Адель Фабер - Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили

Да, некоторые дети, как это было с Тони, приходят к выводу, что они настолько «плохие», что их просто необходимо наказывать, чтобы превратить в «хороших».

А некоторые, как Карен, исполняются такой злобы и ненависти, что не меняют своего поведения и придумывают, как делать это так, чтобы их не поймали. Они становятся не более честными людьми, а более осмотрительными, скрытными и хитрыми.

Тем не менее наказание получило широкое распространение в качестве предпочтительного метода поддержания дисциплины. В действительности, многие родители даже не разделяют понятий дисциплины и наказания. Как же я смогу передать им свою убежденность в том, что в атмосфере заботы и любви нет места наказаниям?

Но вслух я сказала следующее: «Скажите, если бы мы по какой-то причине были вынуждены исключить наказания из арсенала дисциплинарных инструментов, неужели мы оказались бы в совершенно беспомощном положении? Неужели миром стали бы повелевать подростки? Неужели они превратились бы в безумных, недисциплинированных, самовлюбленных и испорченных малолеток, не знающих, что такое хорошо и что такое плохо, готовых ходить по головам своих родителей? Может быть, все-таки существуют методы мотивации подростков к ответственному поведению, не предполагающие никаких наказаний?

Я написала на доске:

Альтернативы наказанию

• Выразить свои чувства.

• Заявить о своих ожиданиях.

• Подсказать способ загладить вину.

• Предложить возможность выбора.

• Предпринять активные действия.

Я спросила Лору с Майклом, не хотят ли они попробовать применить эти методики в тех ситуациях, которые сложились у них с детьми. Они приняли вызов. На следующих страницах вы увидите исполненные в форме комиксов результаты наших стараний по выработке сценариев, соответствующих этим новым базовым принципам. Сначала мы посмотрели, каким образом Лора может повлиять на свою дочь Дженни, чье невнимательное отношение ко времени заставило так сильно беспокоиться ее мать.

Выразите свои чувства

Заявите о своих ожиданиях

Подскажите, как можно загладить вину

Предложите возможность выбора

А что, если Келли повторит свой проступок? Если маме опять позвонят с вопросом «где же Келли?». Тогда в следующий раз, когда Келли соберется в гости к подруге, мать может:

Предпринять активные действия

Это произвело на группу большое впечатление и вызвало много комментариев.

«Когда вы заговорили об альтернативах наказаниям, я опасалась, что речь пойдет о каких-нибудь «благодушных» методиках, например, когда родителю надо немного поругать ребенка, а потом перестать говорить с ним на эту тему. Но этот способ – штука сильная. Ты рассказываешь о своих чувствах, говоришь, какого поведения ожидаешь, а потом даешь ребенку возможность взять ответственность за поступки в собственные руки».

«Не надо вести себя жестоко, грубо или заставлять дочь чувствовать себя «плохой». Нужно проявлять твердость, но сохранять уважительное отношение. Уважать и ее, и себя».

«Да, ведь ты, как родитель, не враг своему ребенку. Ты находишься на его стороне, только пытаешься поднять стандарты его поведения на более высокий уровень».

«Ты демонстрируешь ей, как соответствовать этим стандартам».

«Не заявляешь ей, что «ты полностью в моей власти, и я могу запретить тебе одно… или ограничить в другом». Вместо этого ты просто возвращаешь эту власть над жизнью обратно в руки подростка, и очередь делать ход переходит к Келли. Она сама должна придумать, как нужно вести себя, чтобы не волновать мать… Например, звонить по телефону: если задерживается, когда придет туда, куда направлялась, а также перед тем, как отправиться домой».

Лора со стоном приложила ко лбу руку. «Ну, не знаю, – сказала она, – прорабатывая сценарии здесь, вместе с вами, я почти уверена, что все получится. Но что будет, когда дойдет до реальной ситуации? Эта методика очень требовательна к родителям. Чтобы ею пользоваться, надо полностью изменить свои взгляды. Если честно, то наказывать ребенка в сто раз легче…»

«В краткосрочной перспективе легче, – согласилась я. – Но если вы ставите себе целью помочь дочери выработать в себе чувство ответственности за поступки и в то же самое время хотите сохранить с ней хорошие взаимоотношения, то наказание – это прямой путь к провалу.

Но в одном вы правы, Лора. Этот подход требует от нас смены образа мышления. Давайте вернемся к практике. Давайте посмотрим, как эти навыки можно применить к проблеме, возникшей у Майкла с его сыном».

Выразите свои чувства

Заявите о своих ожиданиях

Подскажите, как можно загладить вину

Предложите возможность выбора

Но что, если Джефф сделает все домашние задания, будет некоторое время все успевать, а потом постепенно опять запустит учебу? Тогда отец может:

Предпринять активные действия

Тони покачал головой. «Может, я чего-то не понимаю, но я не вижу никакой разницы между «активными действиями» и наказанием. Ведь отец в любом случае отстраняет Джеффа от тренировок с командой».

«Погоди-ка, я, кажется, начинаю понимать, – сказала Лора, поворачиваясь к Тони. – Когда ты наказываешь ребенка, ты захлопываешь перед ним все двери. Ему некуда больше идти. Разговор окончен. Но, когда ты предпринимаешь активные действия, они могут быть подростку совсем не по нраву, но двери остаются открытыми. У него есть шанс. Он может признать свою неправоту и постараться все исправить. У него есть возможность из «плохо» сделать «хорошо».

«Мне нравится ваша формулировка, Лора, – сказала я. – Цель наших активных действий состоит не только в том, чтобы положить конец неприемлемому поведению, но и в том, чтобы дать нашим детям шанс сделать выводы из своих ошибок. Дать возможность исправить их. Наказанием можно добиться прекращения нежелательного поведения, но вместе с тем можно и отбить у подростка охоту учиться самокоррекции».

Я взглянула на Тони. Было видно, что он до сих пор настроен весьма скептически. Я продолжила говорить с твердым намерением все-таки достучаться до него.

«Осмелюсь предположить, что подросток, который валяется на своей кровати, потому что его только что на неделю посадили под домашний арест, вовсе не думает: «Ох, как мне повезло. У меня такие замечательные родители… Они только что преподали мне весьма ценный урок. Теперь я больше никогда так не сделаю!» Гораздо вероятнее, что этот молодой человек будет думать: «Какая подлость!», или: «Они ко мне несправедливы», или: «Я их ненавижу», или: «Я им отомщу», или: «Я опять сделаю то же самое, только на этот раз так, чтобы меня не поймали».

Теперь участники группы слушали меня с большим вниманием. Я попыталась подвести итог.

«Как мне видится, проблема с наказаниями заключается в том, что они сильно облегчают подростку задачу игнорировать свои проступки и вместо этого концентрироваться на несправедливости поведения родителей. Хуже того, наказание избавляет их от необходимости работать над собой, то есть делать то, что нужно для того, чтобы повзрослеть, стать более ответственным человеком.

На что мы надеемся после проступка нашего ребенка? Мы надеемся, что он разберется, что сделал неправильно. Поймет, почему это было неправильно, будет раскаиваться в своем проступке, догадается, как сделать так, чтобы этого не происходило впредь. Мы надеемся, что он серьезно задумается о том, как искупить свою вину. Другими словами, для реальных перемен наши тинейджеры должны выполнить эмоциональную домашнюю работу, а наказания мешают этому важному процессу».

В комнате стояла тишина. О чем думали люди? Оставались ли у них сомнения? Ясно ли я выразила свои мысли? Могут ли они принять то, что услышали? Я посмотрела на часы. Время было уже позднее. «Сегодня мы очень серьезно поработали, – сказала я. – До встречи на следующей неделе».

Тони поднял руку. «Последний вопрос», – сказал он.

«Давайте», – кивнула я.

«А что, если я использую все методы, над которыми мы сегодня работали, а ребенок не образумится? А если он просто не знает, что такое, как вы сказали, «самокоррекция»? Что тогда?»