Илья Петров - Пою тебя, о, Казанова
При виде такой благодати я не в силах был больше сдерживаться и, понимая, что действовать надо было не теряя ни секунды, я поднял кверху оставшуюся ногу и, невзирая на отсутствие второй ноги, жадно приник к сладкой и так мною желанной писеньке... Такого предательского флангового удара Л. явно не ждала - как я понимаю, ей просто хотелось немного поиграть у меня на нервах. Но мой стремительный порыв застал ее врасплох, она даже не успела сообразить что к чему, и очень скоро забилась в великолепном оргазме... Не давая ей прийти в себя, я одним быстрым движением содрал с нее оставшиеся шмотки и, немного посуетившись со сбрасыванием остальных деталей своего туалета, с чувством, с толком, с расстановкой и с неописуемым наслаждением загнал ей своего шершавого "...во глубину сибирских руд...", не обращая внимание на такую безделицу, как отсутствие ноги...
После этого я стал медленно и со вкусом ласкать ее груди (кстати, таких твердых и одновременно нежных грудей, которые стояли как два направленных прямо на меня дула пистолета, я до сего времени не встречал), волосы, ее оставшееся и не пострадавшее в катастрофе бедро, шутил в отношении ее ноги, придумывая на месте, как мы можем разнообразить количество используемых поз, чем довел ее до истерического хохота...Поупражнявшись со своей милой еще несколько раз и доведя ее до исступления, я заставил ее признать, что все ее игрушки с мотоциклами не стоят выеденного яйца, тогда как его Величество Секс вечен и непреложен.
В процессе наших последующих игр, Л. мне призналась, что единожды согрешив на заре своей туманной юности и, как ей тогда казалось, безвозвратно утратив свое девство, она на своем пути встретила такое непонимание и эгоизм, такое хамское отношение к своим лучшим чувствам, что решив, что все мужики таковы (кстати, заблуждение, присущее многим и многим девицам), она, в порыве юношеского максимализма решила порвать с мужским полом всяческие контакты и заняться чем-нибудь, более близко отвечающем ее бурному темпераменту.
После этого Л. как прорвало - если до этого эпохального события в ее жизни все ее помыслы и стремления крутились вокруг различного рода шестеренок, то теперь ее темпераментная натура взяла свое.
Некоторое время я усердно занимался повышением ее квалификации, одновременно совершенствуясь в изобретении всевозможных новых поз и положений (я не хотел выпустить ее в свободное плавание без руля и без ветрил, бросив на волю судьбы и треволнений нашей жизни ее еще такое хрупкое суденышко), и только тогда, когда я уверовал в твердом усвоении моей лапонькой основных принципов жизни в нашем блядском обществе - где человек человеку отнюдь не брат, а хищный волк, стремящийся как можно скорее добраться до заветного лакомства, а дальше хоть трава не расти, или, как говаривал такой знаток в наслаждениях, как Людовик ХV "После нас - хоть потоп" - я начал ее постепенно приучать к тому, что кроме меня есть достаточно большое количество вполне цивилизованных особей, готовых с радостью вложить в алтарь ее совершенств необходимые и животрепещущие жертвоприношения, обильно политые этим сладким для всех настоящих женщин соком жизни...
Через некоторое время я с глубоким удовлетворением, как говорило в то время все наше партийное быдло, понял, что все то разумное, мудрое и вечное, что я вложил в Л., дало великолепные всходы и расцвело махровым цветом на ниве ее чувственности - очень многие, отсылаемые мною к ней самцы не могли нахвалиться на все ее стати и на ту пикантную особенность, которую ей придавало отсутствие ноги...
Следующая моя встреча с девушкой-калекой произошла в процессе моего "круиза до экватора" и обратно на борту теплохода "Байкал" (кажется, дай бог памяти, это было где-то в начале семидесятых годов), на котором нас прокатили по юго-восточным морям - разумеется без высадки на берег, что не помешало одному из экскурсантов, воспользовавшись ночным временем, сбежать в Цусимском проливе прямо с борта судна - но и такая урезанная программа для нас в те времена была несбыточной мечтой.
Поскольку еще до этого я уже был в круизе по дальневосточным морям, то не буду вдаваться в частности корабельной жизни и описывать феерические картины местных закатов, скажу только, что с их красотой и с таким буйством красок мне доселе встречаться не приходилось... Но, вернемся к нашим баранам...
Корабль отдал швартовые, наша, в смысле приехавшая из Москвы, группка выпила положенное количество бутылок шампанского и начала знакомиться с кораблем и нашими каютами, которые оказались в меру комфортабельными и даже... снабженными кондиционерами, что в наши совковые головы просто не укладывалось. Правда, последнее обстоятельство, на которое с такой гордостью обратил наше внимание помощник капитана, объяснилось тем, что мы попали в брешь между двумя фрахтами, которые на это время были уже законтрактованы какими-то другими зарубежными фирмами.
На следующее утро знакомство с кораблем продолжилось новыми бутылками шампанского и более детальным, как бывает в таких случаях, выяснением, как говорят в лучших домах Лондона и Жмеринки, "ху ис ху".
Наличие у меня пробкового шлема и шорт, привезенных мне в подарок одним из моих сослуживцев из Вьетнама, сразу же выдвинуло меня в законодатели местных корабельных мод, а нехотя, после упорных настаиваний лучшей половины человечества, сделанное мною признание, что я работаю сексологом в одном закрытом заведении, мгновенно облетело все судно. Тут я чуть не попался - на носимом мною из пижонства "поплавке" действительно стояла эмблема МИСИ, которую я позабыл, отправляясь в круиз, снять а какой-то, не то московский, не то киевский болван (в нашу группу входили не только московские, но и ленинградские и киевские представители нашей славной трудовой интеллигенции) заподозрил меня в неискренности - ему показалось, что эмблема МИСИ принадлежит всесоюзноизвестному Московскому Инженерно, Строительному Институту (в чем он был безусловно прав). Однако благодаря своему нахальству, которое меня выручало в самые тяжелые дни моей жизни, и оправдывая известную сентенцию о том, что нахальство - это второе счастье в жизни, быстро перехватив инициативу в начинавшейся разгораться дискуссии, я, снисходительно улыбнувшись и нагло глядя прямо в его глаза, ответил:
- Извините, но вы, наверное, путаете мой институт с Московским Институтом Сексологических Исследований...
Моему деятелю было нечего путного возразить - а вдруг в Москве действительно появилось подобное НИИ? - и я с честью вышел из этого маленького столкновения, окончательно укрепив за собой незаслуженно узурпированную мною славу крупного сексолога. На вопросы многочисленных почитательниц, где бы они смогли поближе познакомиться с моим творчеством а кто в то время мог даже в безумном сне предположить, что мои книги по вопросам секса будут издаваться массовыми тиражами? - я, таинственно улыбаясь, отвечал:
- К моему великому сожалению, но мне и моему коллективу приходится писать "на полку", так как, хотя проблема и есть, но там... - следовал многозначительный взгляд наверх, - эту проблему не одобряют....
Мои собеседницы тяжко вздыхали, но, хорошо понимая, что против рожна не попрешь, по возможности быстро сворачивали так приятно начинавшиеся "вечера вопросов и ответов", но, поймав меня где-нибудь на палубе, неизбежно возвращались все снова и снова к наболевшему вопросу...
Однако ближе к телу, как любила повторять одна моя знакомая...
Ознакомившись, в общих чертах, с контингентом туристов, я через некоторое время обратил внимание на одну молодую хорошенькую девушку, которая вечно не покидала шезлонга и не раздевалась, несмотря на наступавшую тропическую жару, ниже пояса. Естественно, что я не мог не заинтересоваться подобным поведением и, выбрав подходящий момент, когда гражданка уединилась на корме, полез к ней в душу со своими грязными ногами... Не хочу вас утруждать длинным рассказом, но вот что я выяснил в самом близком времени. Дело в том, что А. - я буду ее так называть - с детства где-то подхватила полиомелит, и одна ее нога усохла до такой степени, что она практически была лишена свободы передвижения.
Я не собирался с нею грешить, но она была так прелестна, так беззащитна в своем отчаянии, что я не мог не взять ее под свое покровительство... Я буквально насильно вытащил ее не верхнюю палубу, внедрил в один из образовавшихся там кружков, за несколько дней заставил, несмотря на все ее протесты, одеть купальник и, в довершении всего, принудил залезть в бассейн и начать купаться. Короче, я ее вывел из постоянного стресса, научил смеяться и в какой-то степени вернул радость жизни.
Я часто навещал их кружок, рассказывал охальные анекдоты, как мог, дурачился, затаскивал А. в бассейн, лез при всех к ней с поцелуями и во всю, как бы случайно, лапал ее за здоровую ногу, короче, старался, как мог, показать, что не делаю между нею и другими прелестницами какого-либо различия.
