Марти Лэйни - Мой ребенок – интроверт. Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе

Ребенок может не просто наблюдать со стороны – сделайте его активным участником предстоящего события. Допустим, вы едете с ребенком на свадьбу близкой родственницы. Заранее познакомьте его с виновниками торжества. Если у вас есть их фотографии, покажите их ребенку. «Видишь эту молоденькую девушку? Это моя двоюродная сестра Энн. Она – невеста. Когда-то мы вместе с ней прокрадывались на кухню и тайком объедались мороженым». В голове ребенка должна сложиться верная картина предстоящего события. Ребенку будет легче расспрашивать о незнакомых людях, если у него уже есть какое-то представление о них. «Внутренники» расходуют меньше энергии и избавляются от тревожности, если наперед знают «состав действующих лиц».

Если в предстоящем событии будут участвовать другие дети, то хороший способ помочь вашему ребенку наладить с ними контакт – это купить какие-нибудь игрушки, которые он сможет при встрече подарить им. Получив такой сувенир, ребенок сразу принимается с ним играть, и это разряжает обстановку неловкости первых минут знакомства. Такую же тактику можно применять и в других неформальных ситуациях. Используйте, как я их называю, «игрушки-приманки» – все без исключения дети обращают на них внимание, слетаются на них, как пчелы на мед. Когда я привожу внуков в наш местный лягушатник, то первым делом разбрасываю по воде надувные игрушки, и дети как по команде начинают весело гоняться за ними. А еще у меня есть пластмассовая коробочка с «драгоценными» камушками, за которыми дети ныряют, когда я бросаю их на дно бассейна. Однажды шестилетний Кристофер, не самый общительный мальчик, практически сразу принялся играть с какой-то девочкой, которой тоже понравилась охота за сокровищами. Они вообразили себя пиратами Карибского моря – Джеком Воробьем и его подругой. Детишки могли часами нырять за «бриллиантами».

Зоркий взгляд в прошлое

Ретроспективный взгляд на прошедшее событие может быть таким же полезным, как его предварительное планирование. Через пару дней, улучив момент, когда ребенок будет отдохнувшим и полным сил, обсудите с ним все, что произошло, и помогите разобраться в его чувствах и мыслях. Иначе у ребенка сложится негативное представление, он не сможет извлечь нужных уроков и в будущем станет избегать общественных мероприятий. Вместо обратной связи у «внутренника» возникнет мощная негативная обратная реакция, особенно если впечатление подкрепляется неверным внутренним суждением. Разговаривая с ребенком, как бы невзначай спросите: «Прошла целая ночь, и что ты теперь думаешь о вчерашнем?» «Ну, – отвечает Эбби, – я, кажется, слишком много болтала». (Это обычная тревога «внутренников», которые неожиданно для себя разговорились с кем-то.) «И что, твои подруги от этого потеряли к тебе интерес?» «Нет, вряд ли, но было так странно – я говорила, а они смотрели на меня. Мне было очень неловко». Теперь ваша очередь подправить это неверное впечатление. «Думаю, девочки смотрели на тебя, потому что им был интересен твой рассказ».

В ситуациях, когда дети-интроверты пугаются, чувствуют себя незащищенными или сильно нервничают, они склонны видеть один негатив. За усвоение подобной информации у интровертов отвечает слуховая система, которая выделяет и сохраняет отрицательный опыт. Поскольку «внутренники» отличаются запаздывающей эмоциональной реакцией, они могут неправильно истолковать поведение других детей, когда они тоже нервничают или устают от избытка впечатлений. Вы можете помочь ребенку пересмотреть ситуацию, когда он отдохнет и будет способен оценить истинное отношение к нему других. Иногда, когда я начинала такой разбор полетов, дети-интроверты говорили: «Все пошло не так», а потом признавали: «В конце концов, все не так уж плохо. Я же занял первое место!» И я нисколько не преувеличиваю.

Даже взрослым бывает невероятно трудно начать разговор. Обучите своих детей мастерству задавать правильные вопросы. Обычно на них очень легко ответить, и цель их вполне прозрачна: «Я хочу узнать тебя получше». Эти вопросы предполагают положительный ответ, потому что «нет» скорее означает конец общения. Самая эффективная тактика – задавать вопросы, относящиеся к текущему моменту (например, «Как вода, теплая?»). Неплохо поинтересоваться мнением другого ребенка. («Тебе что больше нравится: качели или шина?», «Почему ты выбрал карате?», «Что вчера сказала учительница? Меня не было, поэтому я не знаю».) Можно выбрать какие-то общие для вас темы. («О, у тебя такая же футболка со “Звездными войнами”. Где ты ее взял?»)

Другие способы помочь

Один из самых действенных способов помочь маленькому интроверту приобрести необходимые социальные навыки – это показать ему свой интерес к другим. Будьте приветливы и дружелюбны со всеми, с кем свела вас судьба, в том числе и с людьми не из вашего круга.

Старайтесь запоминать имена друзей вашего ребенка и интересуйтесь их делами, хорошо отзывайтесь о своих друзьях. Похвалы и комплименты должны быть искренними. Демонстрируйте умение общаться, когда к вам в гости приходят приятели вашего ребенка. Например, вы можете предложить какую-то общую игру или другое занятие, а перед приходом гостей вместе с ребенком приготовить для них легкую закуску. Обсудите запасной план: что вы будете делать, если гостям не понравится выбранная вами игра или им станет скучно. Есть еще несколько способов помочь вашему интроверту освоиться в общественной жизни.

Отвлекайте ребенка от ненужной интернализации

«Внутренники», как и следует из этого понятия, склонны к интернализации конфликтов и многие вещи воспринимают как личную обиду. С одной стороны, в этом есть определенные преимущества – интроверты не склонны обвинять других в своих неудачах и поэтому каждый конфликт используют для собственного роста и развития. Они знают, на что в первую очередь нужно обратить внимание. Тем не менее, поскольку интроверты по большей части живут своими переживаниями и мыслями, они воображают, что неприятности возникают только у них («Я правильно ответил, но учительница не обратила на это никакого внимания», «Я никогда не знаю, что сказать», «Меня туда не пригласили»). С этим впечатлением можно и нужно бороться.

Поговорите с ребенком о тех аспектах общественной жизни, на которые он способен повлиять, и о тех, на которые повлиять невозможно. Во-первых, нельзя управлять другими. Но можно выявить некоторые закономерности и предугадывать реакции людей в тех или иных ситуациях. Посоветуйте ребенку немного приглушить самокритику и не винить себя в случаях, если кто-то из одноклассников не позвал его в гости. Очень важно убедить «внутренника» в том, что он не может изменить поведение других детей, но он волен сам решать, кому из них доверять, а кому нет. Уверьте ребенка, что он умеет быть верным другом и не виноват в том, что остальные дети выбирают себе в друзья не его.

Ваш ребенок может сам выбирать, когда и как долго он хочет общаться. Дети-интроверты меньше подвержены влиянию внешнего мира и не всегда стремятся участвовать во всех затеях экстравертов. Чаще это всего лишь вопрос экономии энергии. Например, в субботу днем Оливия позвала к себе подругу Эшли, а вечером ей пришлось заниматься музыкой. В воскресенье Сара пригласила Оливию в гости – пообедать и пойти в кино на очередную серию «Звездных войн». Оливия не хочет идти, и, когда мама спрашивает ее почему, девочка отвечает: «У Сары очень большая семья, и мне неловко будет уйти, если я устану». Мама нашла компромиссное решение: Оливия пойдет на обед, но не пойдет в кино.

Как растормошить домоседа

«Райан, мы уходим. Собирайся! Райан… Райан! ПОШЛИ!» Мама Райана начинает заводиться. Одиннадцатилетний сын смотрит на нее так, словно теряет последнего верного друга. «Я не хочу никуда идти. Мне надо дочитать книгу». Дети-интроверты в большинстве своем домоседы. Дом – это их надежное убежище, где все им знакомо. Здесь не надо попусту тратить энергию и можно углубиться в любимое занятие. Суета внешнего мира давит на «внутренников»; их психика не приспособлена к интенсивному воздействию внешних раздражителей. Так как для интроверта выход из дома – это почти всегда мучение, ребенка надо предупреждать об этом заранее. «Райан, через пятнадцать минут мы уходим». Время от времени идите ребенку навстречу – оставляйте его дома с няней, с кем-то из родных или одного, если он уже достаточно взрослый.

Выход из дома – это испытание на прочность для социальных навыков интроверта. Проще говоря, бывают моменты, когда «внутреннику» приходится буквально отрывать себя от насиженного места. Здесь надо проявить максимальную дипломатичность и умение искать компромисс. «Сегодня утром ты осталась дома, но вечером мы все вместе пойдем к дяде Джону. Я знаю, что тебе не хочется, но уверена, что тебе понравится играть с двоюродной сестричкой Либби». Посмотрите, как пройдет мероприятие. Вернувшись домой, удержитесь от высказываний вроде «Я же говорила!», но стоит заметить: «Иногда трудно принять решение, правда? Ты хотела остаться дома, но в гостях тебе было весело». Возможно, вспомнив об этом, ваш ребенок в следующий раз не откажется от предложения куда-нибудь пойти.