Ванесса Сааб - Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?

Двойное принуждение

Эту концепцию объяснили Грегори Батесон и исследователи школы Пало-Альто в 1956 году. Эта школа была у истоков краткосрочной систематической психотерапии. Принцип ее в том, что трудности отдельного индивидуума – это результат расстройства функционирования системы, частью которой он является (семейная, супружеская, профессиональная). Патогенную роль в функционировании системы Батесон приписывает двойному принуждению.

Можно попытаться понять, что нам было передано. «Мои отец и мать учили меня противоречивым вещам: с одной стороны, необходимости рамок, чтобы дом процветал (по мнению матери), а с другой – факту, что у хорошей матери естественный авторитет, и потому ей не приходится использовать ни кнут, ни пряник (по мнению отца)». Если Шарлотта использует наказание или поощрение, она чувствует себя плохой матерью. Если она не делает ничего, у нее опять же складывается впечатление, что она плохая мать, и поэтому она теряется. Ее мать утверждала, что порядок в доме, счастливая семья, мать, умеющая ею управлять, позволяли ставить рамки. Отец же учил, что авторитет естественен, а потому кнут и пряник бесполезны. В результате – Шарлотта лишена ориентиров. Оба родителя передали ей необходимость в стабильных рамках, и этому принципу она в глубине души привержена, но способы его осуществления на практике для нее не ясны.

Чтобы выйти из положения, в которое нас ввергают двойные приказания, важно снова сосредоточиться на себе, на своих потребностях, ценностях, чувствах независимо от того, что нам было передано. Важно также выйти из двойной мысли, отойти от черного и белого, решить, ставить рамки или не ставить. Всегда есть иной путь, иная дорога, иногда более личная, проходящая через выяснение собственных потребностей и их выражение, как предписывает общение без насилия (см. Действие 4). И тогда может родиться другой способ сказать «нет» и утвердиться без того, чтобы использовать наказание или поощрение.

Отношения с другими

Ребенок эгоцентрик по природе до возраста 6 лет. Ребенок приходит в этот мир с первичными инстинктами и потребностями, которые надо удовлетворять. Постепенно он учится переходу от принципа немедленного удовольствия к принципу реальности. Через это обучение и свой социальный опыт он осознает, что есть другие люди, и переходит от человека-«отшельника» Паскаля к человеку-«социальному животному» Аристотеля. В этом же направлении идет и биология: части мозга, ответственные за отношения с другими, гораздо более развиты у человека, чем у животных.

Первые социальные отношения постепенно начинают определять наше отношение к другому человеку и нашу способность быть собой в отношении с ним.

Нет, нет и нет! Наши дети используют «нет» с поразительной легкостью, тогда почему же нам так трудно сделать то же самое? Если «нет» так же естественно для ребенка, как ходить и говорить, то для взрослого оно столь же сложно, как необходимость в признании и любви. В отношениях индивидуума с другими существует две тенденции, которые могут чередоваться со временем в зависимости от контекста и людей. Существуют реагирующие и проактивные. Действия «реагирующих» зависят от их социального окружения, или от «социального климата». Действия «проактивных» – от их внутренних ценностей. Реагирующие управляются другими, своими родителями или обстоятельствами. Проактивные управляют собой в зависимости от лично ими принятых решений. Если на них и влияет социальный климат, их ответом будет выбор.

Мы боимся скомпрометировать наши отношения с другим человеком, будучи самими собой и ставя ограничения, но именно эта способность самоутверждаться дает нам уверенность в настоящих и свободных отношениях с «другим» и соответствует нам!

Говорить «нет» всегда неудобно, иногда это даже определенная работа над собой. Чтобы сказать «нет» с помощью ненасильственного общения, надо:

1. выслушать потребности другого, при этом не факт, что их обязательно удовлетворить (Рассмотрение);

2. слушать собственные ощущения, чувства, язык тела, и это позволит включить в «игру» собственное «я» (Чувство);

3. понимать, что цель не обязательно в том, чтобы сказать

«нет», но чтобы повернуться лицом, не убегать, не дать унести себя потоком привычек, определить свои потребности и приоритеты, чтобы принять решение (Потребность);

4. сосредоточиваться на своих потребностях и учиться делать правильный выбор, быть действительно свободными (Просьба).

Заботясь о своих собственных потребностях, мы заботимся о себе, отрицая их, мы поддерживаем отрицание себя. Иначе говоря, что ценно для нас как родителей, ценно и для детей. «Я устал(а), но тем не менее играю с детьми, хотя по-настоящему у меня желание посмотреть с ними фильм, я несу в себе раздражение, неудовлетворенность и даже могу показаться агрессивным(ой). Если ребенок агрессивен, а я прошу у него сперва выразить свои чувства и потребности, я пойму, возможно, что ему прежде всего необходимы в этот момент внимание и любовь, а его неудачи в школе – второстепенны. Если я реагирую подобным образом в споре, я позволю каждому ребенку научиться выражать свои ощущения, свои потребности, сформулировать просьбу, которая будет по-иному выслушана другим человеком». «Ты меня рассердил, потому что никогда не хочешь дать мне свои игрушки, я чувствую себя грустным, мне кажется, я тебе безразличен, а мне надо почувствовать, что я что-то значу». Такая речь открывает двери, размыкает блокировку и помогает преодолеть конфликт.

Тем не менее такое общение не всегда возможно с совсем маленькими детьми, для которых первостепенными должны быть правила безопасности, оно становится возможным, когда ребенок обладает речью, и является дополнительным средством установления рамок.

Как мы видели, ни наказание, ни диалог, ни систематическое поощрение не являются хорошими воспитательными приемами, важно уметь приспосабливаться, устанавливать обоснованные рамки, используя те, что лучше подходят по контексту, по ситуации или к личности ребенка, никогда не забывая, что ребенок прежде всего должен быть окружен любовью и вниманием.

Акт 6

Практические приемы

Когда индивидуальное сопротивление преодолено, встает вопрос, как правильно и справедливо поставить рамки? Как реагировать на «истерики» детей, применяя адекватную тактику? Как корректировать самые распространенные проблемы поведения, оставаясь спокойным и твердым? Вот способ, как установить ежедневный авторитет, не прибегая к крику и угрозам.

Воспитание – это правильная дозировка в любой области: любви, выслушивании, наказании, поощрении, объяснении, поступке… и это выходит далеко за рамки понятия авторитета. И в этом деле нет побед, а повторение составляет часть ежедневной борьбы за звание хороших родителей!

Сцена 1

Работать над своим тоном

«Я могу сколько угодно давать инструкции моему ребенку, но он меня не слушает, я повторяю по сто раз одно и то же, пока не сорвусь на крик. Я не понимаю, как моя подруга Луиза добивается, что ей достаточно сказать слово, и ее дети делают все, что она попросит. Они не боятся ее, они тонко чувствуют, что это не обсуждается. Я не понимаю, что я могу изменить».

Тон – это главное. Большая разница в том, что вы скажете: «Надевай ботинки!» – фраза в повелительном наклонении, не оставляющая места выбору, и «Мой милый, не хочешь ли ты надеть ботинки, пожалуйста!» – фраза, которая предполагает, что у ребенка есть выбор, да вдобавок мама будет ему за это признательна. Одна и та же фраза «надевай ботинки» может быть произнесена безразличным тоном, без особого убеждения или, напротив, строго и даже безапелляционно. Манера, в которой родители дают указания, играет важнейшую роль для соблюдения правил.

Объяснение правила важно на первых порах, и по прошествии какого-то времени оно усваивается ребенком. Но мы видели, что одного объяснения недостаточно, оно должно сопровождаться словами, высказанными с определенной твердостью. Родители должны давать указания убежденно, и, если им приходится повторять свой приказ несколько раз, они могут повысить голос, чтобы дать ребенку понять, что чаша терпения переполняется. Нормально, если ребенок увлечен игрой и реагирует на указание родителя с некоторой задержкой, но, когда лимит исчерпан, он должен подчиниться.

Церебральные механизмы

К четырем годам ребенок осознает, что он обладает способностью думать и что другой человек также имеет свои собственные мысли. В этом возрасте раскрывается и обогащается префронтальная область коры головного мозга, играющая наиболее важную роль в эмоциях и способности чувствовать эмоции других. Именно с этого возраста ребенок начинает рассуждать сам и воспринимать родительскую аргументацию.