Гэри Чепмен - Пять путей к сердцу подростка

Есть два основных навыка, которым подросток может научиться, чтобы выразить свою любовь и сдержать гнев. Они не связаны между собой. Если подросток чувствует себя любимым, у него гораздо больше возможностей научиться справляться с гневом. Однако если подростку не хватает любви, ему наверняка будет трудно сделать это. Таким образом, родители обязательно должны выучить «родной язык любви» подростка и регулярно говорить на нем.

К сожалению, удовлетворение потребности в любви не приводит подростка автоматически к умению сдерживать свой гнев. Управление гневом – это определенный навык, который следует воспитывать. Родителям, которые любят подростка, обычно легче обучить его этим навыкам. Так что же важно для достижения родителями этой задачи обучения?

Гнев вашего подростка: взрывается снаружи или внутри?

В первую очередь родитель должен обнаружить, какие шаблоны поведения уже выработаны у подростка. К тому времени, как ребенок достигает подросткового возраста, у него уже выработалась привычная реакция на гнев. Недавно одна мать спросила: «Доктор Чэпмен, как вам удается заставить подростков рассказывать, на что они сердятся? Когда моя пятнадцатилетняя дочь на что-то сердится, она замыкается. Я ее спрашиваю: «Что случилось?» – а она отказывается говорить. Я не знаю, как ей помочь, если она не хочет ничего рассказывать».

Другая мать говорит: «А у меня противоположная проблема. Когда моя дочь сердится, об этом знают все. Она просто взрывается. Она вопит, орет, скачет, как двухлетний ребенок, в истерике».

Эти матери наблюдают два противоположных типа поведения. Большинство подростков тяготеет к тому или иному выражению гнева: внешнему или внутреннему взрыву.

Я называю гнев молчаливого подростка внутренним взрывом, потому что, когда гнев накапливается внутри, и с ним никто не работает, постепенно он пожирает подростка изнутри. Помните, гнев возникает, когда подросток думает, что родители или кто-то еще поступили с ним несправедливо. Если с этим чувством не поработают родители или другой взрослый, обидевший подростка, это приведет его к ощущению горечи, одиночества, изоляции и, наконец, депрессии. Гнев, который накапливается внутри, ведет также к пассивно-агрессивному поведению. Подросток снаружи кажется пассивным, он не ввязывается в ссоры, но постепенно чувствует все больше горечи и начинает вести себя так, чтобы причинить как можно больше боли человеку, на которого злится (часто это один из родителей) или себе. Пассивно-агрессивное поведение может повлечь за собой утрату интереса к занятиям в школе и спорту, наркомании, сексуальной активности, причем все это будет делаться назло родителям. Иногда после нескольких месяцев депрессии подростки, которые копили гнев внутри, внезапно взрываются и ведут себя агрессивно.

С другой стороны, многие подростки склонны к внешнему взрыву . Когда родители говорят или делают что-то, что подростки считают неправильным, они реагируют криками, грубыми, часто бранными словами, выражающими неудовольствие тем, что сделал или не сделал родитель. Некоторые подростки бросаются в родителей бутылками, ломают ручки, водят машину на бешеной скорости, «случайно» роняют тарелки и проявляют свой гнев прочими вредными для здоровья способами. Если не отучить их от этих губительных привычек, то через несколько лет эти подростки будут словесно и физически оскорблять своих жен и детей.

Не все подростки впадают в крайности, которые мы описали в двух предыдущих параграфах, но по сути все они склоняются к одной или другой реакции: внутреннему или внешнему взрыву. Немногие подростки научились справляться с гневом более зрелым и продуктивным образом, который мы описывали в этой главе. Для некоторых родителей задача обучения подростков правильному выражению гнева становится сложной задачей. Первый шаг в ее достижении – это определить уже существующую манеру поведения подростка в гневе. Невозможно воспитать у него зрелое отношение к гневу, не поняв, как он относится к нему сейчас. Поэтому я предлагаю родителям понаблюдать за подростком в гневе и запомнить, как он выражает свое недовольство вами или другими людьми. Два месяца наблюдений покажут вам, на каком этапе развития на пути к позитивным навыкам управления гневом находится ваш подросток.

Этот первый шаг очень важен. Следующие шаги помогут вам научить подростков справляться со своим гневом, и их мы рассмотрим в следующей главе.

Глава десятая Любовь и гнев: помощь нашим подросткам

Том подошел ко мне после лекции о гневе. Я увидел слезы в его глазах, когда он сказал мне: «У меня ничего не получилось. Я сегодня вечером впервые понял, что заставлял свою дочь молча уходить от меня. Когда она сердилась, я всегда говорил, какая она глупышка. Я говорил, что ей нужно подрасти, что не надо быть такой чувствительной. Теперь я понимаю, что отталкивал ее. В последние шесть месяцев она почти ничем со мной не делится».

Как нам помочь своему подростку, если он внутри кипит от гнева, если он уходит от нас и не хочет с нами общаться? Если мы понимаем, как сердится наш ребенок, выражается ли это в виде внешнего взрыва или взрыва внутреннего, то сможем ему помочь. В этой главе я предлагаю вам сделать следующие шаги, чтобы помочь подростку выработать позитивные навыки по укрощению гнева.

Трудная работа слушателя

Если вы поняли, каким образом ваш ребенок выражает свой гнев, вам нужно сделать следующий шаг: выслушать рассерженного подростка. Это очень трудная для родителей работа. Я выделил слово трудная , потому что уверяю вас: это вовсе не просто.

Сейчас мы не будем много говорить о подростке, который все обиды прячет внутри, – некоторым образом, это самое сложное испытание. Начнем с выслушивания буйного подростка. У меня есть личный опыт по воспитанию такого. Мой сын был совершенно взрывным.

Как слушать жестокие слова, сказанные в запальчивости

Я – консультант по проблемам семьи и брака. Меня учили слушать людей, но я уверяю вас, что слушать злые высказывания моего сына было совсем не просто. Может только показаться, что «тяжкий труд» слушания так прост. На самом деле это чрезвычайно трудная задача – слушать гневного подростка, у которого гнев вырывается наружу. Но я убежден, что положительно повлиять на подростка можно, только выслушав его, как грубо бы он ни излагал свои проблемы. Стихотворение, которое приведено в конце этой главы, написано моим сыном много лет спустя, и оно убеждает меня, что я слушал его не напрасно.

Я по-прежнему убежден, что мы должны выслушивать соображения наших подростков, какими резкими бы они ни были. Почему так важно слушать гневные речи подростков? Потому что нельзя справиться с гневом, пока не поймешь причины, которые его вызвали.

Давайте начнем с самого начала. Почему подросток сердится? Потому что случилось что-то, что он воспринимает как несправедливость, нелепость или жестокость. Конечно, его восприятие может быть неправильным, но ему кажется, что было совершено зло. (Подросток сердится потому же, что и взрослый: ему кажется, что что-то не так.) Таким образом, когда подросток выражает свой гнев словесно, – даже если это дикие вопли, – родители должны быть благодарны. В этом случае они получат хорошую возможность узнать, что творится в уме и сердце подростка. Эта информация жизненно важна, если родители хотят помочь подростку справляться с гневом.

Родители должны выяснить, почему подросток сердится – что из происшедшего он воспринимает как зло, какую несправедливость учинили родители, по его мнению; какое предательство они совершили. Если родители не выслушают подростка и не постараются решить с ним эту проблему, то он затаит гнев в себе. Если же родители выслушают подростка и узнают причину проблемы, они могут добиться вполне разумной реакции.

Потеря самообладания

Трудность заключается в том, что мы, родители, часто реагируем отрицательно на гневные слова подростков еще до того, как услышим их соображения. Мы сердимся на то, как наши подростки говорят с нами, часто теряем самообладание и начинаем кричать на них. Родитель заявляет: «Заткнись и ступай к себе в комнату. Ты не имеешь права говорить со мной таким тоном!» Поступая таким образом, родитель обрывает поток общения и уничтожает возможность открыть для себя причину гнева подростка. Может быть, в доме будет тихо, но гнев будет бурлить внутри подростка и внутри родителя – гнев никуда не уходит, пока с ним не поработаешь.

Вот почему я называю подростковый гнев «кипящим». На кипящий чайник внутри подростка словно надевают крышку. И он начинает злиться еще больше. Он злится теперь еще и на то, как обошелся с ним родитель. Родитель скорее осложнил проблему, чем научил подростка правильно обращаться со своим гневом.