Живой Журнал. Публикации 2009 - Владимир Сергеевич Березин
Девушки возмутились, а проводник обиделся. Он начал кричать, что у одного из нас билет в другом вагоне (это была правда), и отчего-то пинать нижнюю полку, на которой спал Лодочник (который спал на своём месте).
Мы говорили проводнику: "Не буди его. Не буди его, брат наш проводник, повелитель простыней и король чайных стаканов, не делай этого — хуже будет".
Но проводник не слушал нас, он кричал: "Вставай, кабан!".
Напрасно он это делал.
Мы его предупреждали.
А он нас не слушал.
Лодочник действительно встал и молча пошёл в другой вагон, но прошёл его насквозь, прошёл и следующий, и нашёл бригадира поезда. И рассказал тому о невесть откуда взявшемся пьяном сумасшедшем скандалисте.
Бригадир пришёл и начал колотить своего подчинённого на глазах у всего проснувшегося вагона. Ситуация осложнялась тем, что оба железнодорожника были грузинами и громко кричали на своём гортанном наречии. Проснулся весь вагон, побежали бессмысленные и никчемные чужие дети, упал старичок со второй полки, и вот, в начавшемся тогда бедламе я живу до сих пор.
лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.
16 октября 2009
История из старых запасов: "Слово об одной супружеской паре"
Как-то ко мне в гости пришла одна супружеская пара. Мой давний и близкий друг женился на оперной певице.
Пара была странная, но я любил их. В тот день у жены окончился концерт, на котором она, по собственным словам, спела неважно. Они с мужем где-то выпили разных напитков и пришли ко мне догоняться. Принесли, понятное дело, пива с водкой. Слово за слово, завязался разговор о личном и интимном.
А времена были давние, те, когда бывшие советские люди узнали, что в новой России секс очень есть, и его можно разглядывать не только в жизни, но и на экране. И вот, по телевизору показывают что-то очень ночное, и при этом довольно фривольное. Певица взволновалась, и спрашивает меня:
— Владимир Сергеевич, а у вас что-нибудь порнографическое есть?
— Есть, — говорю, — вся международная сеть Интернет к нашим услугам. Сейчас найдём.
Зашуршал, запиликал модем на скорости четыре тыщи. Выплыло что-то на экран. Гости впились в изображение, и я понимаю, что они про меня забыли и начинают говорить о своём, наболевшем. Муж в какой-то момент произносит:
— Смотри, смотри, какой у него член!
А жена, не поворачивая головы, отвечает:
— Молчал бы. На твоём я свои часы застегнуть не смогла…
Это повергло меня в состояние прострации.
Наш общий приятель Лодочник, когда я поведал о такой диковинной жизни, сказал недоумённо:
— Ну, надо же! А как же они-то время смотрят!?
лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.
17 октября 2009
История из старых запасов: "Слово о соразмерности"
Главное в жизни — не переборщить. Очень интересно о соразмерности говорил мне дважды майор Советского Союза по фамилии Зелёный. Я, будучи от природы любознательным, спросил его, почему в штатном боекомплекте зенитно-ракетного комплекса ЗРК С-25 предусмотрены две ракеты с ядерными боеголовками.
Дважды майор Советского Союза по фамилии Зелёный расправил усы и сказал:
— Видишь ли, когда на нас летит два-три крыла Б-52, поставивших активные и пассивные помехи, тебе надо хоть как-то очистить экран.
И это меня сразу насторожило.
лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.
17 октября 2009
История из старых запасов: "Слово об эльфах"
…Наклонившись ко мне, эти эльфы шептали тревожно:
— Ты пойми, пойми: есть умняк эльфийский, и есть эльфийская попса…
Запели они потом свои эльфийские песни и комната превратилась в табор махновцев — потому что мелодии были узнаваемыми, атаманы, казаки и парубки были в них замещены эльфами, а лесной олень по какому-то хотенью — назгулом.
Один из них, впрочем, с уважением посмотрел на меня и, осмотрев, одобрил:
— Ты — Человек Травы.
Он ждал реакции, а реакции не было. Я в этот момент думал совсем о другом. Собеседник мой, не дождавшись моего ответного вопроса, решил ответить на него сам.
— Ты Человек Травы, потому что всюду возишь с собой китайский фарфор и суёшь в него зелёную траву пополам с кипятком. Ещё ты возишь с собой европейское дерево, суёшь в него коричневую и жёлтую траву и жжёшь ей внутри этого дерева. Ты Человек Травы, потому что у тебя нет лица, и зимой я обычно тебя не вижу, и никто не сеял тебя среди нас, но ты укоренился между нами. Ладно, иди, пока я не начал о тебе думать иначе.
Я покрутил головой и вышел вон, в сырую подмосковную зиму. Был туманный рассвет, за рекой бился в истерике колокол, и там было водосвятие, молебен. Бедноватая, но красивая церковь торчала из берега, как сук из ствола.
Наверное, надо было скинуть штаны и ступить в застывшую воду реки, но я медлил. Посмотрев под ноги, я обнаружил, что из-под снега торчат острые зубья зелёной травы.
И это меня сразу насторожило.
лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.
18 октября 2009
История из старых запасов: "Слово об экспатах"
На охоту поехало шесть человек, а вернулось-то только четыре.
Двое-то не вернулись.
Даниил Хармс. "Охотники".
Мы пошли в зимний поход с экспатами.
Экспаты — были людьми странной зарубежной национальности, что не имеют постоянного пристанища и живут в московских офисах.
В метро, прежде экспатов, я увидел Жида Ваську в дурацкой шапочке и Хомяка в белоснежном пушистом ватнике. Мы сочли запасы — у меня была большая армейская фляжка, Васька припас бутылку, заткнутую газетой, а Хомяк прикупил изысканную настойку одеколона на фуа-гра в изящном флакончике.
— Зря ты оделся в белое, — сказал я, когда мы сняли пробу.
— Ничего, — ответил Хомяк. — Белый цвет, кстати, известный символ траура.
Он вообще у нас жутко догадливый. Правда, одна канадская старуха смекнула что к чему, и отказалась идти в лес. Она потопталась у платформы, да и уехала
