Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6543 ( № 8 2016)
Офис-менеджер
Тружусь я в офисе, как раб
На хлопковой плантации.
Физически совсем ослаб,
А к вечеру – в прострации.
Я монитором облучён,
Задёрган я клиентами,
От жизни напрочь отлучён,
Завален документами.
Я вижу редко солнца луч,
По воздуху соскучился
И посреди бумажных куч,
Как старикашка, скрючился.
Мне б в лес сейчас, в поля, к воде,
К звезде в полёт отправиться!..
Но я в тепле и при еде,
Да и зарплата нравится.
Владимир КРИВОРУЧКО
Семейный бизнес
Мой папа был стекольщиком, а я
Носил рогатку, камешки с собою.
И от клиентов, радость не тая,
Отец, спасибо мне, не знал отбою.
Года прошли, но бизнес не исчез,
Род коммерсантов не ослабил хватку.
Оставил папа мне свой стеклорез,
Я сыну передал свою рогатку.
Павел ТЕРЁХИН
Стриптизёрша
Уволили с работы Алку,
Перегибает Алка палку.
Уже ломает третий шест.
Да, килограммы – Алкин крест.
Сергей САТИН
Другие
Другие
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев / М и Ж
Обухов Евгений
Теги: юмористическая проза
Я его лично не знаю и никогда с ним не общался. У него странное имя – Другие. Где он живёт и чем занимается – мне неизвестно. Жена это не уточняет. Но напоминает мне о его существовании практически ежедневно.
– А вот Другие, – говорит она, и я сразу напрягаюсь, заранее не ожидая ничего для себя приятного. – Другие, – повторяет она с обличительной интонацией, – не ждут, пока у жены от просьб мозоль на языке будет, и сами вызывают обмерщика, чтобы заказать шкаф-купе!
Мне с Другие не тягаться – я-то уже второй месяц обещаю вызвать, а этот тип опять впереди меня. У его жены ещё только собирается заболеть голова, а он уже выключает телевизор, пусть даже идёт трансляция финальной игры чемпионата мира по хоккею; он сам без напоминаний выносит мусор и не разбрасывает по квартире эти чёртовы носки; он радостно моет посуду и с возгласами счастья пылесосит пол, ковры и все диваны с одеялами и подушками в придачу. И вот за такими невероятно трудоёмкими делами эта сволочь ещё иногда думает о сексе, но только именно в те несколько редких дней года, когда о том же и так же думает его жена. Но вдобавок он ещё и вкалывает как лошадь!
– А вот Другие, – мечтательно сообщает мне моя благоверная, – Другие своих жён очень-очень любят и, чтобы купить норковую шубу, работают на второй работе – сторожат или крыши кроют, и вообще приносят много денег, чтобы жена не чувствовала себя последней нищей оборванкой!
Впрочем, я в какой-то мере могу понять её раздражение – разве приятно сознавать, что где-то неподалёку существует чужая женщина, да ещё такая, как Кое-кто. Жена на нашей общей жилплощади с ней ни разу не сталкивалась, но я-то рассказываю!..
– А вот Кое-кто, – мечтательно говорю я и повторяю: – Кое-кто никогда не доводит до того, что муж перерывает весь дом в поисках чистой рубашки. Кое-кто не вынуждает мужа держать инструменты на балконе, потому что все шкафы в доме забиты её вещами. Кое-кто, кстати, встаёт на полчаса раньше и жарит мужу ломтики хлеба с сырной серединкой и яйцом сверху, и так вот ещё корицы чуть-чуть, и ма-а-аленкая капелька кетчупа сверху…
Я замолкаю, чтобы проглотить слюну, а жена успевает вставить:
– Это потому, что Другие к своим спутницам жизни…
– Не надо мне тут, я сам знаю почему! Потому что Кое-кто не рвётся при живом муже делать эту чёртову карьеру и не является через день глубокой ночью с каких-то там презентаций. И вообще Кое-кто чаще всего думает о слове из трёх букв – о доме!
И я обличительно воздеваю указательный палец…
…Да что там рассуждать… Постоянно они встревают в нашу семейную жизнь, эти Другие и Кое-кто. И нам с женой было бы чрезвычайно трудно продолжать существовать под одной крышей, если бы нам не помогали наши верные друзья. Зовут их Поедупосижунемногосподругами и Пойдупопьюсдрузьямипива. Не самые, конечно, лучшие друзья. Но других у нас с женой нет.
Горячая десятка анекдотов месяца
Горячая десятка анекдотов месяцапо версии "Клуба ДС"
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев
Говорят, если Леонардо Ди Каприо не дадут «Оскара» и в этом году, начнётся восстание дикапристов.
__________
– Извините, а Миша выйдет?
– Нет, у него пожизненное.
__________
Пресвятая углеводородица! Верни нам цены на нефть 100 долларов за баррель и от лукавого сланцевого газа избавь!
__________
«Сиди и не квакай!» – так иногда Иванцаревич напоминал жене о её прошлом.
__________
– Алло, я насчёт своего сарая…
– Это воинская часть. Вы не туда попали.
– Нет, блин, это вы не туда попали!!!
__________
Произнесите «похмелье» с ударением на последнем слоге. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погребка.
– На новолуние нужно монетку показать луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
– Министр финансов, а другие предложения по выходу из кризиса у вас есть?
__________
Разработчики компьютеров! Очень вас прошу: не размещайте на клавиатуре рядом буквы З и Х, Ю и Б! Юля Зуева.
__________
Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
__________
НАРОД: Почему мы живём бедно?
ВЛАСТЬ: Чтобы к нам мигранты не валили толпами со всех концов света. Чтобы мы идентичность свою сохранили. Чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты.
НАРОД: А почему ты так богато живёшь?
ВЛАСТЬ: А вот как раз для того, чтобы ты жил бедно.
