Игорь Вагин - Основной инстинкт: психология интимных отношений

Жесткий гипноз. Жертве любовной страсти внушалось, что это был всего лишь сон. Ну, мало ли что нам снится! Мало ли какие эмоции мы испытываем во сне! Но наступает утро, сон развеивается, в права вступает реальная жизнь. И сон уже помнится почему-то лишь фрагментами. Еще живы в душе какие-то неясные эмоции, но уже совершенно не выстраиваются в один ряд события…

Изменение ролей. Например, влюбленной особе предлагается представить, что она не любовница, а мать или дочь объекта ее ревностного обожания. Как изменится ее отношение к нему? Трансформация очевидна: да, мать любит сына или дочь отца совсем не так, как любят любовника. А если представить, что вы его бабушка, что станется с вашей любовью? Конечно, это лишь примитивная схема — на деле все не так просто. Но эффект бывает поразительным.

Эстетизация переживаний. Этот вариант из ряда щадящих техник более всего подходит натурам творческим, с богатым воображением. Такому человеку не составляет труда представить, что он пишет книгу или снимает фильм о несчастной любви. Да там много совпадений с реальными событиями его жизни, но отношение к ним уже меняется, ведь все это надо представить на суд людской и суд Божий. В процессе работы возникает ощущение, что, может быть, это была и не его жизнь. Это было красиво, драматично, комично, это трогает душу, но это все будто происходит на экране и от него самого уже отделено стеной. Это уже, скорее, история любви и ревности лирического героя, а не конкретного живого человека. А какое отношение к событиям и героям фильмов или книг? Можно какое-то время находиться под впечатлением увиденного или прочитанного, но потом отвлекаешься на более важные, реальные события жизни и постепенно от переживаний не остается и следа. Особо одаренные художественным или литературным талантом могут действительно переплавить свои переживания в некое творение. И самые мрачные, порочные, гнетущие душу события их жизни обретут совсем иные краски, зазвучат по-новому, дадут рождение потрясающим образам. Даже изысканная Анна Ахматова написала откровенно о сокровенном: «Когда б вы знали, из какого сора растут стихи…» А вы как думали?

Воздействие на психокомплексы ее жертвы. Это действенное средство в изживании любовной страсти. Надо только точно знать, какая инъекция для нее лечебная. Например, истерику можно сделать такой укол: «А слабо тебе разлюбить?» А кого-то другого вытащит из водоворота страстей спасательный круг превосходства: «Посмотри, ты-то кто, а кто он? Навозный жук рядом с бриллиантом!» Ревность обладает чудовищной разрушительной силой. Она способна сокрушить самую сильную привязанность, стоит лишь распалить воображение страдальца: «Посмотри, да он таскается бог знает с кем! Для него что проститутка, что порядочная женщина — все одно. Ему список любовных побед важен, а не человек». И тут же срабатывает кнопка мстительности. Жертве страсти предлагается: «Отомсти ему — разлюби его. Его еще никто не бросал».

Вызывание и разжигание злости в себе. Злость способна избавить человека от ревности и навязчивой любовной страсти -сила злости бывает столь сокрушительной, что от прежних переживаний не остается и следа. Об этом точно и емко сказано в стихах московской поэтессы М. Белянчиковой:

То ли злоба меня одолела,То ли сжала крутая тоска,Только яростно и оголтелоКровь ударила в жилы виска.Так забила, что небо качнулось,Так ударила, разум дробя,Что когда, наконец, я очнулась,Уже не было больше тебя.

На особо ответственных натур действует вызывание чувства вины. Дескать, ты от ревности голову потерял, а ведь у тебя есть ответственные дела, от тебя зависят многие люди. Ты совсем забыл о долге перед родителями, перед друзьями, детьми.

Можно назвать еще ряд приемов, способных снять эмоциональную зависимость человека от объекта его страсти:

* рационализация;

* вытеснение;

* проекция;

* юмор;

* психотехника «якорь отрицания».

Однако во всех случаях надо помнить одно: любят не за что-то, а несмотря ни на что. Любовь иррациональна. А потому всегда можно то, что нам нравилось в ком-то, с успехом превратить в недостатки. Уж в этом-то мы все мастера, когда жареный петух клюнет!

Кстати, о петухе, точнее о рождественской индейке.

Через неделю после серии сеансов Наташа пригласила нас в гости — Вот и праздник пришел, — просто сказала она. — Я думала, что уже забыла, какая она, радость. И вдруг такой свет на душу пролился. Будто заново родилась. А может, так оно и есть?

А вот и самый простой рецепт от навязчивой любовной страсти: «Милый, мы были бы с тобой идеальной парой, если бы не ты…»

Глава 16

ЧТО НАМ ОСТАЕТСЯ ОТ ЛЮБВИ?

Каприз отличается от вечной любви лишь тем, что длится несколько дольше.

Любовь приходит и уходит. Так было всегда, так есть и так будет. Но нас это не устраивает. Мы хотим вечной любви и не можем смириться с тем, что у любви свои законы. Но это не значит, что их не нужно знать.

Олег, предприниматель, 34 года:

— Я давно мечтал завести роман с фотомоделью. Хотелось, чтобы рядом со мной была самая красивая женщина, какую только можно себе вообразить. И я встретил ее на презентации одной новой фирмы. Между нами будто молния пролетела! После вечеринки мы сразу отправились ко мне. Лариса оказалась такой чувственной, такой раскованной и непокорной! Это меня так завело, что я втрескался в нее по уши. Я дарил ей дорогие подарки, водил по ресторанам, в круизе по Средиземному морю я сделал ей предложение. А когда мы вернулись, оказалось, что мой бизнес рухнул — подставили партнеры. Я остался на бобах, вынужден был какое-то время скрываться от кредиторов. Короче, праздник жизни кончился, Лариса помахала мне ручкой — такой я ей оказался не нужен. Может, она и права — такой роскошной женщине нужно соответствующее оформление. Но мне-то без нее выжить невозможно!

Ольга, студентка, 20 лет:

— Ничего хорошего от любви ждать не приходится — она всегда плохо кончается. Вот уже полгода прошло, как Вадим бросил меня А ведь мы так любили друг друга! Даже часа врозь прожить не могли! Никто не умел меня так целовать, гладить, ласкать, как он. Я просто с ума схожу, когда представляю, что теперь он так же обнимает другую. Такая ярость в душе поднимается, что я готова его убить. Или даже их обоих. Я, наконец, узнала телефон его новой пассии и позвонила ей на работу. И стала сладострастно описывать, как мы только что занимались сексом с Вадимом, сказала, что ей больше не на что надеяться. А потом я сорвалась — обозвала ее шлюхой, стервой, проституткой. Откуда во мне столько ненависти? Мне кажется, что любовь — это дурдом, где нет места рассудку. Это пытка. Мазохизм. Мучаешься и не можешь отказаться от этой муки. Нет, больше не хочу никого любить!

Алиса, художница, 25 лет:

— Мы познакомились с Игорем в период его расставания с Линой Она устраивала ему дикие сцены ревности, донимала телефонными звонками. Мне он сказал, что они не подходят друг другу в постели, а значит продолжать эту связь бессмысленно. А меня он считает удивительной и необыкновенной женщиной. Он просит о свидании каждый вечер, задаривает меня цветами и сумасбродными подарками, звонит по несколько раз в день. Мы знакомы всего две недели, а он уже признался мне в любви. Меня это и обрадовало, и испугало Я понимаю, что так умело ухаживают за женщинами и так легко говорят о любви те мужчины, которые уже имеют богатый любовный опыт. Но так хочется верить в то, что я единственная его настоящая любовь! Порой меня пугает его необузданность в сексе, его эксперименты в постели. Он постоянно обливает меня то взбитыми сливками, то шоколадом, то клубничным сиропом и потом это все сладострастно слизывает. Я ни в чем не могу ему отказать. С каждым днем люблю его все сильнее. Но мне все время страшно — вдруг в какой-то момент это все кончится, и он посмотрит на меня как на пустое место? Насколько хватит его фантазий по части сластей? Каждую минуту я боюсь, что любовь исчезнет, как мираж. Чем тогда жить? А может, я просто ненормальная?

«Любовь — рискованное предприятие, которое неизменно кончается банкротством», — авторитетно заявил классик. Но это еще не повод отказываться от любви или бояться ее. Что наша жизнь без любви? Жалкая пародия на существование!

Какими бы независимыми и самостоятельными мы ни были, чувство собственного достоинства в значительной степени определяется любовью и уважением партнера. Поэтому так сильна боязнь потерять любовь. И все же надо быть готовыми к тому, что даже самое сильное чувство со временем начинает притупляться. И тогда…

Тогда действие начинает развиваться по одному из трех сценариев. И какой из них достанется вам, зависит только от вас. Потому что, когда мы любим, то проецируем на партнера свои достоинства и свои недостатки, своего внутреннего любящего ангела и своего ненавидящего дьявола. Наши любимые — это зеркала, в которых отражаемся мы сами в увеличенном или уменьшенном варианте.