Анн Бакюс - Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога
✓ Приучите их решать свои конфликты словами, а не руками: «Драться нельзя», «Нельзя хозяйничать в чужом шкафу»… Следите, чтобы дети, даже самые маленькие, беспрекословно следовали этим и другим подобным им принципам. Объясните им, что «Я с тобой не согласен» гораздо приемлемее, чем «Ты ничтожество, я тебя ненавижу». Научите их решать свои проблемы спокойным голосом, а не криками.
✓ Организуйте пространство в доме так, чтобы это способствовало взаимопониманию. У каждого ребенка должно быть личное пространство, которое он может оформить по своему вкусу и защищать от вторжения. Также лучше всего четко определиться, какая игрушка кому принадлежит. Иначе говоря, лучше повесить небольшой замочек, чем выслушивать ежедневные споры о том, кто у кого взял без спроса какую-то вещь.
Когда родители решают расстаться
Развод родителей – серьезное испытание для ребенка, даже если он и видит, что такое происходит повсеместно. От родителей, желающим помочь пройти через это своему малышу, потребуется вести себя исключительно ответственно.
Необнадеживающая статистика
Практически 47 % браков заканчивается разводом, нередко после 5 и даже 10 лет совместной жизни; к этим процентам стоит добавить немалое число неженатых пар, которые также решают расстаться – это происходит чаще, чем обычные разводы. Более чем в 6 случаях из 10 у подающих на развод пар имеется минимум один совместный ребенок; чаще всего в возрасте от 3 до 6 лет.
В 85 % случаев разводов детей отдают матери; большинство отцов не требует опеки над детьми, тогда как большинство матерей это делают. Когда опеки требуют оба родителя, отцам она достается приблизительно в 40 % случаев. Количество детей, которые растут без ежедневного присутствия – или вообще при полном отсутствии – отца, реже матери, не перестает расти.
Все большему количеству детей приходится расти в неполных семьях; во Франции их число на сегодняшний день превысило 3 000 000 – это 18 % от общего количества несовершеннолетних жителей страны. Либо им пришлось пройти через все невзгоды родительского развода, либо они изначально родились у матери-одиночки. Во главе 85 % этих неполных семей находятся женщины. Помимо того что по решению суда дети чаще достаются матерям, здесь играет свою роль также и тот факт, что женщины реже повторно вступают в брак, чем мужчины.
Настоящая трагедия
Людям, которые решили построить вместе семью, расставаться всегда нелегко. Что уж говорить об их детях! Однако уровень травматизма детской психики можно минимизировать при условии, что отношения между родителями и детьми строятся на взаимном уважении.
С определенной точки зрения, наибольший вред ребенку наносят ссоры и потасовки между его родителями: он не может чувствовать себя защищенным, если в доме не царит атмосфера любви. Таким образом, если по-другому проблему решить не получается, лучше уж расстаться, чем заставлять ребенка жить посреди постоянного напряжения. Ребенку порой оказывается даже проще проводить время поочередно то с отцом, то с матерью, в то время как совместная жизнь с обоими родителями превращается для него в сущий ад.
Даже в случае разводов, при которых родители решают всеми силами не дать ребенку почувствовать на себе тяжесть своих разногласий, он все равно начинает давать понять, что ему непросто. То, как он пройдет через этот тревожный для него период, зависит и от конкретной ситуации, и от поведения родителей, и от него самого, и от его возраста – чем младше ребенок, тем сложнее ему смириться с тем, что родители расстались, – и от его характера, и от его восприимчивости…
Как ему об этом рассказать?
Если вы решили расстаться, расскажите об этом ребенку: он обязательно почувствует, что что-то не так, и его нужно будет успокоить насчет его будущего. Родителям, поглощенным своим гневом, тоской или разочарованием, всегда непросто подобрать подходящие слова, чтобы объяснить все малышу, ответить на его вопросы и придать ему уверенность в себе и сложившейся ситуации. Чем лучше вы сможете ему все объяснить, тем лучше он отреагирует на расставание.
✓ Какой момент будет наиболее подходящим? Сделайте это как можно скорее. Не стоит надеяться на то, что все наладится само собой, когда для ребенка ваше расставание окажется сюрпризом; ему будет гораздо проще, если он будет знать, к чему готовиться.
✓ Можно ли преподнести ему эту новость вместе? Крайне важно, чтобы родители вместе рассказали ребенку о своем грядущем расставании, выбрав для этого момент, когда они могут спокойно друг с другом разговаривать, и немного заблаговременно, чтобы у ребенка было время свыкнуться с этой мыслью до намеченной вами даты. Это даст ему возможность почувствовать некоторую сплоченность и вашу готовность честно и открыто отвечать на его вопросы. Он немного успокоится, когда поймет, что вы все еще можете найти общий язык и действовать сообща в самых главных для вас вопросах: во всем, что касается вашего общего малыша. Ваша задача – дать ему почувствовать, что вы держите ситуацию под контролем.
✓ Как избежать трагедии и слез? Старайтесь сохранять спокойствие, так как в первую очередь ребенку нужно, чтобы вы внушали ему доверие и уверенность. Он должен понять следующее: «Даже если мой мир и перевернулся с ног на голову, мои родители все держат под контролем». Это не очень подходящий момент выяснять между собой отношения или начинать очередную ссору. Не забывайте, что вы говорите с ребенком: используйте простые и сдержанные слова, старайтесь избегать обсуждения деталей вашей супружеской жизни или эмоциональных трудностей, с которыми вам приходится сталкиваться, – его это не касается.
Что ему сказать?
Просто скажите ему правду, уделяя особое внимание тому, что непосредственно касается малыша: ему нужно понять, придется ли ему переезжать, менять садик, сможет ли он сохранить свою собаку, продолжать ходить на дзюдо, где окажутся его вещи, как это отразится на его повседневной жизни в целом… Уделяйте особое внимание тому, что останется без изменений: сведите к минимуму поводы для его волнения и стресса.
Как он на это отреагирует?
На развод ребенок чаще всего реагирует гневом, уходом в себя, возвращением на предыдущую стадию своего развития, проблемами со сном (бессонницей и ночными кошмарами), с питанием, неурядицами в садике и психосоматическими заболеваниями.
На его «почему?» ответьте только самое главное, не вдаваясь в интимные подробности и взаимные упреки; плохими словами друг о друге вы только больше навредите ребенку, однако слишком нежное и дружелюбное поведение может привести его в замешательство.
Ваше объявление о разводе выбило его из колеи, и ему просто необходимо быть уверенным в том, что он так и останется ребенком своего папы и мамы, что они не станут его любить меньше, что развод никак на нем не отразится и что он не мог сделать ничего, чтобы предотвратить подобное стечение обстоятельств.
Объяснив ребенку ситуацию, дайте слово ему – чтобы он мог задать все беспокоящие его вопросы – и постарайтесь как можно спокойнее на них ответить. Когда разговор будет закончен, отправьте малыша заниматься своими обычными делами: для него нет ничего более обнадеживающего, чем осознание того, что ему и впредь нужно будет чистить зубы, прежде чем слушать сказки, устроившись в теплой кроватке… Не думайте, что разговор на этом будет закончен, – чаще всего к нему приходится неоднократно возвращаться.
Как он это воспринимает
В этом возрасте ребенок все еще не умеет хорошо различать реальность и выдумку; он до сих пор верит, что стоит чего-то очень сильно захотеть – и это обязательно случится. Так, если у него часто возникает желание избавиться от одного из родителей, чтобы остаться с другим, то после того, как развод осуществляет это желание, фантазия встречается с реальностью; ребенок чувствует себя ответственным за случившееся и испытывает разрушительное чувство вины.
Он сосредоточен на себе, на совершенстве родителей и из-за этого запросто начинает думать, что причина развода – он сам, особенно если объявление о разводе последовало после ряда адресованных ему упреков: ребенок начинает подозревать, что родители решили расстаться из-за того, что он устроил накануне истерику, или просто потому, что плохо себя ведет. Поэтому чрезвычайно важно дать ему понять, что он к принятому вами решению не имеет отношения.
В этом возрасте ребенок все воспринимает буквально: будьте осторожнее со словами, опережающими ваши мысли! Такие заявления, как «Я больше не могу жить в этом доме!», «Я схожу с ума!», «Все было так хорошо, пока у нас не было детей…» или «Я бы тоже с удовольствием ушла из дома, чтобы жить своей жизнью», могут сильно ему навредить. Что касается таких слов, как брак или развод, то они несут для ребенка смысл только при условии, что были определены для него каким-то конкретным образом: для ребенка семья состоит из людей, которые приходят домой, у каждого из которых свои роль и задачи в его воспитании. Ему сложно представить, что папа может оставаться таковым, даже если больше с ним не живет, не читает ему каждый вечер перед сном или не чинит его велосипед. Ребенку нравится, чтобы его окружали любимые им люди, и он никак не может понять, почему его родители больше не желают жить вместе, даже со своими новыми мужьями и женами.
