Живой Журнал. Публикации 2009 - Владимир Сергеевич Березин
Итак, однажды мы оказались рядом на огромном диване, похожем на мохнатого ископаемого зверя.
Между кофе и кальяном возникла пауза. Мы были одни, и время в часах застыло, переклинивая шестерёнки и пружины. Этот момент разряжается только одним — либо мужчина кладёт своей умолкнувшей собеседнице руку на колено, либо она клонит свою голову ему на плечо.
Мгновение длилось, и вдруг она разлепила губы, я видел, как легко начинает своё движение воздух, как это дуновение складывается в первые звуки.
— Да, знаете, я всё хотела вас спросить одну вещь…
Трагические последствия того, что произойдёт, мне были очевидны. Камин в этих широтах заводили только сумасшедшие. Я уже прикидывал будущие сны о толстой и тощей домашней живности, обо всём том, что приведёт меня к взгляду на мир сквозь унылую сетку-рабицу, и с покорностью примерял на себя перемену участи.
— Так вот… Володя, а вы подпадаете под действие Закона о возвращении?
лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.
07 октября 2009
История из старых запасов: "Слово о географии"
География — удивительная вещь, всё в ней, как в знаменитой песне, где идут в Одессу, а выходят к Херсону.
Лучше прочих рассказал об этом героический человек — буровых дел мастер Рудаков.
Как-то он работал на Поклонной горе, где строили известный мемориал, и с чего-то вся его бригада решила целый день не пить. Продержались, только пивка приняли после работы. И ещё чуть-чуть. А потом поехал домой на метро и с недоумением насчитал восемь пересадок до Рязанского проспекта.
Это его сразу насторожило.
лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.
07 октября 2009
История из старых запасов: "Слово о пауках"
Однажды я познакомился с Красивой Девушкой. Разговаривали мы об экзотических животных и, чтобы понравиться, я принялся рассказывать ей свою любимую историю о лемурах. Однако история ей была скучна. Повадки лемуров она знала лучше меня. Оказалось, что девушка была специалистом по экзотическим животным. То есть, работала она в банковской сфере, хотя, что есть банк, как не собрание экзотических животных.
Так вот она рассказывала, что у неё дома среди крокодилов и прочих серпентов появились два новых гигантских паука.
Я представил себе, как должна была бы выглядеть поздравительная телеграмма по этому поводу. "Поздравляю Пауками". Чем-то это было похоже на название модного романа писателя Поздравляю Пауками — "Охота на Повелителя мух". Но отчего-то я не стал шутить, а принялся слушать дальше.
— Такие клёвые, — говорила Красивая Девушка. — Такие жы-ы-рные! Мохнатые! Одна беда — жрут много. Никаких денег не хватает, жрут как не знаю кто…
Тут вдруг она остановилась на полуслове и произнесла:
— Знаешь, Сергеич, а, может, придёшь сегодня в гости?
Это меня сразу насторожило.
лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.
07 октября 2009
История из старых запасов: "Слово об одном тосте"
Однажды мой приятель Хомяк позвал меня на какие-то посиделки. Правда, посиделки оказались отчасти объедалками и выпивалками. Но от Хомяка я иного и не ожидал. Он вообще был легко возбудимый человек. Например, его очень волновало женское имя "Кончита" — и, услышав его в каком-нибудь латиноамериканском сериале, он вздрагивал и дрожал.
История его прозвища ужасна, и он сразу пожалел, когда проговорился о ней. Прямо так, через секунду после того, как раскрыл рот — и пожалел.
Итак, я приехал на выпивалки. Происходило это на окраине столицы, там, где небо смыкается с землёй, а улицы — с полями.
Разлили по бокалам мускат, почему надо было начинать с муската — неясно, но я тоже приподнял бокал.
Хозяйка приподняла свой и обвела всех взглядом:
— Пусть плачут те, кому мы не достались. Пусть сдохнут те, кто нами пренебрёг, — произнесла она с очень нехорошей интонацией.
И это меня сразу насторожило.
лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.
08 октября 2009
История из старых запасов: "Слово о полях"
Есть такое место, куда течёт по трубам всё говно города Москвы. Эти поля находятся на юго-востоке, близ Люблино. Или Марьино. Или всё же Люблино. Понятно, почему всё течёт именно туда с 1896 — да потому что это самая низкая местность в Москве, Чагинское болото.
Много лет назад мой одноклассник ловил там гуппи, что расплодились на манер мифических крыс в московской канализации. Гуппи там выросли такие живучие, что их продавали в Голландию. Голландские аквариумисты им жутко удивлялись и никак не могли понять, отчего они так живучи. А всё дело было в том, что московские аквариумисты отправляли некондиционнее экземпляры знакомиться с окружающим миром через унитаз.
И вот, на манер этой дурацкой рыбы, я туда поехал — влекомый безадресной похотливой надеждой.
Стояла унылая пора. Хомяк вёл машину и щебетал с италианской переводчицей, хозяйкой дома, расположенного посреди полей. К ней-то мы и ехали. Переводчица объясняла, что в субботу и воскресенье работники Полей не боятся никаких проверок и открывают какие-то Вентили. Оттого вся местность воняет всем тем, что туда приплыло со всей Москвы. А ещё, говорила она, время от времени по улицам там проходит призрак генерала Дурасова и глубоко вздыхает. Призрак помнит, что он купил чудесный уголок, а вышла из него суетливая дачная местность, а вслед ней уж совсем неприличные поля аэрации. Дурасов очень хотел получить орден Св. Анны, а как получил его, построил себе дом по форме креста святой Анны на берегу Голеди, да и помер.
Предчувствия его не обманули.
Хозяйка щебетала, но было понятно, что она ненавидит всех, кто хоть раз присел на московский унитаз.
Я посмотрел в глаза хозяйке и потупил взор. Да, одна пятнадцатимиллионная доля этого безобразия — моя. И ничего с этим не поделать. Именно из-за меня и моих предков в подвалах этого района пузырится метан, а пустыри горят не хуже торфяников.
Впрочем, по дороге мы подобрали подругу хозяйки, узбекскую женщину из Бухары. В середине ночи, когда Хомяк рассказал уже всё, что знал о деторождении, узбекская женщина заявила, что если мы выйдем на мороз и ей принесём шоколадку, то нас по очереди поцелуют в засос.
— Не надо, Хомячок, не ходи. Не ходи, хуже будет. Место тут такое
