Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения - Анастасия Сагирова
Моя мама была инициатором их с папой развода: она развелась, когда мы с сестрой обе закончили школу и учились в университете. Мне кажется, мамой тоже руководила мысль «не разводиться, пока дети не выросли». Не знаю, насколько сложным было для нее это решение, но я видела, что она и много лет спустя после развода не оправилась от него до конца, не смогла «простить» папу и жить дальше с чувством любви и радости в сердце. Женщинам старшего поколения, тех, кому сейчас (на 2020 годы) больше пятидесяти лет, очень сложно менять свой взгляд на брак и развод. Долгие годы развод в нашей стране был табуирован, осуждался на уровне общества и государства. Было нормальным терпеть и мириться с любыми обстоятельствами в браке, лишь бы не разводиться. Разводиться было стыдно, тревожно и никак не про выбор «быть счастливыми».
Я помню, у мамы была незамужняя подруга. В разговорах о ней без сомнения считывалось сочувствие, что она «не смогла» выйти замуж. Словно это не могло быть ее выбором, нежеланием что-то менять – в себе, своих установках – нет, это звучало именно как «не смогла». Другая мамина подруга была разведенной, и когда вдруг заговаривали о ней, сквозило ощущение неловкости и грусти о «несложившемся». Еще до недавнего времени быть незамужней и жить одной, если тебе больше тридцати, было аномальным и неправильным. Неважно, была ли ты уже в браке и развелась или еще не было такого опыта – каждый встречный сочувствовал женщине и неизменно желал ей «женского счастья». Представляю, как тяжело было решаться на развод десять, двадцать лет назад и как велика должна была быть боль и неудовлетворенность, а также смелость, чтобы завершить отношения длиной в десятилетия.
Несмотря на то что сейчас молодым женщинам тоже сложно решаться на развод, ощущая свою бóльшую уязвимость и незащищенность в мире, современные женщины всё чаще становятся инициаторами перемен или расставания, если ситуация никак не меняется. Мужчины скорее выбирают пассивную роль, принимая всё как есть и не пытаясь улучшить то, что сейчас понятно, стабильно и более-менее сносно работает.
Вспоминая мою историю, стоит признать, что бывший муж говорил о том, что его не устраивает. Я смогла это осознать и услышать – действительно понять и услышать – только сейчас, спустя три года после расставания. Тогда, во время ссор и разговоров, я была переполнена обидами и болью от недостаточно чуткого отношения ко мне. А потому не воспринимала его слова и не пыталась что-то изменить в своем поведении. Он говорил, что не чувствует уважения с моей стороны. Это проявлялось в очень разных ситуациях: от бытовых ссор до способа общения. Я не прислушивалась к его мнению, повышала голос. Для моего супруга это было неуважением, его это ранило и заставляло закрыться… Могла ли я – та я, пятилетней давности, – услышать его просьбы и пойти навстречу, а не защищаться и нападать в ответ? Судя по тому, что мы развелись, видимо, нет. Нам нужно было пройти через этот путь, чтобы сделать выводы и хотя бы постфактум увидеть важное.
Пока оба супруга не проработают свои личные травмы, не проанализируют свой способ строить отношения, не выйдут из автоматических, не осознанных и не выбранных ими лично паттернов поведения, вряд ли возможен открытый, честный контакт и новые договоренности. Так, чтобы каждый мог сказать, что ему не нравится, а другой – услышать и не раниться. Чтобы просьбы поговорить и что-то изменить не воспринимались как отторжение партнера, такого, какой он есть. Каждому человеку важно про себя усвоить: я хороший и мой партнер хороший. Это не обсуждается. Мы любим друг друга и хотим быть вместе (если это действительно внутри ощущается так). Это неизменно и не обсуждается сейчас. А вот наши поступки, наше поведение могут ранить партнера, могут восприниматься как-то иначе, не как я думал/а и хотел/а донести. В наших общих интересах что-то поменять. Мы можем попытаться договориться сами или с помощью семейного психолога.
Если попробовать впитать такое внутреннее отношение к себе и партнеру, то каждая проблема или претензия будет восприниматься не как попытка уколоть и обидеть, а как шаг навстречу к более гармоничным отношениям. Я в порядке, и ты тоже. Мы можем сделать наши отношения лучше. Замечательно.
Но вернемся к нынешней модели брака, который создавался сотни лет тому назад: во всех ли случаях возможен такой диалог и последующие изменения? Увы, думаю нет. Поясню. Во-первых, вспомните, как чаще всего создавались семьи, из каких побуждений. Пришло «подходящее» время, хочется жить вместе, хочется съехать от родителей, хочется самостоятельности – и молодые люди создают семью. Или дефицит любви и самоценности заставляет видеть партнера одним и не видеть настоящим. Также помним, как мы стараемся в начале отношений быть хорошими, делать так, как от нас ожидают, молчать о неудобном и подстраиваться. Означает ли всё это, что у супругов одинаковые, осознанные ценности, они смотрят в одном направлении, видят мир схожим образом, и, значит, им проще договориться и понять друг друга? Нет, совершенно не означает.
Соединяют людей в пары одни причины, а помогают договариваться и жить вместе – совершенно другие.
А вторая причина того, что не все пары способны договариваться и менять что-то в своем поведении, такая: семья, отношения и сами партнеры меняются в ходе жизни. Отношения не бывают статичными. Невозможно спустя пять, десять
