Газета Дуэль - 2009_18 (617)

— Не иначе как на воздушной подушке!

Пришёл Емеля к царевне-Несмеяне и говорит:

— Ты, конечно, будешь смеяться, но я хочу на тебе жениться.

Так и рассмешил, как царь велел.

Воевода увидел, как топор сам рубит дрова, а потом поленья тоже сами в сани летят, и завистливо охнул:

— Чурбаки-то самонаводящиеся! С разделяющимися головками!

Зачерпнул Емеля ведром воду из проруби — а ведро полно мазута. Зачерпнул ещё — полное ведро мусора. Ещё зачерпнул — а там Щука. И молвит она чего-то взволнованное человечьим голосом:

— Да ты разговариваешь?! — обомлел Емеля.

— Ещё не то отчубучишь при такой-то экологии!

И вот лежит Емеля на печи:

— А ну, дрова, укладывайтесь в сани сами!

Подошла бабушка, одеялко поправила:

— Эх-ма, касатик, обратно обкурился!..

Едет Емеля на печи, а все ему дорогу уступают. Потому что нарисовал он угольком на побелке эмблему «Мерседеса».

Подошёл Емеля к проруби, чтобы Щуку поймать. Глядь — а в проруби Ю.М. Лужков Всероссийский день здоровья открывает.

Вытащил, стало быть, Емеля из проруби Щуку — огро-омную, зубастую! Щука и молвит ему человеческим голосом:

— Так и быть, отпущу я тебя, Емеля, только заплати мне откат.

И лежит Емеля на печи 30 лет и 3 года. Смотрят все — а это уж не Емеля, а Илья Муромец.

Поймал Емеля Щукугочи — как прям настоящую, на микросхемах. И говорит ему Щукугочи:

— Отпусти меня, Емеля-сан!

Поймал Новый Емеля щуку, прикинул:

— Та-ак… Вёдра с водой домой сами — ну, по тридцадке за ведро. Сани дров — сотня, больше в сельской местности не выручишь. На царевне-Несмеяне жениться — вообще сплошные убытки…

Пошёл, да и продал эту здоровую щуку на базаре за тыщу из расчёта сто восемьдесят рублей за кило.

Схватил Емеля Щуку.

— Чего надо? — спросила она.

— Н-ну, это… На печке б прокатиться. Дровец бы заготовить, с печки не вставая… И чтоб вёдра домой сами. И денег халявных побольше!

— Считай, что всё у тебя, панимашь, уже есть! — ответила Щука. — Я уже, нанимать, подписала соответствующий указ: запроцветаешь к весне… Тоиссь, или к осени…

«ЗОЛУШКА»

Разрезали на базаре большую тыкву — а там внутри сидит Золушка.

— Эх, — говорит, — не успела до полуночи из кареты вылезти!

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.

— Кому туфелька придётся впору, та и есть невеста моего сына, — объявил владыка.

И пришлась туфелька впору 1349-ти юным девушкам, которые вскоре и стали жёнами счастливого наследника султана.

Часы пробили «12».

— Ну всё, пора! — воскликнула Фея. — Сейчас карета превратится в тыкву, а кучер — в крысу, а лошади…

— Ща как дам по сусалам, — злобно перебил её кучер, пыхнув густым перегаром, — и сразу будешь знать: «кры-ыса…», «пора-а…», «двенадцать ударов курантов»…

— Ладно, ладно!.. — поспешно объявила Фея. — Тогда — Новый год!

«Мышка бежала, хвостиком махнула — хрустальная туфелька и разбилась»… Я не понял, ваще! В какой это типографии перемешали страницы двух разных сказок?!

Уехала мачеха — гендиректор снабженческой фирмы — на бал. А Золушку оставила зернобобовые рассортировывать: семь эшелонов пшеницы, три баржи гороха, девять теплоходов бобов. Золушка за ночь разобрала это по регионам и на заработанный процент стала прекрасной принцессой.

Пришёл на бал юный ученик доброй Феи, взмахнул волшебной палочкой, и тут же Принц с Золушкой превратились в тыквы, Король — в кучера, Мачеха — в карету, а сама Фея — в крысу.

— Я же не волшебник, я только учусь! — развёл руками юноша.

Было у Мачехи целых две дочери, а у отчима — только одна. Поэтому они всё время и ссорились!

Например, злая Мачеха посылала дочку мужа в городскую котельную за удобрениями для своего огорода. Поэтому девушку так и прозвали — Золушка.

— Повела Фея окрест рукой и сообщила:

— А крыса превратится в кучера!

И тут же из всех подвалов и подворотен полезли сотни кучеров.

— Н-да, — сказала Золушка. — Фомулировочка-то не совсем точная!..

Пришла Золушка к Принцу, тот глядит — зуба нету!

— Понимаешь, — объяснила Золушка, — грызла намедни тыквенные семечки, да дверью кареты зуб и сломала!

Фея очень гордилась, что у неё на огороде росла тыква из далёкой Германии. — Мерседес! — пояснила Фея, похлопывая ладонью по тыквенному боку.

В сказочном государстве, где тыквы превращаются в кареты, торгующие семечками бабки обычно кричали:

— А вот запчасти! Кому запчасти!

Золушка не потеряла туфельку. Просто перед входом во дворец ей пришлось разуться. Там же строгий камердинер покрикивал на гостей:

— Ишь, понаехали тут! Паркет дорогой, красного дерева, тока что натёрли! Особливо тебе, девка, неча тут антиквариат твёрдым хрусталём царапать!

Стал Принц натягивать на ножку Золушки маленькую туфельку неудобного фасона из натурального хрусталя. Та вырывалась и, морщась от боли, возмущённо кричала:

— Ты бы ещё связал да плёткой отхлестал, садист несчастный!

Е. ОБУХОВ

ИЗ ИНТЕРНЕТА

ДВОЕ

Первый. — Ну че, Дим, кто будет лицом России?

Второй. — Как кто? Вы, конечно, Владимир Владимирович. Для нас…

1-й. (Обрывает) — Да не для нас? Ты что, с луны, что ли свалился. Для них, а не для нас.

2-й. — А что для них??? Для них — это я, наверное…

1-й. (Внимательно разглядывает собеседника) — Тебе выспаться надо, Дим. Я хотел сказать, для тех «них», которые в компетенции Суркова.

2-й. — Аааа… А я-то при чем. Вот Сурков пусть и решает.

1-й. — Он уже решил. Решил, что будет Александр Невский. Никита вроде как остался недоволен, но ему пообещали помочь снять какой-то фильм. Говорят, дороже Титаника обойдется. Что-то вроде того, как сидят три ткачихи с поварихой и кого-то выбирают не помню кого.

2-й. — Послушайте, а не перебрал ли Сурков? Невский, псы рыцари. Забыл он, откуда явились эти псы-рыцари? Говорят, главный пес жил неподалеку от замка Дьяченки. Ну той, которая Юмашева. А ваши девочки?.. Они вроде как тоже в том районе…

1-й. — (Трет лоб.) Да. Пиво там хорошее, конечно… И что будем делать? Давай, шевели мозгами. Ты-ж у нас вроде как умный… Не можем же мы каждый день выбирать новое лицо России. Так, гляди, и с нами кто-то вздумает. С тобой, кстати.

2-1. (Вспыльчиво). — А че я-то? Я — как пожелаете. В конце концов, кто такой Невский на самом деле? Ну, покойник же… Череп, берцовые кости… две… ну таз. Покойники не воюют, они всегда очень миролюбивые. Да и псы рыцари тоже… пока будем вести себя, как положено… никто кусаться не будет.

1-й. — Ну, тогда договорились. Позвони завтра Суркову, скажи, что решил ты его наградить за службу…

2-й. — Чем награждать? Деньги-то… у вас деньги.

1-й. — А зачем нам Александр Невский, по-твоему, понадобился? Денег нет. Теперь будем награждать забыл, как это называют… Сам ни разу не получал. Ну железяки, которые на грудь вешают. Еще Наполеон говорил: «Дайте мне достаточно медалей, и я завоюю весь мир».

2-й. — Медалью, что ли его наградить?

1-й. — Во-во!! Я всегда знал, что ты умный. (Поворачивается и идет к двери, у порога останавливается.) Можешь и себя чем-то наградить. Только о деньгах забудь. Возьми себе орден Александра Невского. Можешь взять даже дюжину. Для своих не жалко. (Выходит.)

2-й. (Стоит в замешательстве. Потом звонит по телефону). — Слышь, Влад, велели тебе медаль дать. Ты подумай, какую хочешь. За меня тоже подумай. (Слушает собеседника, потом резко отвечает.) — А я почем знаю? Сказано — медаль. Тебе одну, мне — дюжину. А вот Никите Михалкову миллиард на фильм. Ты что, думаешь — я сам что-то понимаю?

ЮАР

Не надеясь выиграть у ЮАР рынок целого континента (Африки) качеством товаров и ценами, мировое сообщество дружно «ударило ее в поддых» — страну подвергли международной изоляции.