Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения - Ирина Семизорова

Существует очень много моделей взаимоотношений дочери и отца, я упомянула только две из них:

• инцестуальные отношения, трагические отношения, одни из самых сложных, болезненных, травмирующих;

• конкуренция с матерью, когда девочка пытается реабилитировать отца в его собственных глазах: «Я храню ему верность, я организовываю свою жизнь таким образом, чтобы быть рядом, чтобы быть для него, вокруг него».

Конечно же, ни в том и ни в другом случае мы не говорим о возможности или желании женщин смотреть на других мужчин. Это два варианта, в которых это сделать достаточно затруднительно. И часто именно эти детские, травматические причины мешают женщине рискнуть и пойти в отношения с мужчиной.

Слава богу, норма существует в большинстве случаев: отец любит свою жену, у них появляется дочь и когда приходит время, он ведет ее за руку к алтарю и из рук в руки передает мужчине и говорит: «Теперь ты отвечаешь за нее». Картинка, к которой мы все стремимся, и хорошо, что она есть. Нам важны идеалы, важны правильные ответы, некие правильные образы, на которые мы можем сориентироваться, потому что часто этих образов у нас в семье нет. Важно понять, с какими именно чувствами мы смотрим на отца и расстаемся с ним. Готовы ли мы расстаться? Все ли было в этих отношениях? Или, быть может, – это третий вариант – отца не было совсем.

В РФ достаточно много семей, в которых матери-одиночки воспитывали дочь без отца. Дочь росла и ни разу не видела того мужчину, что дал ей жизнь. Или видела эпизодически. Или он оставил свою женщину беременной, и, рождаясь, девочка ничего не знает о своем отце. Такая история тоже накладывает отпечаток на женщину. Конечно, мы боимся повторить эти сценарии, и – парадоксально – именно в них и заходим.

Среди распространенных, повторяющихся страхов – мужчина оставляет женщину беременной. И девочка, вырастая, превращается в женщину, которая не дает себе ни малейшего шанса и не вступает ни в какие отношения, потому что это 100 %-ная гарантия никого не потерять. В отношениях мы боимся чаще всего не самих отношений, а материнства, которое за этим последует. Это вызывает испуг, который начинается с того момента, когда нас оставили, и который мы проживаем в одиночестве. Именно этого мы боимся. Тогда по логике отношения – это шаг к самому страшному страху. Если у нас есть такие закрытые двери, такие железные сундуки и замки, на которые мы закрыты ото всех и вся, – мы не сдвинемся дальше. Следующее упражнение поможет разбить страх и снять замки.

Как я говорила выше, именно отец ведет невесту к алтарю на свадьбе, без папы мы не сможем обрести свою истинную любовь. И не важно, жив ваш отец или мертв, знали вы его или нет, нам нужно попросить его благословения и, оставив его в прошлом, пойти к своему мужчине.

Шаг первый: начните писать письмо отцу. Важно, чтобы вы были расслаблены и честны с самой собой. Если вы не знали его и никогда не видели, пусть это будет воображаемый образ, который вы представляли себе, думая об отце.

Письмо должно быть написано по плану и содержать несколько обязательных частей:

• про вашу ярость в адрес отца. Не спешите, посмотрите глубже;

• про печаль. О чем вы печалитесь или грустите, вспоминая об отце;

• чего вы боялись (ваши страхи);

• стыд за ошибки (о чем сожалеете);

• что вы любите и цените в отце;

• чего бы вы хотели, о чем мечтали.

Первый пункт про ярость. Это сильное чувство, согласно «этажерке чувств»: раздражение, злость, гнев, и только потом ярость. Это как зарождающийся шторм, и ярость – самая верхняя, самая сильная точка этого шторма. Нам кажется, что мы не испытываем таких сильных чувств, или вообще ничего не испытываем, ничего не чувствуем. Тем более если я не знаю своего отца, как я могу испытывать к нему какие-либо чувства? Или, наоборот, – я выжигаю из своей памяти его и ничего не хочу о нем знать.

Приведу слова одной клиентки, которая сказала: «Большинство детей не имеет отцов, и мы однажды с сестрой подумали, что мы будем жить втроем с мамой, и это и есть наша семья. Как будто бы отец и не нужен». Они исключили его намеренно, тогда это помогло им выдержать чувство одиночества, брошенности, даже бессмысленности. Как будто бы это естественно, так и должно быть.

Эти чувства были подавлены до поры до времени. Любые подавленные чувства – это ящик Пандоры, они не растворяются в вас, не уходят в песок, не исчезают навсегда. Подавленные чувства во что-то превращаются – как минимум в тяжесть, в напряжение, в боль, в камни в почках или желчном пузыре, в напряжение позвоночника или смещение позвоночных дисков. Мы словно ломаемся, перегибаемся, утяжеляемся. Это может быть какое-то эмоциональное состояние, которое вы никогда в жизни не свяжете с тяжелыми чувствами к отцу.

Сейчас нам просто нужно представить себе, что эта ярость существует. Она совершенно конкретная, быть может, вы с ней незнакомы, но это ярость к отцу. Просто начните писать все, что приходит вам в голову, никак не анализируя, не выставляя своим мыслям и воспоминаниям оценки. Возможно, всплывут воспоминания, о которых вы хотите забыть. Может, они будут отдельными, не вашими, а вы идентифицировали их с собой. Это как будто бы мысли, которые не имеют к вам никакого отношения, или как будто это фильм, который вы посмотрели, а не ваша личная история. Пишите все равно.

Чтобы помочь вам найти эти чувства, я расскажу о понятии «валентные чувства». Их испытывают родители к детям и наоборот. Это чувства, прямо противоположные друг другу. И любовь, и ненависть. Но в своем действии мы не можем себе позволить такую вещь, как негатив, боль, злость, открытое раздражение в адрес родителя. Да, в подростковом возрасте мы что-то пытаемся им выкрикнуть, хлопнув дверью, но это совсем не то. Это даже не вершина айсберга наших чувств на самом деле. Нас так пугает это разрешение негативных чувств – как же я буду ругать своего отца, когда я его не знаю вовсе? А вдруг он узнает о том, что я думаю, и вообще никогда