Татьяна Москвина - Жар-книга (сборник)
Красивая женщина с печальным лицом ставит самые дорогие свечи перед образом Божьей матери, что-то шепчет, плачет.
Пьяная мамаша уморилась, села на скамейку. Мальчик сел рядом.
– Ладно, мама, ты посиди, отдохни, и пойдем. Что хорошего? – кот с утра некормленый. Вот он мяучит дома.
– Мяучит, – говорит мамаша. – Кто мяучит?
– Кот наш, мама, дома один, кот голодный.
– Съели кота? – поражается мамаша. – Бабка мне говорила… двух котов съела… в блокаду.
– Мам, пойдем домой.
– Да, Юрочка, сейчас пойдем. Один маленький секунд!
Чумазая девочка, сперевшая грушу, ест ее и насмешливо, но и не без сочувствия, смотрит на мальчика и маму.
Тоненькая девушка все глядит на воду. Рядом останавливается бравый малый, в расхристанном виде и сильном подпитии. Мочится в канал. Девушка оборачивается в удивлении. Ее лицо кривит мучительная судорога, почти рвотный спазм.
– О! Пардон, мадам. Культурная столица… кругом памятные места… ни одного туалета, пардон! Не заметил! Пьян, свински пьян и счастлив. О, как давно, как давно не был я в Санкт-Петербурге. Принимай меня, священное чудовище! Не уходите, мадам… мадемуазель… барышня… сударыня! Неужели, неужели вас зовут Настенька?
– Нет, – сердито отвечает девушка. – Никакая я вам не Настенька. Совсем уже. Делает прямо в канал и еще пристает.
– Выродок, – согласился мужчина. – Я выродок. Что делать – вот она, дегенерация! Еще лет на пятьдесят хватит! Да здравствует великая и могучая русская дегенерация! Боже, как хорошо. Нам уже никуда не надо, понимаете? Не надо нести миру новое слово. Не надо жилы рвать. Книг писать не надо – их никто читать не будет. Новый небывалый социальный строй выдумывать – не надо. Христа русского изобретать – тоже не надо. Мы наконец можем от души пожить. Как кому при… при… как бы это цензурно сказать – прикольнется.
Девушка решительно поворачивается и уходит.
– Не уходи, прекрасное привидение! – кричит бравый малый. – Возьми меня в свой классический текст!
Старик вдруг понял, что им недовольны, стал поспешно собираться, запихнул остатки печенья в карман, толкает собаку. Девушка с косой (Варя) говорит подруге:
– Ксана, давай купим ему что-нибудь.
– Давай, – соглашается Ксана. – У меня тридцать рублей осталось.
– Дора, Дора, – кличет старик свою псину. – Дора…
– Дедушка, возьмите, – Варя протягивает старику коржик. Тот не замечает, наклонился к собаке. – Дора, Дора…
– Ой, – говорит Варя. – Ой, собачка…
Уборщица наклонилась, пошевелила собаку – та мертва.
– Дед, все, померла твоя собака. Не дышит.
– Дора, Дора, – продолжает звать старик.
– Маша, что там такое? – спрашивает продавщица.
– Собачка не дышит, – говорит расстроенная Варя с коржиком в руке.
Из разных углов кондитерской стекаются люди, осматривают происшествие.
– Да всё, всё, – машет рукой уборщица. – Кранты. Ну, жалко не жалко, давай, дед, уноси собаку. У нас люди кушают. Чего там. Старая такая. Я бы сама так померла с удовольствием – лег и не встал.
– Дедушка, мы вам поможем, – говорит Варя. – Отнесем вашу Дору куда скажете.
Старик потрясенно смотрит на окружающих. Потом встает и выходит из кондитерской.
– Больной дед, не соображает ничего, – подводит итоги уборщица.
Федя и Максим в пивной.
– Да, здесь простенько, – говорит Максим, – но пиво дают правильное. Сухарики будешь? Ну, значит, откосил от армии, официальный диагноз имею – МДП. Во как! У тебя, наверное, реальный МДП, а у меня зато справка есть. МДП нет, а справка есть. А у тебя МДП есть, а справки нет. Ха-ха-ха! Работаю в папашином бизнесе. Помнишь папашу? Он тебя убивать приходил, когда ты мне руку прокусил. Он еще толще стал, ха-ха-ха! Сволочь вообще. Но фишку рубит.
Да, ты сейчас упадешь! Женюсь! Невесту зовут – ты сейчас рухнешь – Наташа! Все равно что никак не зовут, да? Учится на модельера. У ее предков дом в Озерках. Не дает, слушай, травит, что девушка и что после венца только, ничего себе. Я посмотрел на дом в Озерках, думаю – может, врет, может, нет, надо на всякий случай жениться. Стало интересно.
Федор по-прежнему ничего не говорит.
Красивая женщина выходит из церкви, глядит на пожилую попрошайку с жестяной кружкой. Вынимает сто рублей, кладет в кружку.
– Здравствуй, Клара, – говорит попрошайка. – Что, грехи замаливаешь?
Женщина отшатывается, бежит прочь.
– Что, знакомая? – любопытствует калечный.
– Клара, подружка моя бывшая. Та еще сука, – объясняет попрошайка. – Вона как шуганулась. Я про нее много чего знаю…
Мамаша закемарила, мальчик толкает ее в бок – без успеха. Чумазая подошла.
– Русский, дай рубль, скажу чего делать.
Мальчик вынул рубль, дал.
– Ты руками ее за уши, вот так, – чумазая показывает на себе. – Три, три, посильнее. Она очухается.
Мальчик трет мамаше уши, та и в самом деле открывает глаза.
– Юрочка, тебе что?
– Мама, нам пора домой.
– Пошли домой, маленький.
Встают, идут. Чумазая рядом пошла.
– Спасибо, – говорит мальчик. – Она сегодня плохо себя чувствует. Жарко.
– Да мы знаем, – смеется чумазая, – как они плохо чувствуют. Я, когда дядьки пьяные, всегда им уши делаю. Дай рубль за лечение.
Мальчик дает рубль.
– Русский беленький сердитый, весь рублями набитый, – смеется чумазая.
– Ты цыганка? – спрашивает мальчик.
– А почему сразу цыганка? Может, я испанка!
– Ты по вагонам ходишь?
– Чего! – рассердилась чумазая. – Сам по вагонам ходишь! Мы в Горелове живем, у нас дом есть, три комнаты, лошадь, две собаки! У меня мать не пьет!
– Тебе повезло, – говорит мальчик.
Чумазая сменила гнев на милость.
– Так дядьки пьют, черти, – смеется она. – Нас пятнадцать человек живет в одном доме. Я от них в город на целый день! Меня Эльвира зовут.
– Юра, – отвечает мальчик. – А мы тут рядом живем.
Девушка стучит каблучками, идет вдоль канала. Поодаль следует бравый господин.
– Я достоин презрения! Дайте мне по морде!
Девушка идет, не отвечает.
– С утра мечтаю, чтоб мне дали по морде. Появился шанс! Вы можете, я верю! Наконец в мою жизнь вошла женщина, которая может дать мне по морде, и вот она уходит от меня!
Девушка не отвечает, не оборачивается.
– Я капитан Немо! Я поэт и музыкант! Я вчера из Швейцарии! Я сын князя Мышкина от генеральши Епанчиной! Мне сорок пять лет… будет через два года!
Девушка не отвечает, но на самом деле ей уже смешно.
* * *Федя и Максим в пивной.
– Главное, как-то надо подгадать с этой свадьбой, чтоб Лерка не пришла, – рассказывает Максим. – Иначе Наташке крышка. Ты же помнишь Лерку! Я с ней еще год где-то после школы трепался… нет, вру, больше… а потом она меня достала. И тут пошла другая тема, с Озерками. А Лерка на меня губу давно раскатала… А ты Лерку не видел? Ты же с ума сходил… письма писал… ты на нее прямо чуть не молился! Да, брат, вот правильно говорят – не сотвори себе кумира.
Федор молчит.
– Слушай, ты что такой сегодня… какой-то непонятный? – наконец догадался Максим. – Молчишь чего-то. Какие проблемы? Колись, мы же друзья.
– Хочешь, я тебе нос откушу? – спрашивает Федор.
Ксана и Варя идут по улице с большой рваной сумкой.
– Варька, мы его не найдем! И будем таскаться с дохлой собакой!
– Найдем. Дед заметный, – отвечает Варя. – У него парадоксальная реакция на стресс. Он не смог овладеть ситуацией и включил механизм вытеснения. Потом будет вторичное переживание, он восстановит картину события, и если катализатор стресса отсутствует, возможен болевой шок…
Девочки спрашивают прохожих, не видели ли они – показывают, кого. Кто не знает, а кто и знает, указывает направление, в котором удалился дед.
Красивая женщина входит в парикмахерскую.
– Нет окошечка на маникюр? – спрашивает она.
Фарида! – зовет администраторша. Тут все молодые, в парикмахерской.
– Женщину на маникюр возьмешь?
– А пожалуйста, – соглашается Фарида.
Женщина протягивает руки. Ее ногти поломаны, обкусаны.
– Ай, такие красивые ручки мы запустили! – притворно сокрушается Фарида. – Давно не делали, да?
Женщина кивает.
– Я устал, о моя беспощадная дама! – воззвал бравый малый. – Меня зовут Иван Космонавтов! Я засекреченный, меня ищут разведки всего мира… Аглая! Аделаида! Александра! Аграфена! Авдотья! Анна!
Девушка останавливается.
– Хорош орать. Что надо?
– Любви и дружбы, – с готовностью отвечает Иван Космонавтов. – Имя, прошу – имя розы!
– Ну, Лера.
– Нулера? Впервые слышу такое имя – Нулера. Даже красиво…
– Валерия. Ва-ле-ри-я.
– Иван Космонавтов. Это псевдоним. На самом деле… неважно. Не суть! Короче, как мне смыть позор?
Девушка показывает на канал.
– Видишь, какой срач? Всякие свиньи вроде тебя весь город изгадили. Хочешь смыть позор – полезай в воду и поработай. Собери банки, бутылки…
