаны со своей половиной.
Не секрет, что случайная половая связь гораздо насыщенней эмоционально за счёт новизны, запретности и т.п., чем рутинная половая жизнь. И это тоже привлекает несчастливых в браке супругов. Они “клюют” как на эмоциональное, так и на сексуальное разнообразие, нередко впервые открывая для себя радость секса, которая не идёт ни в какое сравнение с супружеским “лимитированным” удовлетворением физиологической потребности.
Несмотря на то, что в браке удовлетворение половой жизнью имеет большое значение, всё же, никакое сексуальное разнообразие или техника не могут компенсировать отсутствия любви и взаимоуважения. Если супругов объединяет только секс, то со временем они будут посматривать либо на молодых, либо просто на других партнёров, ведь им захочется новых ощущений. Но новые ощущения можно получить и от третьего партнёра в постели, и от обмена партнёрами с другой парой, и от групповых оргий, и от гомосексуальных (бисексуальных) связей и т.п. Это, может, по-своему и сблизит супругов, но перегиб с сексуальным разнообразием - в ущерб нежности и любви - может привести лишь к тому, что с возрастом тело своей половины уже не будет доставлять эротического удовольствия, правда, это зависит и от понимания эротики с юных лет. Ведь без эротической нежности и взаимной любви даже молодое и идеальное тело может “приестся” через несколько лет совместной жизни, и захочется поменять его даже на худшее, но новое.
Мы уже говорили, что гармоничные отношения супругов состоят из двух составляющих - душевной гармонии (удовлетворение потребности в душевной близости, взаимопонимании и взаимном доверии) и половой (удовлетворение сексуальных потребностей). Но составляющие эти взаимозависимы и “переплетены” так, что рассматривать их в отдельности довольно затруднительно.
Как уже говорилось, интимные отношения должны постоянно углубляться, и должен расширяться диапазон приемлемых ласк, а для этого нужно постепенно - мягко и тактично - изживать межличностную стыдливость, учиться раскрепощаться, не доставляя неудобств партнёру, и становиться всё более откровенными друг с другом. С годами можно “извлечь” и свои тайные сексуальные желания, стараясь, конечно с обоюдного согласия, претворить их в жизнь. Но поначалу, когда супруги ещё не очень близки душевно, необычные сексуальные желания могут вызвать и недоумение, и подозрение в извращённости или в психических отклонениях, вызвать страх и брезгливость. Поэтому желательно “извлекать” свои потаённые желания лишь достигнув какого-то уровня взаимного уважения и доверия. Только тогда осуществление тайных сексуальных фантазий принесёт обоим немало сексуальных удовольствий и ещё больше сблизит. А пока надо стараться идти во всём навстречу друг другу.
Тут нужно подчеркнуть, что совсем необязательно в подробностях претворять в жизнь свои фантазии. Всё-таки фантазия - это фантазия, и многое сделать вообще невозможно, но творчески подойти и постараться по мере возможностей сделать сокровенную мечту любимого человека реальностью - это большое дело. Потом, правда, может выясниться, что мечта, на которой один из супругов “зациклился”, притягивала его так сильно лишь своей неосуществлённостью. Но осуществление желаний, даже не полностью, может не только нейтрализовать их навязчивость, но и обогатить интимную жизнь обоих. В обоих случаях оно даст супругам возможность идти дальше по пути гармонизации своих сексуальных отношений.
Однообразие интимной жизни супругов способно “погасить” их взаимную любовь, лишив эмоциональности и сексуальной удовлетворённости. А профилактикой такого регресса чувств, как уже говорилось, является расширение диапазона приемлемости интимных ласк, и, прежде всего - интерес к сексу. Многим же супругам почему-то кажется, что разнообразие в сексе должно интересовать только молодожёнов или влюблённых, что далеко не так. Как раз у молодожёнов и нет особой нужды в разнообразии интимной жизни, ведь влюблённость и новизна половых отношений с любимым человеком поддерживают в них эмоциональность и интерес. В то время как супругам со стажем просто не обойтись без сексуального разнообразия и экспериментирования, если, конечно, они хотят жить в любви и в радости. Но, к сожалению, часто получается так, что супругам уже поздно думать о разнообразии в сексе. И дело тут не в возрасте или в сексуальных способностях, а в закостенелых привычках, в стеснении и в стыдливом отношении к сексу. Поэтому желательно, чтобы сексуальное экспериментирование и изживание ненужной стыдливости началось с первых лет супружества, когда стереотипы “солидного” семейного поведения ещё не стали непреодолимым барьером для этого.
Перейдём теперь непосредственно к технике секса, которая разрабатывалась веками, но не везде открыто передаваясь из поколения в поколение. В тех странах, где секс возводился в ранг религиозного культа - в Индии, в Китае, - можно было открыто исследовать и писать об этом трактаты. И в других странах, где, разумеется, тоже был интерес к сексу, были свои энтузиасты, несмотря даже на различные табу, но отсутствие или не распространенность информации об этом, не дают нам судить об их достижениях в этой области.
Составитель “Камасутры” - индийского трактата о любви - Ватьясана описал 84 коитальные позиции, а его
