Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения - Ирина Семизорова
Мужья. Вообще брак – это так сложно. Мне очень нравится высказывание одного психотерапевта о том, что, когда женщина выходит замуж и приходит в систему своего мужа, она просто становится ребенком второго сорта для семьи своего супруга. И это уже напряжение, уже преодоление. Я хочу взять мужа и бежать с ним по берегу моря – а тут его мама. Отношения в браке проходят очень много стадий. Например, когда мы хотим переделать друг друга. Это есть у всех! Сейчас модно говорить: «Я его/ее принял». Ерунда. Именно теперь начинается игра. Мы все равно начинаем переделывать друг друга. Мы являемся психотерапевтами друг для друга. И это же от любви, это не претензии. Мы пытаемся пренебречь его семьей, что-то изменить.
Очень важный этап. Если вы доползли до него – поздравляю, очень хорошо. Наберитесь сил его выдержать. В психотерапии он называется «скрытый развод». Когда муж и жена решили стать родителями, происходит то, о чем чаще всего говорят с точки зрения женщины, но никогда – с точки зрения мужчины. В этот момент они разводятся, потому что женщина уходит к другому человеку. Надолго. Или насовсем. У мужчины нет ни одного шанса обладать ею целиком в этот период времени. Она ушла. По-настоящему. Она строит отношения там. А он ждет. И выдерживает. Или не выдерживает. Есть куча примеров, когда он говорит: «Я пошел». На самом деле это значит: «Я не выдерживаю, это слишком для меня». Бывают семьи, когда женщина не возвращается. Никогда. Они в браке и в разводе одновременно. А бывает, что она возвращается – через 20 лет. Когда ребенок вырос. Она говорит: «Давай строить отношения». А за эти 20 лет у него сложилась своя жизнь, а у нее своя. Шансов очень мало. Мы никогда не думаем об этом. Как будто мужская роль – это только оплодотворение. На самом деле, когда мужчина хочет стать родителем, он рассчитывает на женщину.
Следующий этап – как групповая психотерапия. Я держу в поле зрения не только тебя, но всю группу: твоих маму, папу, родственников, теть и дядь. В тот момент, когда появляется ребенок, система же еще начинает спорить – чей это ребенок? Какой системе принадлежит? На кого похож? Система делит – ты чьих? Ты похожа на бабушку моей сестры, например. На самом деле мы объединяемся, сближаемся, сдвигаемся. Мы вообще существа коллективные. Если вам кажется, что мужчины хотят быть одни – отбросьте эту мысль. Они хотят быть с женщинами. Более того, когда женщина уходит из пары, она может сделать это в одиночестве. Мужчина этого не сделает. Он заранее готовит аэродром. Потому что мужчине плохо одному.
Важно понимать, что семья – это такая подвижная конструкция. Не многие понимают, что Я и ТЫ – это совсем не то же самое, что МЫ. Нам кажется, что, когда мы строим отношения, мы строим Я и ТЫ. А это изначально конфликт. Из этой точки очень много претензий.Мне кажется, Я это делаю для тебя, а ТЫ что? Почему Я должна? МЫ – когда мы смотрим в одну сторону, а не друг на друга. У нас нет конфликтов, мы ничего не выясняем, просто идем в одну сторону. Никто друг другу не мешает, никто не преграждает путь.
В системной терапии говорят, что мы выбираем себе мужа, как идеальную мать для себя. Не отца, как думает большинство. Наш посыл при входе в брак: «Ты позаботишься обо мне наилучшим образом». В браке редкие супруги доживают до момента, когда они осознают, что иерархии здесь нет. Мы заходим, как будто один малыш, а другой большой – ты же позаботишься обо мне! И люди ссорятся в браке за право быть малышом, чтобы его/ее потребность удовлетворялась в первую очередь. Никому не нужна власть – спасибо большое. Ее нужно нести, реализовывать – а это слишком. Я хочу потопать ногами, покапризничать и сказать: «Дай мне!»
Слава богу, наступает момент, когда приходит понимание, что мы ровесники – это более сложные, равноправные отношения. Когда вы на равных, непонятно – кто будет посуду-то мыть? Кто должен деньги зарабатывать? Нам ничего про это не сказали.
Братья. Иногда женщина узнает о мужчинах, все что нужно и не нужно, от брата или от братьев. Они могут транслировать сестре, что ей надо делать и какой ей надо быть. Они по-братски несут околесицу, сообщают всякую ересь, и женщина вырастает со странным представлением о себе. Поговорка «Лучше девять деверей, чем одна золовка» не врет. Сестра потом непременно отыграется за все свои слезы.
Брат-сестра – это сложные отношения. Часто, если между ними большая разница в возрасте, брат идеализируется, становится подменной фигурой вместо отца. Возможны изломы, нарушения в отношениях: это брат или друг? Партнер? Папа? Наставник, учитель? Порой, если братья любители постебаться, такая сестра растет в ненависти к самой себе.
Сложно строить отношения с братьями еще и потому, что мы делаем это исходя из сказанного и навязанного мамой. Схемы выстраивания отношений с братьями в большинстве случаев у нас нет, мы дезориентированы с самого начала. К сожалению, люди приходят к психотерапевту и сначала разбирают то, что беспокоит их сильно, потом разгребают проблемы с мамой, затем с папой, и только в последнюю очередь они разбираются с братьями и сестрами. Иногда эти отношения так и не выходят на поверхность – как подавленный контент. Возможно, там спрятана история про конкуренцию за внимание мамы, про то, кто кого любит больше (мама сына, папа дочку). Возможна и гиперкомпенсация в виде мести мужчинам как классу, агрессии. И не обязательно речь идет о насилии или подавлении в детстве.
Сыновья. Женщина рожает ребенка другого пола – это самая сложная история в аспекте отношений с мужчинами. Изначально и бессознательно мы рожаем себе себя. Мы как будто бы еще один раз проживаем жизнь. В простой логике у нас есть ощущение, что мы родим ребенка одного пола. Если вдруг появляется мальчик – женщина в шоке. Или наоборот: она хочет мальчика, потому что не хочет дочери своей судьбы. Тогда мальчик становится подарком. Дальше она будет рожать тоже мальчиков. С бессознательным посланием от матери: ты вместо, ты априори вместо несчастной девочки, вместо меня. Если мы сюда подгрузим кое-что из пазлов выше – мальчик вырастает со странным представлением о контакте, паре, отношениях, любви.
Что мы и наблюдаем сейчас. Поколение,
