Газета Завтра Газета - Газета Завтра 452 (30 2002)
Я сказал ему, что это твое заведение не угодно Богу и человеку. В ответ он заявил, что я отстал от жизни больше, чем на сто лет, что это необходимая потребность нынешняя.
Тогда я говорю ему: "Прости, что я отстал от понимания жизни. Ты убедил меня. Твои доводы "неопровержимы". Я сам приду в твое заведение. Буду пенсию собирать год-два, сколько надо, но чтобы в твоем заведении была твоя дочь или племянница… А я денег не пожалею!"
…Сразу он почему-то потерял дар речи. Не попрощались, ушел.
С тех пор при встрече отворачивает голову…
* * *
Рассказывает знакомая. “Жила, как все, — работала, получала зарплату своевременно. Не очень густо, но скромно хватало. Даже свой дом на две половины построили на юге Украины.
...Потом началось какое-то строительство — как-то очень быстро все стало хуже. Не стали давать зарплату, сбережения наши куда-то пропали, а тут сын решил жениться.
После долгих домашних дебатов решили продать половину дома и сыграть свадьбу.
Вызвала представителя из архитектуры для составления соответствующих документов. Договорились на 13.00. Отпросилась с работы (я еще работала учителем истории). Жду — нет. Пришел в 16.30. Извинился, говорит, что он только что из Царского села. Я говорю ему, что вы устали, ведь вы прямо из аэропорта ко мне. Ведь я же знаю, что Царское село находится под Ленинградом (Петербургом) — только самолетом.
А он смеется и говорит: "Вы отстали в своей истории. Это Царское село находится в 3-х км от вашего дома. Царские села теперь строятся вокруг областных центров, в самых красивых местах.
Так вот на обмер этого дома, куда я был вызван раньше, на составление эскизов я потратил 3 часа 40 минут вместо обычных 40 минут. Вот почему я опоздал".
У меня этот представитель потратил 32 минуты”.
* * *
Работал рабочим, потом учеба и я — инженер. Зарплаты не очень, но проблем с питанием никаких не возникало. Даже мясной, как таковой, не существовало.
...Потом началось какое-то переустройство общества с целью улучшения нашей жизни (так нам говорили эти ребята — перестройщики). Даже уйдя на пенсию в средине 90-х годов, я все-таки сводил одни концы с другими.
...Потом появился Виктор № 1. И одни концы стали не достигать других… Я стал чаще обращаться к врачам (у нас на предприятии была своя поликлиника). Врачи выписывали мне лекарства, чаще американские, но становилось хуже, стали в организме какие-то процессы происходить. Денег на лекарства хватать не стало, да от них становилось хуже, Я замучил своих врачей, которые лечили меня более 30 лет.
И тогда главный врач по просьбе врачей созывает консилиум (всего было 27 врачей) по вопросу о моем здоровье.
Расскажи, говорит главврач, как ты жил. Говорю, что жил на зарплату, но хватало. В питании не отказывал. А как к женщинам? — спросил главный. Отвечаю, что это было самое мое любимое занятие. Учеба, работа, женщины. А в 40 лет? — спрашивает. — То же, отвечаю. А в 50? — Говорю, что эту привычку не менял. А в 60? — Отвечаю — тоже, но стало хуже.
Расскажи нам, чем ты питался. Говорю: ел все, но самым любимым блюдом были шашлыки (и в полевых условиях, и дома). По средам, субботам и воскресеньям я практически всегда готовил шашлыки. Само собой, где шашлыки, там и компания. Т.е. я ел шашлыки 3 раза в неделю (иногда и чаще, мясо было дешевое). Я был признанным шашлычным мастером.
Ну а что дальше случилось с тобой? — спрашивает главный. Дальше наступил 2002год, и мясо вместо 7 гривен стало стоить 20-21 гривну, т.е. в 3 раза больше. Это случилось с приходом в правительство Виктора № 2 и Виктора №3 в Верховную Раду.
Главврач попросил меня выйти в коридор, чтобы врачи обменялись мнениями.
Через 20 минут вызывают. Главный говорит: нам очень жаль, что мы, врачи, не можем тебе помочь. Тебе наши врачи больше не будут выписывать рецепты на дорогие лекарства. Ты стал наркоманом, говорит главврач.
Я вскочил со стула и говорю: "Как вы смеете! Я никогда не видел никаких наркотиков, только по телевизору!"
А он с улыбкой продолжает, что я необычный наркоман — шашлычный. Мы, говорит, не можем тебе выписывать рецепты на мясо.
* * *
Как бы народ ни возмущался засильем рекламы, теперь я пришел к выводу: да, мы, народ, были какими-то серыми, можно даже сказать, темноватыми по отношению к рекламе.
Ну, скажите мне, противники рекламы, знали ли вы, как чистить ванны, мойки, плиты и даже несчастную посуду, которая была постоянно заполнена супом, жарким, пловом и т.д., да еще с жиром! Варево-то было у всех, а вот как очищать от жира посуду — из нас никто не знал. (Прошу не спорить!) Процесс чистки посуды, плит и т.д. был каким-то произвольным, стихийным, так сказать, без всякой науки…
. . .И вот пришла к нам реклама. Пришла к нам на Украину какая-то клуша (она рекламирует "комет с лимоном". Она показала, как надо все это делать, и у меня стало на душе легче от того, что и в этой кухонной области стало у нас все научно, как там, у них...
Я написал письмо с целью послать на телевидение, чтобы поблагодарить создателей этого рекламного клипа (о чистке посуды и т.д.). Но прежде я дал прочитать это письмо жене. Что началось на кухне после этого! Жена кричала, что я тупой, что я не могу считать даже до 100 (у меня пенсия 80 гривен, и я с цифрами больше 100 не оперирую), что тогда она покупала кальцинированную соду по 10 копеек за пачку, что на год нам хватало 14 пачек, т.е. всего нам обходилось в год 1р. 40коп, а твой проклятый "комет" даже без лимона стоит 5 гривен, т.е. на год 14х5=70 гривен, т.е. в 50 раз дороже!
И я стал на колени перед женой с извинением за свою экономическую безграмотность... Письмо она разорвала. Я не возражал.
* * *
Ах, сколько издевались над ленинской цитатой о важности кино и внешние, и внутренние демократы!.. Он ведь высказал ее на заре появления кино. Ему не выпало возможности на практике анализировать влияние кино на людей, но он гениально это предвидел и увековечил свое имя и в этом предсказании.
С каким рвением наши украинские демократы с молотками, топорами сбрасывали эти плакаты с фасадов домов культуры, кинотеатров (я сам это видел).
Совершалось все это по указанию демократов-идеологов-перестройщиков-разрушителей нашей жизни. Имена их известны.
Теперь я могу с применением математики, т.е. научно, дополнить ленинское предсказание, показать, как наши враги использовали это гениальное ленинское высказывание.
Согласно ежедневным региональным телепрограммам (без кабельного телевидения), "счастливый" народ Украины смотрит: в день — 33-40 фильмов, в основном американских (в среднем — 35 фильмов), в месяц — 35х30 = 1050 фильмов, в год — 1050х12 = 12600 фильмов, еще беру 5 дней (когда в месяцах бывает по 31 дню, за вычетом недостающих високосных. Таким образом народ Украины смотрит 12600+175 = 12775 фильмов в год.
А теперь скажите мне, если у вас голова на своем месте, если вам не безразлично то, что смотрят дочери, сыновья и внучки, — выдержит ли детское сознание такое сатанинское наваждение?!
Утверждаю: выдержит, но только из 33000 у одного, а может, и того меньше (это из наблюдений).
Даже взрослые поддались этому бесовскому одурачиванию. А что говорить о детской, юношеской душе?!
Меня могут спросить — а какой выход? На мой взгляд, есть.
Первое. Не включать телевизор, экономить электроэнергию, спасать при этом детей и самих себя. (Включать только тогда, когда местные мэры объявляют о повышении цен на коммунальные услуги)…
Второе. Можно начать сбор подписей под воззванием: "Верховная Рада, закрой все телеканалы! Начнем борьбу за экономию электричества!"
* * *
Я много раз бывал в Севастополе с различными целями. Хорошо знаю все знаменитые памятники в городе. Действительно, Севастополь является городом славы русского оружия.
Потом какая-то перестройка — и мы перестали туда ездить.
Недавно Севастополь мне приснился. Иду. Людей не видно, хотя двери учреждений, магазинов открыты. Погода какая-то серая, тусклая…
Иду по улице Ленина. Вдруг из-за угла показалась небольшая группа людей. Они все смотрели в строну бухт, где стоят военные корабли. Смотрят, размахивают руками, пожимают плечами. Они заметили меня и подозвали. Я подошел и сразу узнал Маршала Жукова с группой сопровождения. Один из сопровождавших Жукова говорит мне:
— Слушай, товарищ, что здесь такое происходит? Корабли с разными флагами и прочее?
Я отвечаю:
— Прежде всего я вам не товарищ, а пан, а вы все господа. А корабли здесь стоят турецкие, английские, американские, натовские.
— А где же советские корабли? — спрашивают меня.
Отвечаю:
— Советских кораблей нет. Есть российские. Им отвели бухту, и то на определенный срок и за плату. Семь лет вели переговоры по этому вопросу…
