Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6531 ( № 43 2015)
Киберпанк в моём кармане
Киберпанк в моём кармане
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев / ФейсБука
Захар ГУСТОМЫСЛОВ
Теги: фельетон
Бунт машин уже идёт. Не верите? Спросите владельцев девайсов/гаджетов с функцией Т9, они подтвердят. Могут, впрочем, и не соглашаться, – я всё равно буду стоять на своём.
Для тех, кто не в теме, поясняю: Т9 – это такая программа, которая в идеале призвана ускорять набор текста. Хитрая электроника по первым буквам «угадывает» слово, которое ты собираешься набрать, и «авансом» его вписывает. Это, повторяю, в идеале. Потому что в реальности получается хрен знает что. Хочешь ты, к примеру, написать «кроссовер», набрал первые 3–4 буквы, глядь – а уже стоит слово кроссовки . Набираешь «обрыдался» – тебе обряжался пишут. Не перечитал написанное, отправил эсэмэску не глядя – пеняй на себя. В лучшем случае позабавишь адресата, в худшем – будешь иметь внеплановый скандальчик.
Уж и не сосчитать, сколько раз в ответ на своё послание я получал недоумённый запрос: мол, про какой такой новый блок астр ты пишешь? И зачем сажать на даче боковину ? И какой, где и когда паром пущен ?
Да не про блок астр я писал, а про блокбастер! И не про боковину, а про бобовник! Растение такое. Декоративный куст. А «паром пущен» – это всего лишь «промоушен», будь он неладен вместе со всеми этими Т9!
Хотите ещё примеры? Ради бога! Знаете ли вы, что такое кончить вёрст ? Это Кончита Вурст. Да-да, та самая. Бородатая. А колотый кий – украинский олигарх Коломойский. И я, между прочим, не просто насиловать хотел, а всего лишь проанонсировать. А вместо нагловатой просьбы дай вино я дайвингом интересовался. Ехидным же вопросом, о чём это в моём месседже пела маца , я обязан сыру моцарелле. Всего лишь.
…Да, кстати, ещё вспомнился ужасный бобёр . Ну тут любой догадается, что речь исключительно о Джастине Бибере.
Короче, если это называется экономией времени, то я султан Брунея.
Хотя и не стану утверждать, что общение с электроникой, снабжённой Т9, дарит исключительно отрицательные эмоции. Бунтовать-то она бунтует, но с юмором. Особенно неравнодушна Т9 к не нашим кинохитам. За пару лет владения айфоном у меня скопилась целая коллекция перлов. Вот лишь некоторые:
Сват ара («Аватар»)
Драчуны («Дракула»)
Солярка («Солярис»)
Подтер гейш («Полтергейст»)
Интерес тела («Интерстеллар»)
Папке цель («Рапунцель»)
Расшибай («Рамштайн»)
Холм руин («Хеллоуин»)
Хобби пустого сивушна («Хоббит. Пустошь Смауга»)
Этот сивушн меня тогда просто доконал. Воображение нарисовало эдакого пропитого бомжа-алкаша и зловещий мир его сумрачных увлечений. Так что не всё так мрачно с этой Т9: воображение работает, адреналин выделяется, друзья и родственники похохатывают, сам ты в тонусе.
В качестве домашнего задания предлагаю читателям самостоятельно догадаться, что я хотел сказать, но что в редакции Т9 выглядело как щепочка с маршем очка . Выражение это подзабытое, но кое-кто ещё его в речи употребляет. Я вот, например, употребил. И не пожалел.
Изошутки от Валерии Борисовой
Изошутки от Валерии БорисовойК нам пришли шутить в охотку Магадан вдвоём с Чукоткой
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев / Россия шутит
Теги: карикатура
Чукотские сказочки
Чукотские сказочкиК нам пришли шутить в охотку Магадан вдвоём с Чукоткой
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев
Теги: юмористические миниатюры
КАК ТОРБАСА ИСКАЛИ ХОЗЯИНА
Шёл пастух по тундре и потерял торбаса. Лежат они день, два, никто их не берёт. Говорит один другому:
– Пойдём хозяина поищем!
Три дня шли – нет нигде хозяина. Вдруг заяц навстречу:
– Давайте я буду вашим хозяином!
Померил – великоваты оказались.
Идут дальше торбаса, навстречу медведь. Решил их примерить, но маловата обувка. Разозлился, да как швырнёт торбаса! Они летели, летели и упали у юрты пастуха. Отряхнулись и говорят:
– Зима уже скоро, а мы никак не найдём своего хозяина.
Вышел пастух из юрты, увидел говорящие торбаса и бросил пить водку.
КАМУСНЫЕ ЛЫЖИ
Однажды зайцы стащили у охотника лыжи и приладились кататься на них с горы. К зайцам белки присоединились, стало ещё веселей. Накатались вволю и убежали, бросив лыжи. Тут откуда ни возьмись лиса. Обнюхала лыжи с видом знатока:
– Что от них толку? Они мне вовсе не нужны, – и пошла себе дальше.
Через некоторое время волк мимо бежал, но и его лыжи не заинтересовали.
Наступила весна. Вылез из берлоги хозяин тайги медведь, увидел лыжи, надел кое-как и поехал! Лиса и волк, видя такое дело, призадумались. Как только медведь ушёл, сначала лиса на лыжи встала, потом волк. Пока катались, лиса ободрала шкуру о кусты, волк врезался в дерево, шишек набил, вывихнул лапу.
Потому что у зверей – как у людей. Если хозяин катается на горных лыжах, то и все хищники должны кататься на горных лыжах. Играет хозяин в большой теннис – и все хищники должны играть в большой теннис.
Много зверья в тот год побилось.
Пётр ЦЫБУЛЬКИН, прямо из тундры
Грамотеи
ГрамотеиК нам пришли шутить в охотку Магадан вдвоём с Чукоткой
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев
Теги: юмористические заметки
из записной книжки чукотского редактора
♣ Место своего рождения она не помнит, поэтому считает себя выходкой из тундры.
♣ Участие охотников в добыче пушнины объясняется желанием человека получить удовольствие с природой.
♣ Из предвыборной речи кандидата: «Захожу в ваш подъезд – грязно, все стены исписаны нехорошими словами. Обещаю: я вам это сделаю!»
♣ В целях подготовки годовой отчётности просим в срок до 25 сентября сообщить о результатах использования материалов в четвёртом квартале.
♣ Областной прокурор приезжал в город и мылся в бане на автовокзале вместе с главой.
♣ В пути проводник-эвенк потерял ориентацию и отряд блудил две недели.
Максим ЖАРИКОВ
Превратности любви
Превратности любвиК нам пришли шутить в охотку Магадан вдвоём с Чукоткой
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев / Он и она
Теги: юмористическая проза
Трогательная история
Он медленно отделился от стены. Качнулся чуть вперёд и тут же испугался, что не удержит равновесия, что-нибудь заденет, нашумит, а ему так не хотелось этого! В пространстве дома у него были свой угол и свои обязанности. Она приходила к нему каждую ночь, и он отдавал, отдавал ей всё, что у него было.
Когда она, забавно сонная и очень красивая, прокрадывалась к нему и касалась его тёплой ладонью, было ощущение, что среди кромешной темноты зажгли яркий свет.
«Наверное, это и есть любовь», – думал он.
И вот сегодня он сам решил к ней прийти. Аккуратно, несмотря на свои размеры, двигался он, каждый раз испуганно вздрагивая, когда под ним предательски скрипел пол.
Дверь комнаты отворилась бесшумно. Она лежала на кровати, прикрытая лёгким одеялом, и даже не шевельнулась, когда он склонился над нею.
Как же она хороша! Он любовался ею, наверное, час, и вдруг девушка открыла глаза.
Истошный вопль раскатился по комнатам, стал биться в стены и, не найдя другого выхода, разбив оконное стекло, вырвался наружу.
Перепуганный, он резко отшатнулся, метнулся назад. Всё его существо стремилось скрыться от этого вопля.
Наконец найдя свой угол и вжавшись в стену, он затих. Нервная дрожь изредка сотрясала его гладкую поверхность, и он хотел только одного – стать снова незаметным.
«Но почему так?! Почему ей можно приходить ко мне по ночам, а мне к ней – нельзя?!» Он вспомнил, как она среди ночи открывала его дверцу и доставала с полок колбасу, йогурты, борщ…
Горечь осознания наполнила до краёв. Он понял, что это была не любовь. Она просто его ИСПОЛЬЗОВАЛА!
…Наутро хозяйка, бормоча «и приснится же такое!..», открыла холодильник и на задней стенке увидела капли.
