Лысая собака с синим хвостом, или, Хозяйка, ты спишь, а мы тут всё уронили! - Ольга Станиславовна Назарова
Вот, например, Кузьма. Стоило ему заслышать гудение фена, он мчался в мою комнату, спасти меня, и рвался к врагу, дабы его прикончить! Чем его так раздражал миниатюрный беленький с длинным рыльцем фен, я так и не поняла. То ли рыльце напоминало какого-то зверя, то ли в гудении было что-то сильно смущающее.
– Ааааа, это опять ты? – взвывал Кузьма и бросался в бой! – Мряяяяяяя!
– Кузьма, отстань! Отцепись ты! Да что ж ты тут делать-то будешь! Пап! Скажи ты ему!!!
Папа сказать ничего не в состоянии, потому как его смех разбирает! Кот, распушившийся до пределов, бочком, прижав уши, наскакивает на маленький белый фен и лапой колотит ему по рыльцу. При этом он гудит, завывает, рычит, и только когда выбивает фен из моих рук и вдоволь по нему попрыгает, успокаивается и идет хвастаться. Мы к тому моменту уже обессилены от смеха. Так что если мне срочно надо было голову высушить, я закрывала дверь в комнату и на завывания кота с той стороны внимания не обращала. Пустишь – опять рыло фену помчится бить!
С пылесосом дело обстояло ещё веселее. У нас был круглый голубой «Сатурн», который гудел как самолёт, и тягу имел примерно такую же. Кот, первый раз увидев это, возмутился до крайности! Оно мало того, что было значительно больше фена и громче орало, так ещё и рыло было длиннющее!
– Это ж чего? Это оскорбление для котика!!! – решил Кузьма и для пылесоса настали чёрные дни!
Когда он просто стоял в углу, а у Кузи возникало желание немедленно доказать себе и окружающим, что он ого-ого какой кот, то он направлялся к пылесосу, долго орал ему в то место, которое он считал мордой врага, а потом с немалой силой на него кидался. Тут еще, конечно, форма самого пылесоса помогала, но Кузьма сшибал его с колёсиков и катил круглую блестящую пылесосную тушку по коридору, подбадривая себя воплями и завываниями. Сатурн покорно катился, Кузя торжествовал!
Зато, когда пылесос включали, кот впадал в уныние!
– Как же так! Я уже столько раз его убил, а он опять? – кот мрачно слушал нарастающее гудении, собирался с силами и тяжко вздыхал и снова шел на врага.
– Кузьма, уйди, я тебя умоляю!!! Ну, нет же сил! – я пытаюсь отогнать кота, надувающегося от ярости при взгляде на вновь воспрявшего врага. – Дай убраться!
– Вот пусть он и убирается!!! – явно читается в яростных котовых взглядях. – Пшшшшшшел!!! – Кузьма бросается на пылесос и звонко стучит когтями по его трубке. – Вот тебе! Вот!!!
К счастью ему ни разу не пришло в голову бить не по морде неприятеля, а вцепиться ему в хвост, то есть в провод. Но, Кузьма у нас точно знает правила боя! Настоящий кот с хвостами не воюет!!
Много проблем ему еще доставляет стиральная машинка. Только он уляжется, только устроится… А что, удобно, тепло, покачивает немного. И тут начинается активная стирка. Машинка подпрыгивает, а на ней подпрыгивает Кузьма. Глаза хмуро сощурены, морда выражает глубочайшее презрение и упрямство. Так и скачет на машинке, пока не решит, что эта дурацкая вещь даже гнева приличного кота не достойна!
Зато холодильник – практически друг и родной брат! Ещё бы сам двери открывал, так нет, вредничает. Зато из него столько всего вкусного достают, что можно и простить. Ладно уж, не станет же воспитанный кот сердится на практически брата…
Глава 18. Кот и зелье от колорадских жуков
Историю с чисто природным и исключительно полезным зельем (иначе не скажешь) от колорадского жука долго вспоминали все соседи у нас на даче. Моя бабуля свято убеждена в том, что любое искусственное химическое средство на собственном огороде – недопустимо! Доказывает она сей постулат аргументировано и азартно. А так как сама великолепный врач, спорить с ней ни у кого и охоты не возникало! Давит доказательной базой. Все новенькие соседи сначала пренебрежительно хмыкали и предрекали её полный провал в урожайности, а потом мрачно затыкались. Ибо урожаи у бабули на загляденье! Но и методы их получения бывали не для слабонервных! Причём тут коты? Коты у нас всегда и при всём! Участие они принимали буквально в любом деле. Фраза «всем бочкам затычка» применима к подавляющему большинству моей живности. И иногда даже в самом что ни на есть натуральном смысле! Что и доказал кот Кузьма.
Итак: лето в разгаре, красота, теплынь, каникулы! Что надо для счастья? Чтоб не было проклятого колорадского жука! Эта поганая тварь отравляла собой всё до чего доползала.
– Кошмар! Караул, и жуть жуткая! – возопила моя бабуля после посещения картофельных грядок на втором огороде. Эти огороды их дачный кооператив взял в аренду у соседнего колхоза в виде заброшенного поля, поделил по числу дачников и использовал на благо оных. Но, как только там высадили картошку, туда тут же прибыли полосатые колорадские сволочи! Вот бабуля и всполошилась! Все остальные соседи кинулись готовить бронебойную смесь из различных ядохимикатов. Бабуля прочитала состав, громко объяснила окружающим, что именно они собираются лить на собственные овощи и выставила свой «ответ Чемберлену». Нас, разумеется. Вот что я терпеть ненавидела так это сбор поганых жуков и их личинок. На пятый день этого промысла я была готова сама пойти к соседям, выпросить жучиного яду и лично этой погани прожорливой в глотки залить! Чтоб неповадно было!
Бабуля, понимая наш настрой, решила воздействие внуками усилить с помощью природных отравляющих средств! Найденные ещё зимой ценные советы по органическому земледелию, были подняты из закромов родины, внимательно прочитаны и пущены в ход!
В алюминиевую флягу объёмом 40 литров были залиты составляющие бронебойного зелья. А именно: настой картофельной ботвы, куча веток и листьев с томатов, луковая шелуха и чесночные стрелы в немерянном количестве. Пока бабуля варила составляющие этого кошмара, мы мечтали о противогазах, но как выяснилось, это были цветочки! Ягодки настали, когда это всё настоялось! Оооо, газовая атака, скрещенная с дичайшей вонью! Кошки и кот Кузьма и близко не приближались к месту, где стояла зловещая ёмкость! Мне даже казалось, что над флягой витают зеленоватые зловещие испарения, грозящие
