Филипп Богачев - Как стать успешным пикапером. Примеры в четырех реальностях
Полчаса потребовалось для телефонного звонка, час ехал курьер с деньгами, три часа красили панели и треи cd-rom в черный цвет нитроэмалью, час они сохли, остальное время это все везли. Мои знакомые меня после этого еще и пивом напоили.
Самое интересное, что такого «ноу-хау» просто не заметил НИКТО. Не сертифицированные IBM инженеры, которые вставляли диски в станции, не покупатели. Никто. И долго потом спрашивали меня на работе — «а где ты достал столько дефицитных дисков?». В ответ я просто говорил о своих знакомых и загадочно улыбался.
* * *Интересно наблюдать, как женщины после пребывания в моей квартире метят территорию. Вы видели, как собачки закапывают косточки, чтобы потом был повод вернуться за косточкой, откопать и со смаком вонзить зубы в этот хрустящий деликатес? Точно так же женщины прячут всякую мелочь в совершенно недоступных для обычного человека местах. Ну кто в трезвом уме полезет под пою кровать?
Сначала я напрягался по этому поводу. Уничтожал следы помады на зеркале, убирал волосы с подушек. Потом молча реагировал на фразу «я у тебя оставлю зубную щетку?» ответом «Женские щетки в стакане. В тумбочке. Ставь».
Сейчас я понимаю, что это такая же неизбежность, как и снег зимой. Только воспринимаю это не как фразу «это мужчина мой!», а как фразу «ему дают». Вместо предостережения — реклама. Реклама — они двигатель.
Хотя, если девочка приехала к тебе домой, то ей пофигу на все, кроме тебя. Соблазнение заканчивается, когда за девушкой закрывается входная дверь.
* * *Я помню, как увлекался спортивными обломами. Это жестокое и нечеловеческое издевательство над женщинами, и я раскаиваюсь, что его делал (честно. Раскаивался ровно полторы секунды).
Суть его была в том, чтобы познакомиться с девочкой, очень хорошо с ней общаться, и повезти домой «слушать музыку». И они соглашались. Что было дальше? О, все просто.
Я вез девушку домой, сажал в кресло и крутил, например, «Валькирий» Вагнера. А что? Всего четыре часа музыки. А если я звал смотреть кино, я честно ставил «Космическую Одиссею 2001 года» Стенли Кубрика. При этом, я девочку активно трогал, и очень мягко домогался. Но если с ее стороны были явные попытки меня, например, раздеть, я гордо и с негодованием заявлял: «Ты что! Мы же слушаем музыку!». Если не понимала, следовала совершенно убийственная фраза «Чтобы у нас был секс, мы слишком мало знакомы. Мы должны узнать друг друга лучше».
После десятка таких упражнений, я чую «обломы» и «разводки» на расстоянии десяти километров.
* * *Однажды у Альберта Эйнштейна спросили, в чем кроется его гениальность. Он прищурился и сказал:
— Обычные люди, если ищут иголку в стоге сена, и найдут ее, сразу же успокаиваются. Я же продолжаю искать, и нахожу вторую иголку, третью, а если повезет — то четвертую, пятую, а может быть и шестую.
Наша эффективность — это специфическое мышление. Если хочешь заработать, то думай каждое утро, сразу после того, как проснулся: «Где еще я могу заработать денег?».
Если ты хочешь быть великолепным пикапером, думай каждый одинокий вечер, ложась в постель: «Почему я сегодня ложусь в постель один?».
И вообще, завязывай с дрочевом.
* * *Если вдруг тебе пришла в голову странная идея что-то подарить девушке, то подумай раз тридцать с интервалом в пару минут, потом еще раз эдак сорок. Подумай над тем, что если принято дарить подарки, то ты дарить ничего не должен. Если хочешь отличаться и быть таким, чтобы тебя запомнили.
Я помню, как однажды одна весьма хорошая девочка сказала мне следующее:
— Ты знаешь, я подумала, а что ты мне дарил за все время наших отношений (полтора года). Ты пару раз водил меня в кино, раз эдак пять по своим любимым кафе и кабакам, сделал мне два подарка, один из которых был на мой день рождения. И это все!
Я сказал «угу» и продолжил свое грязное дело — я в тот день мыл посуду.
Дарение подарков и секс никаким образом не связаны. Я даже скажу больше — девочки гораздо больше ценят парня, который дарит дорогие и хорошие подарки, чем парней, с кем спят. Желающих присунуть — вагон, дарящих подарки — крайне мало. Если ты начнешь дарить подарки, тебя запишут во вторую категорию сразу и навсегда.
Цветы — тоже подарок. Я даже больше скажу, что более идиотского поступка, чем припереться на свидание с веником алых гербариев я не знаю. Бедная девочка будет таскаться с ним пару часов, отвлекая свое внимание от тебя лично для ухода за хрен знает чем. Оно тебе надо? Я понял всю глупость таких подарков ровно с одного раза. Последнего.
Но я а если тебе срочно нужно какой-то девочке что-то подарить, то есть классический рецепт дарения подарка. Вернее, его выбора. Так вот, хороших подарок должен быть а) маленьким б) прикольным в) совершенно бесполезным. Я в свое время любил дарить розы, которые делали из меди. Красиво, Прикольно. И запоминается, что еще важнее.
* * *Я очень много раз сталкивался в своей жизни с попытками людей привести все к одному знаменателю и упорядочить свой опыт, разложив происходящее по полочкам. Мне кажется, эти процессы — самые бесполезные среди всех тем многих сотен других мыслительных процессов, которые могли бы быть.
Вот тебе не все равно, хорошо это или плохо? И чем твое «плохо» отличается от моего «хорошо»? С чего ты взял, что твое мнение имеет для меня какое-то значение, и я его буду вообще учитывать? А если вместо меня это напишет другой человек — что изменится?
Люди в древние времена не изучали природу, они жили вместе с ней.
* * *В той компании, где я работал продажным менеджером, уделяли большое внимание инсайдерской* (сноска: Inside — внутри, англ.) информации из компаний — конкурентов. Негласно это поощрялось.
Однажды я ушел с работы часов в семь вечера, попал на пьянку со старыми друзьями, которые отвезли меня на громадную корпоративную вечеринку, где мы и протусовались часов до четырех утра.
На следующее утро я явился на работу после бессонной ночи, я был с громадными мешками под глазами, и от меня несло перегаром. Шеф вызвал меня на ковер и спросил:
— Филипп, где вы были? Почему вы так плохо выглядите? Что произошло?
— Я устанавливал горизонтальные связи с менеджерами конкурирующих организаций…
Мне дали отгул.
* * *Лучший способ расстаться с женщиной — дать ей мотив и повод бросить тебя. Или послать на хрен. Чтобы ее совесть была чиста и она могла говорить своим подругам про меня всякие гадости. Для этого нужно просто стать заядлым уродом. Человеком, у которого нет силы воли, денег, желания жить и все остальные тридцать три плохих привычки. Другими словами, стать хорошим и правильным мальчиком. Этот способ нужен тогда, когда ты хочешь держать девушку на долгом поводке и нестрогом ошейнике.
Самый простой способ привязать к себе девушку навсегда — жестко и без видимых причин послать ее на х@й. Это экономит много сил для дальнейшей дрессировки.
Самый страшный грех во время общения с девушками — это засухариться. Засухаривание — это процесс необратимый. Ты становишься из пикапера сухим сухарем, который видит и умеет соблазнять только одну девушку. Которая милостиво позволяет делать это снова и снова, раздвигая ноги, при этом не слезая с твоей шеи.
Чтобы быть эффективным и успешным пикапером, охотиться нужно всегда и везде. Навыки необходимо поддерживать в боевой готовности. Как только охотник прекращает охотиться, он становится дичью* (сноска: Антон Шандор Ла вей, «Записная книжка Дьявола»). Если ты три месяца спишь только с одной женщиной, ты становишься из образцового самца образцовым курдюком со слежавшимся мясом. Которому не дают по определению. А если и дают, то это уже похоже на обмен доступа к влагалищу на разные другие вкусные штучки.
Как только ты расслабишься — тебя поимеют.
* * *Звонит мне девочка. Смысл звонка:
— Извини, сегодня встретиться не можем, куча дел, очень жаль. Но если ты очень расстроишься, я эту встречу отменю…
— Все нормально. У меня вечером встреча, никаких проблем.
— Как это так? Почему встречаешься? Мы ведь договаривались встретиться?
(Медленно) — Ну ты же сегодня занята. Поэтому у меня встреча.
* * *Я уже много говорил про продажи, деньги и соблазнение. Казалось бы, почему именно так? Просто так. Продажа себя — это и есть соблазнение. Девочка заглатывает сначала наживку, потом твой член. Если ты себя не продал, девочку придется покупать, что не соответствует высоким моральным принципам настоящего пикапера. Зачем покупать проституток? Это неспортивно.
В чем продажа? В позиционировании торговой марки, в правильном расположении, в красивой упаковке и в работе продавца. Когда продажа станет считаться идеальной продажей? Когда товар купят? Да ладно тебе. Так работают дятлы у метро, продающие по рекламной акции китайские утюги по тысяче рублей. Человек придет домой, посмотрит на это дерьмо, и первым делом захочет набить продавцу морду. Оно тебе надо?
