Секс в новом веке 2.0: семь шагов к новому опыту - Саша Бло

Введение

Предисловие ко второму релизу

Дорогой читатель, вероятно, вы уже обратили внимание на цифры «2.0» в названии. Это действительно вторая, расширенная и дополненная версия моей книги «Секс в новом веке: маленькая книга о больших возможностях». Перед тем, как вы перейдёте к чтению, я хотел бы рассказать об одной особенности этого текста. Я старался писать по возможности доступно и простым языком. Но когда я сам перечитывал первую версию, я понял, что мне не совсем это удалось. Мне кажется, книга получилась очень насыщенной информационно. Практически в каждом написанном абзаце я пытался донести какую-то мысль или идею. Возможно, если бы в ней было больше примеров или рассуждений, то мне бы удалось лучше расставить акценты. Но воду лить я не очень люблю, поэтому получилось то, что получилось… Пожалуйста, не стесняйтесь при чтении относиться к тексту критически. Если вы что-то не поняли или считаете, что автор где-то пошёл против науки, то смело пишите мне на почту [email protected] с темой «Секс в новом веке».

О чём эта книга?

Я рад, что вы интересуетесь темой секса и купили эту небольшую книжку. Здесь я хочу рассмотреть важную и по сегодняшним меркам весьма провокационную тему – о возможности выхода сексуального опыта за границы брака. Я немного порассуждаю о сексе в контексте брака и о том, как супруги могут разнообразить свою сексуальную жизнь. Главным образом я попытаюсь ответить на вопрос «Что делать, если одному из супругов интересен сексуальный опыт вне брака».

Почему я всё это написал?

Причин много, начиная от моих самых ранних эротических переживаний и заканчивая тем, что сейчас у меня в голове накопилась целая куча понимания о том, как лучше исследовать новые области своей сексуальной жизни. Куча эта очень большая и если бы я это понимание не изложил на бумаге, то, боюсь, у меня попросту взорвалась бы голова. Но всё-таки главная причина, почему я это пишу – обман.

Я очень люблю правдивых людей и сам стараюсь всегда не только говорить правду, но ещё и честно и прямо озвучивать другим собственные намерения. Исключение составляют только рассказы детям о волшебных существах, вроде зубной феи и Деда Мороза. Но это, я думаю, вы мне простите =) Так вот, меня очень расстраивает, когда люди обманывают друг друга или нарушают взаимные договоренности. И каково же было моё удивление, когда я однажды наткнулся на статистику супружеских измен! Разные источники указывают различные цифры (оно и понятно, эти данные можно взять только из опросов, да потом их ещё и корректировать нужно, ведь не каждый признается в измене). Но при этом все они колеблются где-то в районе 75 % для мужчин и 25 % для женщин. Где-то больше, где-то меньше. Это же ужас! Нет ни одного исследования, которое приводило бы цифру, например в 10 % для мужчин! Вдумайтесь только! Если женщина выходит замуж, то у неё всего один шанс из четырёх, что муж её не обманет в одной из своих главных клятв! Всего один из четырёх! Женщины, конечно, намного меньше склонны искать приключения на стороне, но даже 25 % – это всё равно очень много. Если каждая четвёртая женщина изменяет своему мужу, это можно назвать повсеместной практикой. Выходит, что супруги очень часто друг друга обманывают. Почему так происходит, мы рассмотрим чуть ниже. Главное, что я очень хочу, чтобы люди друг друга не обманывали. Я думаю, это очень хорошая цель для книги. И если благодаря этой книге хотя бы в одной семье не произойдёт обман, я буду считать свою цель достигнутой! Но чтобы это произошло, прежде всего, нужно чтобы люди не обманывали сами себя. Я надеюсь, что и в этом данная книга хоть немного сможет поспособствовать.

Если выразиться по-научному, то цель этой книги – формирование сексуально-позитивных моделей поведения в сексуально-негативном социо-культурном контексте. Тут вы меня, наверное, спросите: «Эй, погоди, что за негативный контекст? Я ничего такого вокруг себя не вижу!!». Да, действительно, поскольку каждый из нас воспитан в духе негативного отношения к телу, то нам этот «негативный контекст» в общем привычен. Но если пристально рассмотреть позицию современной культуры по вопросам телесности и секса, то негативное отношение становится очевидным. Самый простой пример – отношение к одежде. Культурное требование срывать своё тело настолько крепко сидит в нас, что большинство носителей западной культуры испытывают явный дискомфорт, смущение и неуверенность, если оказываются без одежды в присутствии посторонних людей. Что уж говорить о каких-то проявлениях телесной близости. До сих пор секс и всё, что с ним связано многими людьми воспринимается как что-то грязное и постыдное. Я не буду вас здесь грузить подробным анализом. Если вам не кажется это заявление правдоподобным, почитайте книги замечательного советского сексолога Игоря Николаевича Кона или книгу не менее замечательной американской писательницы Эмили Нагоски «Как хочет женщина». Здесь же я просто ограничусь констатацией того, что сексуально-негативный контекст имеет место быть. Так вот я очень хочу, чтобы эта книга помогла читателю найти новые, сексуально-позитивные модели поведения и интегрировать их свою жизнь.

Есть у этой книжки и глобальная цель. Если задуматься, то у каждого поколения есть свои собственные задачи. У поколений XX–XXI веков появилась одна специфическая задача. Кроме того, чтобы научиться всему тому, что нас научили старшие, нам зачастую еще и приходится признать, что они учили нас в меру своего разумения и переосмыслить, актуально ли это разумение сейчас. Эта книга – как раз одна из попыток переосмыслить то, чему нас учили наши родители о сексе и о браке. Это попытка ответить на вопрос, что из этого является важным, а что – сохраняется из-за инертности нашего поведения и должно быть пересмотрено.

Честно говоря, я всегда испытывал интерес к свободным отношениям. Но меня сильно смущало то, что открытый брак обычно ассоциируется с семьёй, где каждый из супругов просто в любой момент может заняться сексом на стороне. Свобода – это, конечно, хорошо, но такие отношения я бы не назвал ни тёплыми, ни душевными. И для меня это был своеобразный вызов – понять, возможен ли такой формат отношений, при котором сохраняется близость и теплота, но отсутствует монополия сексуальных отношений. Как мне кажется, я его нашёл. Подходит ли этот формат он лично вам, мой дорогой читатель, вы сможете понять самостоятельно по мере