Розалинд Вайсман - Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков
Да, все мы даем слабину и болтаем о сыновьях, но можно ведь иногда и промолчать? У вас есть хобби? Интересное занятие? Вы можете рассказать что-нибудь о себе, не упоминая при этом детей? Это ведь так здорово! В свою очередь, сыну приятно иметь интересного родителя, у которого есть свои увлечения.
НЕЛОВКИЕ МОМЕНТЫ Это когда вы временно срываетесь, выказывая себя или озабоченным и/или настырным, самоуверенным родителем. Если честно, я еще не встречала взрослых, которые бы никогда не срывались. Ключ к успеху – в том, чтобы вовремя одернуть себя.
ПРИМЕРЫ СРЫВОВ:
• Выкрикивать оскорбления в чужой адрес на поле или со скамьи стадиона.
• Сплетничать о чужих детях.
• Подойти к другому родителю, тренеру, педагогу, вожатому в лагере и сразу, без представлений, не введя его в курс дела, заявить о некой проблеме, которую надо обсудить. (Я и сама так поступала, обрывая потом себя на середине тирады: «…ох, что это со мной? Простите, давайте заново. Доброе утро! Можно с вами поговорить?»)ЗАЧЕМ ВООБЩЕ С НИМ РАЗГОВАРИВАТЬ?
...Пытаюсь наладить общение, однако у меня чувство, будто я хлопаю дверьми. Тогда я жду, пока сын раскроется сам, и обращаюсь с другим вопросом, думая, что до этого спрашивал неправильно… и снова ничего не выходит.
Джеймс
Джеймс не одинок в своей беде. Много отцов (и матерей) делились со мной схожими переживаниями. Естественно, мы хотим наладить общение с родным сыном, чтобы обе стороны чувствовали себя уютно в процессе коммуникации. И просить сына поделиться какими-то деталями (абсолютно любыми) собственной жизни – это не сверхъестественное требование. Вы ведь не просите выкладывать все подчистую – хватит и небольших фрагментов. Однако надо быть честными: поводов для разговора у родителей куда больше, нежели простое желание наладить приятный диалог или помочь сыну, если у него выдался трудный день. Вот вам четыре основных повода:
1. Искреннее любопытство: мы хотим знать, что происходит у него в жизни.
2. Мы привлекаем его внимание, когда требуется что-нибудь сделать.
3. Обеспокоенные, мы хотим его разговорить.
4. Мы уверены, что ребенок собирается совершить (или уже совершил) глупый, дурной или опасный поступок. Мы хотим знать все, дабы минимизировать ущерб или привлечь ребенка к ответственности.Все эти поводы переплетаются и вредят отношениям. Наши, на первый взгляд, незначительные ежедневные беседы не проходят бесследно и имеют огромный смысл, ведь они – фундамент отношений. Не прислушиваясь друг к другу в пустяковых разговорах, в серьезных мы тем более не станем прислушиваться. Помните, я призывала: «Слушайте друг друга». Мы ведь не проповедники! Слушать – значит быть готовым измениться под влиянием услышанного. Хотите добрых отношений с сыном – слушайте и цените его слово. Проблемы у него те же, что и у вас в его возрасте, просто сын живет совершенно в другом мире. Вы совершали общие для подростков ошибки и хранили их в тайне; у вашего ребенка такой возможности нет. Если вы оказывались в неловком или унизительном положении, ваш позор и не думали выставлять напоказ, на потеху публике. Успокойтесь и вспомните момент из жизни, который вы хотели бы сохранить в тайне. Защиты нет, тайны нет – такова реальность вашего сына. Это не то чтобы плохо, просто ваш ребенок растет в эпоху, когда личное и общественное понимаются иначе.
...ОСТОРОЖНО – МИНА!
Остерегайтесь комментариев вроде: «Пойди в школу и пообщайся с друзьями. Это легко, вот увидишь». Ни один мальчик не захочет слышать подобного и не почувствует себя лучше, не поверит, будто такие комментарии полезны или имеют хоть что-то общее с реальностью.
ПОВОД ПЕРВЫЙ: МЫ ПРОСТО ХОТИМ ЗНАТЬ, ЧТО У НЕГО ПРОИСХОДИТ
Все мои редакторы-мальчики хотели, чтобы взрослые прочли конкретно эту часть книги. Неважно, что произошло, но если родители начинают заваливать сына вопросами, он моментально выключает слух и отвечает односложными, пустыми фразами, какие только способен придумать, лишь бы взрослые отстали. Не имеет значения, выходец ли мальчик из бедной или богатой семьи, ходит он в общеобразовательную, частную или приходскую школу, двенадцать ему или восемнадцать, какой он национальности и вероисповедания, – стоит спросить его о подобных ситуациях в семье, как он начинает пародировать родителей. Причем с таким жаром, с каким на проповеди верующий вскакивает и кричит: «Аминь, братья! Сей муж глаголет истину!» [6]
Поверьте, я неоднократно пыталась объяснить мальчикам, что родители руководствуются самыми благими намерениями. Мы ведь любим своих сыновей и хотим знать, что творится у них в жизни. А еще мы убеждены, будто узнав всю их подноготную, сумеем укрепить отношения. Однако послушайте самих мальчиков. Вопросы начинаются, стоит нам увидеть сына. Забираем ли мы его из школы, из секции или ловим, когда приходим домой с работы – наши вопросы сыновья воспринимают как реальную физическую атаку.
...Каждый день, как я возвращаюсь из школы, мама сходу спрашивает: «Расскажи мне пять новостей». Пять!.. Как она меня достала.
Джейк, 16 лет
Ну, положа руку на сердце, сами-то вы можете вспомнить пять событий сегодняшнего дня? Когда Джейку не удается припомнить пять событий в школе, создается впечатление, будто он что-то утаивает. От этого ему становится тошно; одновременно он раздражается, не желая ранить чувств матери.
Взгляните на картину в целом. Ваш ребенок в школе – часть сложной социальной картины, в которой также участвует множество других ребят и взрослых. Он взаимодействует с Мозгами, Вышибалами, с теми, кто ему нравится и кого он ненавидит, представителями власти, которые пользуются своим положением с различной степенью профессионализма; при этом он еще как-то умудряется учиться и посещать внеклассные занятия. Подобные нагрузки изматывают эмоционально и физически. Чтобы справиться с ними, ваш сын создает собственную уникальную броню и носит ее целый день.
Когда он после занятий садится в машину, меньше всего ему хочется вступать с вами в напряженный разговор. Ему надо тихо сбросить давление, разрядиться: не думать, не говорить, а молча послушать музыку по радио или просто смотреть в окно. Это вовсе не дает ему права становиться грубияном или весь день играть в видеоигры, переписываться с кем-то по телефону или сидеть в наушниках. Я лишь хочу, чтобы вы взглянули на ситуацию его глазами – так и вам, и ему будет легче чувствовать себя комфортно в компании друг друга.
Ваша цель – устранить напряжение в первые минуты разговора. Если получится, ребенок сам расскажет, как у него прошел день в школе. Попробуйте не задавать вопросов при встрече и позволить ему самому выбрать радиостанцию (в разумных пределах, конечно же: вы не обязаны слушать то, от чего вас воротит). Если сын не заговорил в первые несколько минут, ознакомьтесь с предложением Уолтера:
...Я бы охотно ответил, если бы мама спросила о чем-нибудь несложном, о чем ей самой приятно услышать. Например: «Даю минуту на то, чтобы ты… перечислил лучшие и худшие моменты за день! Время пошло!» Я сразу настроился бы на разговор, да и маме было бы полезно задавать разные вопросы, а не один и тот же: «Приветкакдела?» Однообразие убивает интерес.
Уолтер, 14 лет
САМЫЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ И БЕСПОЛЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ:
При встрече, сразу после школы : «Как день прошел? Что нового узнал? Что интересного?»
Когда забираете/встречаете сына после тренировки : «Как позанимался? Что делали? Трудно было? Успехи есть? Победил? Старался?»
Когда забираете сына после вечеринки (в начальных и средних классах) : «Что делали? Хорошо/весело провел время? Кто еще приходил?»
Когда забираете/встречаете сына после вечеринки (в старших классах) : «Кто еще пришел? Взрослые были дома? Ты с ними поговорил? Ты ведь прилично себя вел?»
Когда просто встречаете сына, возвращаясь вечером домой : «Куда ходил? Что делал? Кто еще с тобой был? Повеселились?»
Самое подходящее время для разговора с маленькими мальчиками – когда они ложатся в постель: свет погашен, и у них есть еще несколько минут перед сном. С ребятами постарше говорить тоже лучше ночью. Да, это тяжело, ведь после половины десятого у взрослых глаза слипаются, а у подростка сна ни в одном глазу. Однако хотя бы раз в две недели попробуйте не спать до десяти и заглядывать к нему в комнату для беседы.
...Родителям можно с нами разговаривать – за ужином, но только не о девчонках, особенно если рядом наши братья и сестры. И без вопросов перед школой: с утра я вообще никакой. Так что перед сном – самое время.
