Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

Так что нет общего правила, что, мол, если вам не удалось построить счастливые отношения, то это вы сами недостаточно старались. Иногда их просто нельзя построить с определённым человеком, сколько бы вы ни потратили на это душевных сил. Впрочем, и винить его или её за «абьюз», «газлайтинг», «созависимость», «нарциссизм», «аддиктивность» или крыть другими новомодными словами бессмысленно. Если это болезнь – это болезнь.

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, да и случиться может всё что угодно: алкоголизм, наркомания, игровая зависимость. Наконец, вы и в самом деле можете банально «не сойтись характерами» – т. е. даже по-своему как-то любить друг друга, но не умещаться в одном, так сказать, пространстве бытия. Всё-таки мы очень разные по нашим жизненным целям, внутренним ориентирам.

Но это и не значит, что чудесное «совпадение» по указанным пунктам является обязательным условием счастливого брака. Если он сам по себе – счастливый брак – является для вас общей целью, то этого оказывается вполне достаточно. Другое дело, что далеко не каждый человек видит перед собой такую цель.

Однако в подавляющем большинстве случаев проблема всё-таки не в партнёре – нас же не совсем вслепую женят или выдают замуж, – а в отсутствии партнёрства. Сидеть же и грезить о гипотетическом идеале, вместо того чтобы растить отношения с человеком, которого вы любите (даже если вы оба временно позабыли об этом), самоубийственная тактика.

Если вас что-то не устраивает в отношениях с партнёром, то менять надо, по крайней мере для начала, не партнёра, а отношения.

Построение счастливых отношений, в любом случае, – это своего рода работа. Два человека – это два человека, у каждого из них бывают его собственные кризисы, проблемы, разочарования. И даже если всё идёт идеально, любой брак переживает кризисы сам по себе (о чём мы ещё поговорим), и через все эти кризисы надо уметь проходить.

Я не хочу прекращать создавать воспоминания с тобой.

Впрочем, куда важнее, на мой взгляд, в принципе понимать, что представляет собой счастливый брак, счастливые отношения. Сам по себе брак – это юридическая процедура, которая, по существу, не требует от вас ничего, кроме формального соответствия требованиям законодательства, а вот отношения внутри брака – это нечто совсем другое…

Отношения между двумя людьми – это уже психологическая материя, с которой, конечно, всё посложнее, чем с печатью в паспорте. По сути, в отношениях мы преобразовываем себя – отказываемся от личного эгоизма и в каком-то смысле именно благодаря этому внутренне растём. Всякий рост всегда болезненен, и это многих пугает, останавливает.

В современном мире – патологически эгоцентричном, авторизированном, меркантильном, виртуализированном, полном соблазнов и просто утрачивающем человечность – подобные опасения, мягко говоря, не лишены оснований. И в прежние времена всё было непросто, а теперь и вовсе счастливые отношения выглядят как задачка со звёздочкой.

Но, с другой стороны, именно эти, так сказать, «особенности» новой реальности и придают счастливым отношениям особую, я бы даже сказал, чрезвычайную ценность. Да, можно состояться как личность, как индивидуальность, ноэто не закрывает нашей фундаментальной потребности в наличии эмоциональной близости с по-настоящему родным для тебя человеком.

И да, недостаток близости можно хотя бы отчасти компенсировать другими типами социальных отношений. Более того, без таких отношений – если бы двое, представим себе, оказались заперты на необитаемом острове – они бы скоро возненавидели друг друга (в конце концов, ни число Данбара, ни внутривидовую агрессию Конрада Лоренца никто не отменял).

Однако проблема в том, что и с такими другими типами социальных отношений у нас не всё гладко. Они становятся всё более и более поверхностными, практичными, ориентированными на совместную деятельность, а не на соучастие, не на эмоциональное тепло и понимание.

Проще говоря, современный мир урезает наши шансы на счастье среди людей и с людьми – и с того, и с другого конца:

• отношений в паре мы побаиваемся, потому что не хотим, чтобы нам сделали больно;

• общение вне такого рода отношений не даёт нам психологической близости, в которой мы внутренне нуждаемся.

Куда ни кинь – всюду клин… Вот почему, когда я говорю о психологии отношений в паре, я честно признаюсь в том, что это не вопрос щелчка пальцами. Простых правил типа «делай только то, что хочется, не делай того, чего не хочется» и т. п. просто не может быть. Это так не работает.

Создание счастливых отношений в паре – это вопрос личной внутренней задачи обоих супругов. Не хочется, конечно, чтобы мои слова воспринимались, мол, «терпение и труд всё перетрут». Речь вовсе не о «тяжком» труде, а о труде «внутреннем». И такой труд вполне может оказаться счастливым, но лишь при достаточной степени осознанности обоих партнёров.

Во-первых, у всех нас есть ошибочные представления о браке, созданные общей для всех нас мифологией и частной, которую мы и сами производим, не желая выносить сор из избы. И дело даже не в том, что эти представления сами по себе неправильные, а в том, что они, по сути, являются взглядом со стороны. Но есть разница между турпоездкой и эмиграцией. И прежде всего мы сами не знаем, как себя поведём, оказавшись в обстоятельствах, к которым не были готовы.

Во-вторых, правда в том, что счастье не свалится на супругов с небес – оно не положено нам по какому-то специальному закону, не выдаётся в каком-то сказочном распределительном центре. Счастье может быть ими лишь произведено, причём совместно, последовательно, целенаправленно, с верой в то, что это важно для них обоих. Да, я понимаю, как это звучит… Однако же лучше горькая, но правда, чем приятная, но ложь.

В-третьих, даже при таком – конструктивном и созидательном – подходе к устроению своих отношений в браке супругам просто и гладко не будет, причём по многим причинам. Часть из них мы уже рассмотрели – и я преднамеренно избрал юмористический стиль, на примере сказок и побасенок…

Право, если говорить о неизбежных проблемах и сложностях, сопровождающих построение счастливых отношений, прямо и в лоб, то я уверен, что большинство уже давно забросило бы эту книгу. Мы не хотим слышать о проблемах. Их слишком много вокруг нас. Мы устали от проблем. Мы хотели бы чего-то лёгонького, простенького, спокойненького и желательно весёленького: мемчики, картиночки, видосики… Но это путь в никуда.

Кто-то, конечно, скажет: а куда «туда»? И я не смогу ответить, потому что это «туда» можно только почувствовать, его нельзя объяснить. И до этого «почувствовать» можно дойти только вдвоём и только на своих двоих. Но одно можно сказать точно: отношения убивает не смерть, а неготовность к внутренней трансформации человека ради собственного счастья.

В-четвёртых, возможно, кого-то смущает перспектива, что ему в браке придётся меняться под партнёра, но это ошибка: в браке нужно меняться вместе со своей второй половиной, по направлению друг к другу.

И это не жертва ради другого, это освобождение себя от холода собственного эгоизма. Это путь к тому самому, принципиально общему для двоих – потому что по-другому не может быть – семейному счастью.

Случай из психотерапевтической практики

«Вместе нельзя расстаться»

Если ваша вторая половина или вы сами не безумны, то можно с уверенностью утверждать, что ссоры между вами – плод ваших общих усилий. Разве что ещё одно исключение – кто-то из вас глух, нем, слеп и вдобавок парализован. Во всех остальных случаях ссора – дело обоюдное.

Мы часто ссоримся с близкими, полагая, что они нас не понимают. Но на самом деле и мы их – по крайней мере, в этот момент – не понимаем. Но это такое простое правило неимоверно трудно обернуть на себя и осмыслить. В состоянии ссоры это и вовсе нерешаемая задача.

Напротив, у нас возникает абсолютная иллюзия, что мы все всё «прекрасно понимаем»! А вторая сторона конфликта просто делает вид, что не в курсе. И в самом деле, кажется нам, как можно не понимать таких вроде бы совершенно «очевидных» вещей!

То есть они очевидны и второй стороне, просто она не хочет замечать… Следовательно, думаем мы, это делается с умыслом, специально, чтобы нам насолить, нас обидеть, нам сделать больно. Причём, напомню, так думают оба – и муж, и жена, и мужчина, и женщина, – думают, подозревают, обвиняют и не верят друг другу ни на грош.

Но задумайтесь: если вы уверены, что ваш партнёр намеренно делает