Розалинд Вайсман - Королева улья, или Как выжить в Мире девочек

Кара, 11 лет

Моя подружка сидит на Stardoll.com, и ее бабушка дала ей кукольных денег, чтобы она смогла купить себе там самые лучшие вещи. У моих родителей на это денег нет, и я ужасно себя чувствую, потому что она постоянно критикует то, что я делаю (на сайте), напоминает, что это выглядит уродливо и что у моей куклы совсем нет денег. Такое ощущение, что она меня саму называет уродливой и бедной.

Натали, 10 лет

Перемотаем вперед на три года. Вот переписка между двумя восьмиклассницами.

– Все знают, что ты сделала… теперь тебе конец.

– О чем ты!

– Я тебе не скажу…

– Серьезно, скажи мне, пожалуйста.

Я расскажу позже, как положить конец подобным перепискам. Не нужно для этого быть компьютерным гением. Технологии медленно, но верно меняют наш мир, и важно научить детей пользоваться ими, сохраняя чувство собственного достоинства.

Однако моя книга посвящена не только этому. Вы также узнаете о девичьих группах, «заклятых друзьях», репутации и сплетнях, сопротивлении и давлении, запугивании и парнях. Я расскажу о том, как вашу дочь заставляют молчать более сильные девочки – и какие уроки она извлекает из этого опыта. Я научу вас понимать, какие друзья будут поддерживать ее, а какие могут поставить в ситуацию, угрожающую ее эмоциональному состоянию или даже физической безопасности. Я помогу вам понять, какое место занимает ваша дочь в своем социальном окружении и как это отражается на ее поведении – будет ли она унижать других или просто стоять в стороне, или сама станет объектом насмешек. И наконец, прослежу связь того, чему учится ваша дочь в юности, и того, как это влияет на ее будущее.

Вот ключевые этапы, через которые наверняка пройдет ваша дочь: первый раз, когда на нее обиделись непонятно почему; первый разрыв дружбы; первый раз, когда она поссорилась с вами из-за того, что захотела пойти в школу или на вечеринку в одежде, которую вы считаете абсолютно неподобающей; первый раз, когда вы осознали, что она больше не делится с вами своими проблемами; первый из семидесяти пяти раз, когда ей прислали неприятное сообщение. Эти моменты мучительны для нее и столь же сложны для вас. Я говорю не только о том, что в подобных ситуациях вы злитесь или теряете терпение; если вы поведете себя неправильно, ваша дочь может не получить от вас помощь и поддержку, в которой нуждается, и это ухудшит ваши отношения. Я расскажу, как помочь ей преодолеть кризис.

Социальное существование вашей дочери может состоять из разочарований и обид. Родители часто чувствуют себя полностью отрезанными от этой стороны жизни своих детей и потому ничего не могут поделать. Эта книга поможет вам сблизиться с дочерью. Вы научите ее справляться со всеми неприятными моментами, которые могут спровоцировать другие девочки, свести к минимуму негативный эффект от невидимой войны, часто скрытой за дружбой, и распознать настоящие и искренние взаимоотношения, когда они возникнут.

Прежде чем продолжить, я хотела бы заверить вас, что смогу помочь, даже если вы совершенно отчаялись и уже давно ведете войну с вашей дочерью.

• уже не обращается к вам за советом;

• не уважает ваше мнение так, как раньше;

• считает, что вы никогда не поймете, что ей приходится терпеть;

• абсолютно уверена: если расскажет вам о своих проблемах, ее жизнь станет только хуже;

• обманывает и старается сделать все без вашего ведома;

И так же естественно, что вы:

• чувствуете себя отвергнутыми и обиженными, когда она закатывает глаза в ответ на любое произнесенное вами слово;

• иногда просто терпеть ее не можете;

• пытаетесь понять, куда делась ваша сладкая маленькая дочка и чей это ребенок;

• не понимаете, почему каждый разговор заканчивается ссорой;

• спрашиваете, что у нее нового, и получаете в ответ выпад, что вы вторгаетесь в ее личную жизнь;

• серьезно беспокоитесь о влиянии, которое оказывают на нее друзья, и не можете помешать ей с ними общаться: если вы запретите, она продолжит – назло вам;

• грустите, потому что не знаете, как помочь ей справиться с проблемами, которые она даже не хочет обсуждать.

Иногда мать и дочь совершенно не понимают друг друга. Ваша дочь очень дорожит своим личным пространством и любое ваше участие воспринимает как вторжение. А вам кажется, что вы еще очень многое можете дать ей. В конце концов, вы тоже когда-то переживали то же, что и она, и можете посоветовать что-то дельное. И хотя борьба за личное пространство вполне естественна, она способна породить большую проблему. Девочки зачастую мыслят очень категорично и так стараются не поддаться воздействию родителей, что нередко не замечают, что сверстники влияют на них не лучшим образом. Так как вы родители, значит, вы лезете в жизнь дочери и навязываетесь, что, разумеется, плохо; а сверстники проявляют участие и понимание, что, конечно же, хорошо.

Когда я училась в старшей школе, моя лучшая подружка с третьего класса бросила меня и сделала так, что вся наша компания отвернулась от меня. Я была полностью подавлена. Разумеется, я нашла новых друзей, но этот опыт сделал меня очень неуверенной в себе и в отношениях с людьми – и это не дает мне покоя до сих пор (мне 36 лет). Злость и ощущение, что меня предали, так и не покинули меня, несмотря на мое горячее желание избавиться от всего этого. Короче, если бы я случайно встретила свою подругу в магазине, я бы постаралась побыстрее оттуда сбежать. Но самое ужасное, что мне постоянно кажется, что лучшая подруга моей дочери поступит с ней так же… и мне очень хочется защитить ее от этого.

Эллен

Так что если вы, мама, сейчас читаете эти строки, запомните: ваш собственный опыт – одновременно и дар, и большая ответственность. Дар, потому что дает вам возможность сопереживать и сочувствовать дочери. Ответственность, потому что вы должны научиться оставлять свое прошлое позади и не перекладывать его на настоящее вашей дочери.

Не забудьте про пап

Это книга не только для мам. Я знаю, что большинство отцов готовы делать все что угодно, лишь бы не читать подобного рода книг. Поверьте, я болтала и шутила с множеством пап, которых на мою презентацию притащили жены. Может быть, вы один из тех, кто пишет мне и знает обо всех проблемах своей дочери-семиклассницы. Но в любом случае почти все папы хотят быть эмоционально близки со своими детьми и мучаются, когда их «маленькая девочка» превращаются в молодую женщину.

Поэтому, если вы вдруг решили прочесть пару абзацев из этой книги, помните: ваша точка зрения очень важна для вашей дочери. То, что вы никогда не были девочкой, не знаете, как протекает менструация, и не любите часами болтать по телефону о жизни других людей, не означает, что ваше мнение ничего не значит. Я знаю много отцов, которые чувствуют себя отверженными и брошенными, когда дочь вдруг заявляет: «Ты просто не поймешь». Но на самом деле для вас это шанс стать по-настоящему классным папой. Дело не в том, что вы должны разрешить ей ходить куда угодно, объединиться с ней против мамы или возить ее повсюду на машине. Я веду речь о тех папах, которые терпеливо ждут, пока дочь сама не захочет поговорить, затем внимательно выслушивают, не осуждая, не боясь выглядеть глупо или показать свои эмоции. Они обсуждают с ней мальчиков, помогают финансово, если нужно, и высказывают свое мнение без снисхождения и занудства.

Вы, наверное, умираете от желания уберечь свою дочь от всех этих парней с бушующими гормонами, потому что, скорее всего, помните, каким были вы или ваши друзья в этом возрасте. Но если вы заведете песню о том, что «всем мальчикам нужно только одно», и превратитесь в строгого-и-ничего-не-желающего-слушать отца, то потеряете замечательную возможность наладить отношения с дочерью. Но она прислушается, если у вас получится преподнести правду жизни сдержанно и спокойно. С помощью общения она сможет научиться тому, что отношения с мужчиной должны быть основаны на взаимном уважении и доверии. И эта книга поможет найти нужный стиль общения.

Верите вы или нет, но ваша дочь все еще хочет, чтобы вы принимали участие в ее жизни

Когда я, разговаривая с девочками один на один, спрашиваю, чего бы им хотелось в отношениях с родителями, они отвечают: чтобы родители ими гордились. Посмотрев на дочь в процессе ссоры, когда она кричит, что ненавидит вас, вы можете подумать: у вас никогда не получится до нее достучаться. Получится! Если вы научитесь смотреть на мир ее глазами.

Родители не понимают, что дети внимательно отслеживают их мнение. Если я вижу, что мама или папа действительно не принимают то, что я делаю, это очень меня расстраивает.