Ильф Петров - Секс в новом веке: маленькая книга о больших возможностях
Правда, здесь не стоит забывать о том, насколько сложно выполнение того, или иного пожелания. Вообще, на этапе общения можно использовать простую шкалу желанности. Все свои пожелания и желания партнёра можно расположить на ней:
Лучше умереть, чем сделать это: -10 баллов
Мне очень не хочется делать это: -5 баллов
Мне не очень хочется делать это: -2 балла
Мне всё равно: 0 баллов
Мне это интересно: 2 балла
Мне очень хочется это сделать: 5 баллов
Я умру, если это не сделаю: 10 балов
Предположим, что партнёры оценивают так свои пожелания:
1-й партнёр желает действие А на -3 балла, а действие Б на 5 баллов
2-й партнёр желает действие А на 6 баллов, а действие Б на -2 балла
Получается, что у партнёров отличаются интересы. Но уровень неприятия чужих интересов не очень высокий, и, если они смогут пойти друг другу навстречу, то в результате оба получат больше удовольствия, чем стресса.
Правда, может быть и такая ситуация:
1-й партнёр желает действие А на -7 баллов, а действие Б на 4 балла
2-й партнёр желает действие А на 4 балла, а действие Б на -6 баллов
В данном случае чужие желания у партнёров вызывают больше стресса, чем может принести удовольствия реализация собственных. В этом случае, если партнёры реализуют обе фантазии, то, скорее всего, просто измучают друг друга этим, а взамен получат мало удовольствия.
Вывод очень простой. Идите друг другу навстречу, особенно, если вам это не трудно. Возможно, этим вы доставите своему возлюбленному много радости. Таким способом вы запросто создадите рай в своей семье. Но не впадайте в крайности. Никто не обязан выполнять все капризы своего супруга, особенно – если для него это не очень важно, а для вас – очень сложно.
Кстати, эта схема прекрасно работает для любых желаний, а не только сексуальных. Возможен и смешанный вариант, когда желание одного из партнеров связано с сексом, а желание другого – нет. Супруги часто забывают о том, что можно договариваться друг с другом. В результате многие предложения с ходу отклоняются фразой «я против». Но если бы просящий элементарно поинтересовался «а могу ли я что-то для тебя сделать взамен?», то ответ зачастую мог бы быть другим. Повторю, не нужно доводить до абсурда. Если жена начнёт готовить мужу за деньги или подарки, это будет уже не брак, а сожительство с гувернанткой. Естественно, домашние обязанности должны быть гармонично распределены между супругами на основании здравого смысла. Но в единичных чувствительных вопросах, в которых одному из супругов трудно пойти навстречу, нелишним будет задуматься: а просящий может в чём-то сам пойти навстречу, или сделать что-то для своего возлюбленного взамен?
***
Теперь вернёмся к проблеме, которую я описал в начале этого шага. Пересмотр норм допустимого в браке – процесс непростой. Многие просто помыслить не могут о том, чтобы нарушить те поведенческие шаблоны, которые они впитали с молоком матери и которые они поддерживали всю свою сознательную жизнь. Вполне возможно, что любое действие, нарушающее эти рамки, будет оценено партнёром на -10. Как я уже говорил, это происходит не столько из-за того, что действие является неприятным, сколько из-за того, что для реализации этого действия у партнёра нет готового шаблона поведения. Что же делать? Ответ довольно простой – двигаться понемногу.
Весь процесс, который описан в этой книге, фактически заключается в том, чтобы плавно и мягко нащупать в сексе границы свои и партнёра, ограничив дозволенное не нормой, а соображениями комфорта, интереса и т.д. Если для какой-то ситуации у нас нет ментальных карт, то их можно сформировать, подходя к целевой ситуации плавно и постепенно. Не обязательно сразу проигрывать свою фантазию в конечной форме. Иногда потребуется несколько итераций, чтобы сделать это.
Сейчас мы вернёмся к примеру, когда фантазия одного из партнёров заключается в том, чтобы заняться сексом в присутствии другой пары. О том, как наладить взаимодействие с другими людьми, я напишу в следующем шаге. А пока представим, что у нас уже есть-таки еще одна пара с похожими пожеланиями.
Итак, предположим, что партнёра пугает секс при посторонних. Это не приговор. Давайте посмотрим, от чего можно в этой ситуации оттолкнуться? Чем отличается этот сценарий от того, что люди обычно делают при посторонних? Во-первых, когда люди занимаются сексом, то обычно полностью раздеваются. Кроме того, они будут проявлять по отношению друг к другу определённое сексуальное поведение. Таким образом, навскидку видно два направления для того, чтобы «нащупать» границы партнёра: одежда и поведение. В первом случае самая приближенная к такому сценарию ситуация – это купание. Обычно все плавают в купальниках, которые в последние годы стали совсем минималистичны. Спросите у своего партнера, если предположить, что найдутся люди, которые составят вам компанию, то готов ли он искупаться с вами и с ними голышом на каком-нибудь диком пляже, или сходить вместе со всеми в баню? Если партнёр – женщина, то возможно, для начала попробовать купание топлесс? Если вы всё же вместе решитесь на такой промежуточный шаг, то когда всё закончится, обязательно поговорите с ним о том что он испытал и насколько это была сложная и стрессовая ситуация для него. Если не слишком, то в следующий раз, скорее всего, он сможет немного продвинуться, так как уже будет иметь положительный опыт некоторого отклонения от привычных поведенческих шаблонов. Его ментальная карта, хоть и не включает пока область желаемой вами фантазии (секс в присутствии других), но уже включает новые области (купание голышом в присутствии других). То есть теперь пропасть немного отодвинулась. Если всё нормально, то итерацию можно повторить один или несколько раз до тех пор, пока не произойдёт одна из двух возможностей:
1. целевая фантазия реализована
2. партнер достиг границы своей зоны комфорта, но уже не из-за отсутствия ментальной карты для этой ситуации, а по каким-то другим, личным причинам. Если это произошло, нужно приостановиться и не двигаться до тех пор, пока причины не будут устранены. А если совсем не удастся их устранить, то значит, совсем не двигаться.
Для приведённого примера есть второе направление для движения – это поведение. Аналогично можно поговорить с партнером, какие ласки он готов осуществить в присутствии других людей, согласных участвовать в этом. Большинство супругов нормально обнимаются и целуются в присутствии посторонних. Соответственно, можно обсудить какие-то более откровенные ласки, которые можно выполнить в одежде. Например, поглаживание шеи, ягодиц или груди. Всё остальное – так же как и для варианта с одеждой. Вы и ваш партнер выполняете какие-либо не совсем привычные действия и прислушиваетесь к себе. Если всё нормально, продолжаете освоение новой территории. Если нет, то обсуждаете свой опыт и не двигаетесь дальше до тех пор, пока препятствия не будут устранены. Если их никак не удастся устранить, необходимо остановиться совсем – либо выбрать еще какое-то направление, либо выбрать другую фантазию.
Для этой фантазии возможно и третье направление. Можно узнать у партнера, каковы его минимальные требования для комфортного занятия сексом. Например, допустимо ли для него это занятие, если другая пара делает то же самое в соседней комнате? А если в комнатах открыты двери? А если это будет большая, вообще не освещенная комната с кроватями в разных концах, а пары будут под плотными одеялами? И так далее. В общем, варьировать можно различные условия. Какие именно – зависит от содержания конкретных фантазий и от склонностей партнёров. Главная идея заключается в том, что в принципе не существует четких границ между сексуальным поведением и обыденным. Всегда существует что-то, что мы свободно можем делать на людях и что-то, что мы однозначно трактуем как секс. Всегда между этими двумя типами поведения существует граница, которую можно «нащупать» – какое-то такое поведение, которое уже не обычно, но еще приемлемо для самого стеснительного из партнеров. Придумать, как подобраться к этой границе, это уже задачка для более инициативного партнёра.
***
Еще один способ сформировать новую ментальную карту – это наше воображение. Действительно, многие вещи нас могут пугать не столько из-за того, что они неприятны, сколько из-за того, что мы их попросту никогда в жизни не делали. Нас пугает неизвестность и когда мы не знаем, какие последствия ждать, это нас слегка парализует. Помимо того, чтобы двигаться итерационно к желаемым фантазиям, можно воспользоваться нашим воображением. Попробуйте представить себе ту ситуацию, которая вас так пугает. Задайте себе вопрос: какие самые страшные последствия могут вас ждать? Возможно, в первый раз детально представленная сцена вас шокирует. Попробуйте ещё. Скорее всего, после того, как вы прокрутите в голове несколько раз то событие, которое для вас казалось невозможным, оно уже не будет вызывать таких сильных эмоций.
