Неизвестен Автор - Приколы Спид-Инфо (1997-2000 годы)

Я был серьезен, как инфаркт.

Я думал тогда, что если бог есть, то останусь с ней переспать. Но бога нет, потому что уже 4 года живу у нее.

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я поднял трубку и услышал:"Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может номером ошиблись?

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку.

Пришлось перед свиданием наесться гороху...

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.

2 место

А когда предложил ей позировать за деньги, то возмутилась, говорит, я проститутка, а не какая-то натурщица.

А он, небось, думает, что если я с ним в загсе расписалась, так уж сразу и женой стала...

А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня не главное, можно в конце концов и стоя.

Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую.

Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично...

В жизни нашего коллеги, как оказалось, было много страстных женщин. Об этом мы узнали, когда они устроили драку на кладбище.

В зоопарке есть один зверек, очень похожий на моего мужа. Забыла, как называется. Не козел, но тоже с рогами...

В молодости, шутки ради, я подхватил Надежду на руки и вот уже 12 лет тащу В одно время очень хотела выйти замуж за негра, но все стеснялась, я же негритянского языка не знаю.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".

В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось.

В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.

Выходя из комнаты, Боря с хохотом запустил в мою голову стакан, и мне стало ясно: он не вернется никогда...

Галя оказалось такой умницей - скромная, работящая! Курю на даче в гамаке, и сердце радуется: не женщина, а украшение грядки.

Гулял в зоопарке, и вдруг понял - мир не без добрых зверей. Может и мне повезет с Наташкой.

Детей у меня двое. Может, конечно, и трое, но это еще пусть сначала докажут...

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука...

Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...

И вот совсем недавно я поняла, что о любви можно говорить не только с любимым, но и с мужем.

И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.

И тогда я послала Олега в то место, откуда он когда-то вылез...

Каждую ночь во сне ко мне приходит один индийский артист и насилует меня. Есть ли у вас на примете психотерапевт, который сможет прогнать эту сволочь?

Когда в дверь позвонил ее муж, она спрятала меня в шкафу, как в анекдотах делают, увела мужа на кухню, а я потихоньку вышел. Теперь она предлагает трахаться в моей машине. А если муж придет, мне куда лезть? В багажник?

Когда мы с Толей лежали в постели, вошел муж. Толя жутко испугался, но напрасно:

муж был пьян настолько, что попросил его любить меня сильно, нежно, до гробовой доски...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви...

Когда пришел Наташкин муж, то сцена была как у Гоголя в "Ревизоре", правда не долго и с элементами насилия...

Меня удручает легкость, с которой молодежь вступает в половой контакт; вот я, например, после этого целые сутки не могла вспомнить даже теорему Пифагора!

Мне уже скоро семнадцать лет, а еще ни разу не была замужем...

Моего начальника не разберешь - то ли кончает, то ли сердце прихватило...

Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я и залетаю который раз.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

Мы все время друг друга разыгрываем. То Сашка меня подколет, то я ему изменю.

Мы лазали по стройке и Петька зацепился за арматуру. Он сидел на корточках на краю плиты и просил о помощи. Тогда я подошел сзади и вошел в его положение.

Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.

Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

На панель я, конечно, не пойду, но пару раз в корыстных целях воспользуюсь тем, что я женщина.

На юге мы с мужем жили рядом с базой сборной по футболу. Отличные ребята, всегда доступны. А дочку я назвала в честь вратаря.

Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки.

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное. Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке.

Никак не могу объяснить внуку, что такое оральный секс. Ни словах что-то не получается, а на себе показывать, видите ли, возраст не тот.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход...

О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет...

Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные...

Оральным сексом заниматься не стану, потому что я этим ртом кушаю...

От природной скромности мне пришлось лечиться, выступая в стриптиз-баре. Зато теперь я не отдаюсь всем, кто этого попросит.

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет...

По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.

Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что...

После своего третьего оргазма Егор покраснел и признался, что он импотент...

После школы я ходила с пацанами, пока не родила...

Презервативов Светка не признает принципиально. Не поскользнись я тогда в ванной, - быть бы мне теперь отцом!

Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было.

Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.

С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает и как вводить, и как спускать, всегда вовремя руку предложит.

С помощью вашей газеты я хотел бы познакомиться с девушкой не старше 50 лет...

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом стал настоящим джентльменом.

Секса мы с Олегом не признаем, мы любим по-настоящему, так сильно, так что и без секса друг друга затрахаем...

Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..." Эх вы, хлюпики!

Сняв плавки, он продемонстрировал такую ерунду, что я только рукой махнула...

Спешу поделиться радостью: Олечка у меня - девственница. Кто бы мог подумать, что до меня она спала только с одноклассницами!

Стесняюсь при нем сама раздеться, вдруг опять убежит.

Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за две минуты.

Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все словно в "МММ".

То, что я обедаю с Виктором, а сплю с Игорьком, вовсе не означает, что я распутная женщина. Ведь я не рассказываю об этом Сергею.

Тогда я сказала Олегу, что пяты - лишний и он ушел.

Трахались с Иркой в тайге: комары кусали так, что я даже не понял, кончил или нет...

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?

Утром я позвонил и сказал Нинуле, что мой бизнес накрылся и теперь мы будем смотреть ее любимые сериалы вместе. Когда я приехал домой, ее уже не было. Ну и черт с ней! На фига мне женщина без чувства юмора?

Ушла, обозвав меня зоофилом. Если бы она только знала, как романтично заниматься любовью на природе, когда кругом - никого... кроме белочек, ежиков, лягушек и кузнечиков.