Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру - Дженнифер Петрильери
Партнеры решили, что, пока женщина продолжает учиться, карьера ее спутника будет приоритетной. Он не станет отказываться ни от каких предложений, связанных с профессиональным ростом и повышением, а она будет переезжать вместе с ним и переводиться в клинику в том городе, куда его отправят. Через пять лет, ближе к концу ее учебы, партнеры поменяются ролями: Элисон выяснит, в какой из университетских клиник сможет получить должность онколога, а Дэвид подстроится под ее планы. Заранее наметив и обсудив основные поворотные моменты, супруги смогли использовать модель «По очереди» в максимально удобном для них формате.
Наметив траекторию карьерного развития, вы будете готовы хотя бы к некоторым сложностям и ловушкам. Определив приоритеты в отношении роста в профессии, а также ответственности за детей, если это актуально, начинайте описывать вероятное будущее. Можете использовать следующие вопросы:
• Что мы будем думать о решениях, принятых сейчас в отношении карьеры, детей и бытовых вопросов через год? Спустя три года? Пять лет?
• Какова вероятность, что мы будем сожалеть об отказе от карьерных возможностей? Как мы ответим на этот вопрос через год? Спустя три года? Пять лет?
• Какова вероятность, что о каких-то решениях, принимаемых сегодня в отношении нашей семьи, мы пожалеем в будущем? Как мы ответим на этот вопрос через год? Спустя три года? Пять лет?
Любое наше решение несет в себе риски и возможные негативные последствия. Размышляя об этом, мы даем себе возможность делать более взвешенный выбор, а иногда и подстраховаться – хотя бы на случай наступления наиболее неприятных последствий: сожалений о том, что пошли на поводу у партнера или вообще ничего не предприняли. Представим, к примеру, что вы выбираете модель «Важное и второстепенное». Стоит ли вам что-то предпринять, чтобы карьерный рост того из партнеров, кто оказался на втором месте, не замедлился до такой степени, что через какое-то время уже невозможно будет перейти на методику «По очереди» или «Оба одинаково важны»? Если вы условились делить нагрузку, связанную с детьми и домом, пополам, не стоит ли заранее договориться и о том, что предпринять, чтобы не скатиться к более традиционной гендерной модели распределения семейных дел?
Совсем неплохо наметить возможные направления развития карьеры, а потом время от времени возвращаться к ним, как к карте, хотя это, конечно, все равно не позволит полностью контролировать процесс. Тем не менее вы будете знать, что принимаемые решения приближают вас к тому будущему, которое устроит и вас, и партнера. Благодаря такой карте вы также сумеете вовремя заметить, когда пора двигаться дальше, пересматривать прежние выборы, а иногда и отказываться от них и делать новые.
НА ПУТИ К ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ
Когда партнеры приходят к согласию и преодолевают первый переходный этап, они достигают истинной взаимозависимости. Оба принимают тот факт, что теперь серьезно связаны и должны опираться друг на друга, чтобы выполнять взятые на себя обязательства, меняться под влиянием внешних обстоятельств, достигать поставленных целей. Это не значит, что обязанности, права и влияние партнеров будут одинаковыми, или что их жизни сольются воедино, или что оба должны стремиться к одной и той же цели, или одинаково понимать приоритеты в профессиональной сфере и семейной жизни. Но супруги действительно должны действовать сообща, чтобы каждый из них мог делать свободный выбор и жить полноценной жизнью. Необходимо осознавать и ценить роль, которую партнер играет в отношениях, его влияние на ваши успехи и неудачи.
Выработать взаимозависимость бывает совсем не просто. Приходится заниматься не только рутинными задачами вроде «кто и на какую конференцию едет на следующей неделе» или «чья очередь забирать дочку из детского сада», но и начинать разбираться с более глубинными вопросами, связанными с карьерой и жизнью в целом. Если вы найдете способ обдумать и обсудить их, то сможете наметить сценарий первого перехода и с удовольствием продолжать профессиональный и личностный рост – пока не наступит время второго переходного этапа.
РЕЗЮМЕ
СУТЬ ПЕРЕХОДНОГО ЭТАПА
Переход партнеров от параллельного и независимого карьерного развития и жизни к полной и конструктивной взаимозависимости.
СОБЫТИЯ-ТРИГГЕРЫ
Первое значительное событие, которое пара переживает вместе, например переезд в новую страну или город, появление у одного или обоих партнеров возможностей сделать рывок в карьере, серьезная болезнь, рождение ребенка, повторный брак при наличии детей.
КЛЮЧЕВОЙ ВОПРОС
Как действовать, чтобы все получилось?
Партнерам предстоит разобраться, как лучше организовать совместную жизнь с учетом происходящих изменений, чтобы каждый сохранял возможность наслаждаться гармоничными отношениями и строить карьеру.
ЛОВУШКИ
• Излишнее внимание финансовым критериям принятия решений в ущерб другим факторам;
• недостаточно глубокий анализ долгосрочных последствий принимаемых решений;
• избыточное внимание к практическим соображениям;
• стремление успеть все и сразу.
РЕШЕНИЕ
Готовность меняться в соответствии с внешними изменениями; обсуждение и принятие решений о том, какими будут карьерные приоритеты обоих партнеров и как разделить семейные обязанности.
Партнеры должны разобраться, как лучше двигаться ко второму переходному этапу.
ИНСТРУМЕНТЫ
Двусторонний договор между партнерами: определите и запишите ценности, границы, опасения каждого из партнеров – это поможет наметить оптимальную траекторию движения (см. главу 2).
Возможные подходы к решению бытовых задач: обсудите, как лучше разделить бытовые и семейные задачи, чтобы минимизировать конфликты и трения (см. главу 3).
Траектории карьерного развития: постарайтесь спрогнозировать возможные изменения в карьере, чтобы определить относительную приоритетность карьеры каждого из партнеров (см. главу 4).
ОБСУЖДЕНИЕ
Как строить обсуждение: советы относительно того, как не попасть в типичные ловушки и сохранять добрые отношения; что служит важнейшим фактором удовлетворенности отношениями (см. главу 2).
Как принимать решения сообща: вопросы, над которыми стоит подумать, чтобы прийти к оптимальному для обоих решению (см. главу 4).
Второй переходный этап: чего мы на самом деле хотим?
Глава 5. Тупик
«Однажды я видел такой сон, – рассказывает Мэтью. –
