Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян
Нужно оговориться. Мы не отрицаем гражданский долг и необходимость служения общественным интересам, просто надо знать о противоречиях между семейными и общественными интересами. Впрочем, совесть - “внутренний страж” общественных интересов - не даст забыть о них в нужный обществу момент.
Но вернёмся к нашей теме.
Выбор формы семьи зависит, конечно, от местных традиций, но сейчас общество стало более либеральным в этом вопросе. Люди имеют возможность выбрать не только между холостяцкой и семейной жизнью, не только между бездетным и многодетным браком, но и выбрать форму семьи: моногамную, полигамную или гомосексуальную. Правда, не везде это соответствует законодательству, но во многих странах уже перестали преследовать по закону за многожёнство и гомосексуализм, а в других и вовсе регистрируют как гомосексуальные браки, так и браки трёх и более супругов. Впрочем, несмотря на разнообразие форм, эта книга адресована лишь тем молодожёнам, которые решили создать именно моногамную разнополую семью с детьми. Людям же с полигамными, бисексуальными или гомосексуальными наклонностями нужно искать советчиков среди своих единомышленников. Однако это не означает, что мы отвергаем их выбор, ведь в предпочитаемых ими формах семьи они могут найти конкретно для себя немало плюсов.
И вообще, нужно быть терпимыми к инакомыслящим, ведь людям, в конце концов, и без этого хватает отличий, из-за которых они не только соревнуются и борются, но и убивают друг друга. Поэтому мы не навязываем своих истин (и никто не вправе), не противопоставляем себя сторонникам иных взглядов на форму и состав семьи и не призываем к борьбе с ними. Мы хотим дать возможность юношам и девушкам серьёзно задуматься над тем, какая форма семьи им нужна. Мы хотим, чтобы создание семьи было не традиционным актом, а осознанным. Ведь без осознания того, что семья - это не только продолжение рода, общее хозяйство и радость материнства и отцовства, а, в основном, -союз двух личностей, поддерживающих друг друга и делающих “комфортной” борьбу за существование и продолжение рода, трудно будет понять смысл брака, и сохранить семью. Механический же, неосознанный союз будет тяготить супругов всю жизнь, так как они не смогут понять и принять законы этого союза - законы семьи. Но, к сожалению, супруги не так свободны в своём поведении, как хотелось бы, ведь каждая личность была сформирована под влиянием семейного и общественного воспитания, не говоря уже о том, сколько случайностей и различных обстоятельств постоянно влияют на неё. Но всё же, семейное счастье, которое, кстати, и придаёт смысл современному моногамному браку, во многом зависит от воли супругов, от их постоянных усилий.
Не секрет, что экономические причины брака всё больше “сходят на нет” - холостяки и матери-одиночки могут сносно обеспечить себя самым необходимым и с большей отдачей трудиться на благо общества. У семейных же максимальная отдача может быть только в ущерб семье, так как своё свободное время и “машинное время” своего мозга приходится делить между работой и домом. Поэтому современное общество не очень заинтересовано в браках, вернее, их массовость - не в интересах общества, правда, лишь до тех пор, пока рождаемость не слишком упала. Хотя тут есть один нюанс.
Для стабильности общества нужно, чтобы основная масса наёмных работников, не занятых творческим трудом, жила в более-менее постоянной семье. Дело в том, что семья не снижает производительность труда работников, занятых механическим или рутинным трудом, в то время как у занятых творческим трудом (включая руководящую работу и бизнес) семья “урезает” рабочее время, снижая их отдачу. Что же касается супружеского счастья, обществу оно безразлично.
Разумеется, в жизни не всё так однозначно, на то она и жизнь. Но мы говорим о тенденциях. Исключения бывают всегда. К тому же, человечество придумало множество заменителей семейного счастья, которые представляют собой разновидности “детского”, вернее - беззаботного счастья.
Супружеское счастье рождается в тех семьях, где двое отдают себя целиком друг другу, жертвуют чем-то личным ради общесемейного, становятся новым “конгломератом” -парой. И чем больше они отдают себя, тем больше любят друг друга, тем счастливее себя ощущают (конечно, если есть полноценная ответная “отдача”). Другого - эгоистического счастья - просто не бывает. Эгоизм порождает хроническую ненасытность или пресыщение. Ни то, ни другое не приносит удовлетворения, присущего взаимоотношениям любящей пары.
Супругам, чётко представляющим себе, чего они хотят от семейной жизни, проще достичь гармоничных отношений. Но этого мало - нельзя забывать, что счастье и любовь необходимо постоянно поддерживать теплом своей души, лелеять как нежное прихотливое растение. И если с первых дней брака пустить на самотёк налаживание гармоничных отношений, то останется только жаловаться на судьбу и обвинять друг друга. Так обычно и происходит. Задумываться же над своими взаимоотношениями супруги начинают, как правило, только тогда, когда уже поздно: либо влюблённость уже прошла, либо сделано и наговорено друг другу столько гадостей, что простить уже нельзя. Но даже если и можно простить, то вернуть
