Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Слушающий это ребенок получает доказательство родительского доверия, и, если он чувствует привязанность родителей, ему будет легче отнестись к просьбе с симпатией, нежели встать в оппозицию. И наоборот, объяснения требуют некоторого времени. Наступает момент, когда родители знают, в зависимости от уровня понимания своего ребенка, что правило усвоено, что объяснение дошло до понимания. Начиная с этого момента, наступает другое время, время соблюдения правила, время ограничения в поведении ребенка.

Обсуждение важно в том смысле, что учит ребенка развивать свою аргументацию. Обсуждение также приводит к решениям «выигравший – выигравший», позволяющим каждому найти в них себя. Есть некоторые области, например, каждодневного поведения, где правила могут быть смягчены, а стало быть, обсуждение там вполне возможно, и это помогает избежать противопоставления. Вместо того чтобы спросить ребенка, что он хочет надеть, лучше предоставить ему выбор: «Ты предпочитаешь штаны красные или синие?» Ребенок ценит, что ему предлагают быть свободным в выборе, и не встает в оппозицию. То же самое при выборе гарнира к блюду или игры на улице.

Во всяком случае, как мы видели, не обо всем можно вести переговоры. Некоторые правила являются строгими и обсуждению не подлежат: уважение к взрослым, запрещение бить брата или сестру, прыгать и играть рядом с острыми углами стола и т. п. Каждому ребенку нужно понимать, что существуют в жизни правила нестрогие и другие, строгие, которые нельзя нарушать.

Тем не менее труднее установить авторитет тем родителям, которые хотят в первую очередь быть доброжелательными, внимательными, понятливыми… и которые отвергают идею наказания, санкций, являющихся, по их мнению, скорее придирками, чем воспитательными мерами.

Большинство родителей естественным образом развивают в себе доброжелательное отношение, потому что любой хочет видеть своего ребенка счастливым и здоровым. Таким образом, отвечать на все его просьбы, чтобы он был доволен, скрывать от него смерть близкого человека, чтобы избавить от страданий, – это может составить часть доброжелательных намерений. Говорить с ним, ласкать его, покрывать нежными поцелуями и не наказывать – это и выглядит как доброжелательное отношение. Но является ли оно таковым на самом деле?

Патрисия Шалон, автор книги «От доброжелательности к хорошему обращению», считает, что хорошее обращение находится выше, чем любезность: оно и есть настоящая доброта. В то время как доброжелательность участвует в краткосрочном видении (уступить, чтобы положить конец его капризам), хорошее обращение состоит в том, чтобы видеть свою задачу шире, чем его сиюминутное удовлетворение, – держать свою позицию несмотря на злость и капризы ребенка. Процесс действительно хорошего обращения часто начинается с акта, кажущегося противопоставлением сиюминутных интересов ребенка… или таких же интересов родителя. Комфортное состояние взрослого может быть причиной его доброжелательного поведения: например, вы сами кормите с ложки ребенка, чтобы он ел, не пачкая все вокруг. А родитель, который правильно обращается с ребенком, старается участвовать вместе с ним в его обучении, давая ему есть самому.

Даже если на первых порах ребенок будет доносить до рта меньше, чем ронять на пол… Правильно, если вы организуетесь таким образом, чтобы выделить для ребенка время: научите его мыться, одеваться самостоятельно. Никакое обучение не происходит мгновенно. Оказывая ребенку доверие и подстраиваясь под его ритм в течение нескольких недель или месяцев, мы помогаем ему взрослеть. И в перспективе все окажутся в выигрыше: ребенок станет самостоятельным, а родителям не надо будет заниматься этими ежедневными заботами. На первых порах, конечно, хорошее обращение требует несколько больших усилий… И на самом деле… оно требует также согласиться с тем, что вы не будете постоянно необходимы своему ребенку. Хорошее обращение также состоит в том, чтобы быть более терпимым к ребенку, научиться принимать его промахи и неудачи, связанные с обучением…

Мой сын холерик, знайте это!

Предупредить воспитательницу, чтобы она принимала во внимание темперамент ребенка – это доброжелательность. Но хорошо обращаться с ребенком – это не значит заключить его в тип характера, куда вы и ваше окружение относите его поведение: эта клетка, из которой ему будет трудно выбраться, тем более что дети очень лояльны и могут искать подтверждения в том, что они слышат вокруг… Поэтому хорошее обращение состоит в том, чтобы избегать подобного способа предсказывания, который трансформирует поведение ребенка, часто вызванное обстоятельствами (например, его капризы могут быть вызваны появлением младшей сестры), в застывшую структуру, пленником которой он станет.

Небольшой вопросник: Какой вы родитель – доброжелательный или хорошо обращающийся с ребенком?

1. Умер дедушка вашего трехлетнего ребенка. Он слишком мал, вы обходите эту тему, чтобы не расстраивать его.

Да.

Нет.

2. Ребенок требует у вас купить ему конфеты в супермаркете. Вы отказываетесь, но он настаивает, даже начинает плакать, и вы сдаетесь.

Да.

Нет.

3. Когда вы встречаете взрослых, вы не утомляете ребенка просьбой поздороваться с ними.

Да.

Нет.

Результаты

По крайней мере, два да: у вас тенденция склоняться к доброжелательности.

По крайней мере, два нет: вы склоняетесь скорее к хорошему обращению.

Акт 2

Авторитет ощупью

Развивающийся ребенок растет, как хорошее растение вокруг прочной подпорки, этап за этапом, получая сбалансированное питание. Необходимо, чтобы авторитет, находящийся в центре его взросления и психического строительства, был рассчитан с точностью.

Для этого иногда важно понять внутренний смысл авторитета для родителя.

Сцена 1

Интересоваться прошлым

«По словам родителей, я был примерным ребенком, никогда не злился, не капризничал, во мне не было духа противоречия, и я не понимаю, почему мой сын постоянно перечит мне. У меня впечатление, что мы что-то упустили, что, возможно, не проявляли к нему достаточного внимания, мы, может быть, были не всегда в его распоряжении или были словно отсутствующие».

Прощай, миф об ангельском херувимчике. Молчаливом, некапризном, который никогда не говорил с родителями о своих заботах. Нынешние наши дети почти все – возмутители порядка, им необходимо самоутверждаться, кому умом, кому желанием проверить окружающих.

Просто, когда любовь и благорасположение встречаются, авторитет воспринимается как знак любви, дополнительный и интегрированный без особой трудности, что создает у некоторых родителей впечатление, что у них нет или мало установленных правил. Авторитет завоевывается без насилия, мягко и расценивается родителем как акт любви.

Но для большинства родителей, не склонных к авторитету, зажатых боязнью не быть на высоте, не быть любимыми, не быть идеальными, очень трудно поставить эти правила. Это и есть предмет настоящей работы.

Противопоставление составляет часть взросления ребенка, будь оно связано как с приобретением первого опыта, с естественным утверждением собственной идентичности, так и с нарушениями окружающей среды. Преступая и нарушая, ребенок продолжает учиться, понимать, адаптироваться к жизни, к действительности, к другим. Эти периоды очень конструктивны для ребенка.

Как об этом писали Фрейд, Пиаже и Валлон, жизнь детей отмечена стадиями обучения. Если каждый видел там различные этапы, можно считать, что каждое приобретение, каким бы оно ни было, берет свое начало в семейном равновесии: спать ночью, становиться чистым, есть самостоятельно, ходить, говорить, идти в школу. Перед началом каждого обучения ребенок будет пытаться противостоять ему, определить ограничения, получить все возможное от своих родителей. Ведь так приятно спать в кровати родителей, разрешать баюкать себя, ничего не убирать, разрешать себя одевать…

Но приобретения для ребенка – не только преодоление трудностей, но также иногда испытания, чтобы перейти от зависимости к будущей автономии. Эти этапы могут порождать страхи, сомнения, отказ, они требуют со стороны родителей адекватного сопровождения, основанного на любви и разумных ограничениях. Лучше помогать ребенку до тех пор, когда он не почувствует себя способным двигаться дальше, чем позволить ему идти своим путем и набивать шишки – это лишь уменьшит его желание развиваться.