Эдуард Мхом - Подпольная империя. Жгут!
– Я жду адвоката.
– Он компетентен, он знающий?
– Он же еврей.
* * *Я тебя обидел? Извини. У меня пара глаз. И не могу не смотреть.
* * *Я их достану. И я запомнил, кто сегодня пришел ко мне, а кто нет.
* * *Ты доволен? Тебе так мало надо?
* * *– Что для этого нужно?
– Пара яиц.
* * *– На твое утреннее предложение я бы сказал «да».
– Но я тебя не спросил.
* * *Мы многому научились. Ты у Наки Томпсона, мы у мистера Родштейна. Но никто не хочет быть вечными учениками.
* * *– Это позиция экстремизма, сэр.
– Только для тех, кто забыл свои корни.
* * *Что главное в казино? Алкоголь!
* * *Видишь тот маяк. Ориентируйся на него. И не забудь, кто его туда поставил.
* * *– Застал вас врасплох?
– Прости, не успел навести порядок в офисе.
– А мой кабинет в борделе.
* * *– Как Торрио ведет конкуренцию?
– Мы убиваем врагов.
* * *– Поедем в Париж, закажем люкс в Маурисе.
– Мне и здесь хорошо.
– Я знаю. Но важно всегда к чему-то стремиться.
* * *– Мне порой хочется вести простую жизнь.
– Ничего не выйдет. Ты прирожденный лидер.
* * *– Что он тебе пообещал?
– Больше, чем ты.
– Но я, в отличие от него, держу обещания.
* * *Будь у тебя мозги, ты был бы опасен.
* * *– Могу я спросить, зачем?
– Можешь. Но я могу и не ответить.
* * *– Ты ведь знаешь, что они воруют? Как и все слуги.
– Как и вообще все.
* * *У меня ледник полон трупами тех, кто хотел меня нагреть.
* * *– Ты любишь играть в гольф?
– Я люблю иметь возможность побыть человеком, у которого есть время, чтобы играть в гольф.
* * *– Ладно.
– «Ладно, отстань» или «Ладно отстань, я все понял, постараюсь»?
* * *Я здесь, с тобой. Наш сын в кроватке. Все сыты. Никто ничего не боится. Чего еще желать?
* * *Если ты в следующий раз захочешь выстрелить, убедись, что ружье заряжено.
* * *Я не виню тебя за дерзость. Но не на каждую обиду нужно отвечать.
* * *– Это крупная рыба. Смотри, чтобы корабль не утонул.
– Не потонет. Я у руля.
* * *Каждый сапожник считает, что тебе нужны новые туфли.
* * *– Хватит играть со мной в эти игры.
– Я ни во что не играю. А мои слова готовы подтвердить множество жмуриков.
* * *– Не расстраиваться? Ты, еб твою мать, шутить со мной вздумал?
* * *Не на каждую обиду надо отвечать.
* * *Еще один солдат в армии Господа.
* * *– Я одной левой из него сделаю кетчуп.
– За кетчуп не платят деньги.
* * *– Весы правосудия отягощены взятками.
– Вы меня шокируете.
* * *– Вас сожрут!
– Акулы?
– Нет. Накки Томпсон.
* * *– Не смотри на меня.
– Почему? Ты отлично выглядишь.
– На свету я скромница. Мужчинам этого не понять.
* * *– К вам посетители.
– А передо мной кто? Призрак?
* * *– Я не хочу его смерти.
– Он уже труп.
* * *– Мы так не договаривались.
– Значит, тогда мы были нечестны.
* * *– Сейчас у вас есть шанс мне понравиться.
– Зачем? Чтобы брать взятки?
* * *Содержать жену, любовницу, дочь. На одну зарплату. Как это возможно?
* * *– Куришь?
– Нет, спасибо. Не думаю, что я во всем американка.
* * *У меня родилась внебрачная дочь. Можете рассказать об этом священнику.
* * *– Я женат.
– Рухнули мои мечты.
* * *– Держи руку в чистоте, не занеси инфекцию.
– Сейчас мало кто ее пожимает.
* * *– В этом нет ничего незаконного…..
– Сказал паук мухе.
* * *– Что такое?
– Жутко пахнет.
– Навоз.
– Враньем несет. Я не удивляюсь, когда ведешь бизнес в такой грязи.
* * *– Ваша юбка коротка!
– Смотря для чего.
* * *Успех – дитя многих отцов. А провал – сирота.
* * *Итак. Я должен новости из газет узнавать, что ли?
* * *Мужчина тонет и просит Бога о помощи. Приплывают к нему спасатели. Утопающий говорит: «Нет, спасибо. Меня Бог спасет». Через несколько минут проплывает шлюпка. «Нет, спасибо. Меня Бог спасет». Потом пароход. «Нет, спасибо. Меня Бог спасет». Наконец, парень утонул, попал на небеса. И спрашивает Бога: «Господь, почему же ты не спас меня?» Господь и говорит: «И смех и слезы! Я посылал к тебе 2 лодки и команду спасателей. Какого черта ты еще от меня ждал?»
* * *– Почему ты женился на мне, Джимми?
– Потому что люблю тебя.
– Так вот в чем ты себя убеждаешь.
* * *Ничего не делайте. Пропустите ход. Вам нечем ходить, и не ходите. Я сделал свое состояние как игрок. В день могу делать по 20 ставок. А иногда не делаю ни одной. Просто потому, что нет игры. Я могу ждать день, неделю, месяцы. Просто потому, что нет игры, нет перспективы. Я жду, планирую, распределяю средства. А когда представляется возможность, я ставлю все.
* * *– Мой друг, скульптор, сделал памятник с двумя головами.
– Почему с двумя?
– Не во всем же должен быть смысл.
* * *– Мне приснилась фиолетовая змея. Потом я ее порубила на кусочки, они превратились в коней и ускакали.
– Это сон про мой пенис.
* * *– Я очень удивлен.
– Тем, что в гробу не я?
* * *– Вот ты какой. Научись прощать.
– Не говори глупости. Повзрослей и научись, наконец, брать ответственность.
* * *– Если что-то хочешь, оно-твое.
– Если бы желания были лошадьми, нищие бы на них разъезжали.
* * *Не люблю ждать в очереди, пока есть дело.
* * *– Я могу продавать алкоголь только в медицинских целях.
– У нас полный город больных. Практически эпидемия.
* * *– Я хочу послушать радио, чтобы узнать, что происходит.
– Ты еще книжки почитай.
* * *– Эй, парень, поосторожнее там с тарелками.
– У меня есть имя.
– Я не обязан его помнить.
* * *– Я тебя хоть раз укусил?
– Что?
– Так почему ты мне даешь собачий корм?
* * *– Твои ногти на ногах, как когти.
– Хочешь сказать, что я орел?
* * *Когда надо, я за войну. И за мир, если это мудро.
* * *– Девочка-прокурор?
– Да. И что дальше, кареты без лошадей?
– Их уже изобрели.
* * *Когда такие, как вы, хотят победить – они идут к таким, как я.
* * *– Надеюсь, адвокат, счетчик не включен? Не люблю платить за то, когда мне объясняют, как я глуп.
– Это бесплатно.
* * *– Посмотри на меня. Я еле могу говорить.
– Разве ты еще что-то хочешь сказать?
* * *Человек приходит в отель и просит номер с ванной комнатой. Клерк и говорит: «Номер-то я вам могу дать. Но ванну примите сами».
* * *– А что с судьей?
– Я подал сигналы. Он не реагирует.
– Тогда сигнальте громче.
– Он обвинит меня в подкупе. И мне самому понадобится адвокат.
* * *– Разве ты не веришь в высшую силу?
– Это что, федеральное правительство?
* * *Это не кара. Это совпадение.
* * *Не люблю не разобранные чемоданы. Это наводит на мысли об одиноком коммивояжере.
* * *– Будь моя жена лесбиянкой, я бы сам ее убил.
