Александр Анненский - Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей

– А это кто? – опешила она.

– Друг, – коротко пояснили счастливые обладатели портрета.

Долгий взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнений с неизбежной реальностью, состоявшей в настоящем мужском свинстве в комнате. Визит был окончен.

Часть третья. Счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские, и соседи, как правило, страдали до первых лучей солнца. Большинство старалось переехать побыстрее и подальше, но был упорный китаец, который писал жалобы.

К тому времени, когда жалобы перестали помещаться в отведенное для них место, «комендантша» вызвала одного из друзей в офис для финального разговора.

– А вам, – сказала она, – возможно, надо будет отсюда переехать.

Веские доводы, что ни одна из жалоб не была задокументирована свидетелями, и прочие апеляции к юридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозило выселение. Сказать было нечего…

А теперь, как говорил один Ворошилов, ВОПРОС. Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла… В Америке нельзя трогать меньшинства. Любые.

…И тут, набрав побольше воздуха в легкие, студент хмуро заметил:

– Да этот китаец просто гомофоб!

Искра недоверия в глазах «комендантши» была утоплена девятым валом воспоминаний.

– Ну вы там, это, потише… – выдавила она.

Вопрос был решен. Друзья и сейчас живут в общаге, и все также пьют, любуются портретом и бережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию.

Учите обычаи аборигенов, господа!

Отправились мы недавно с сыном покупать ему карнавальный костюм на Пурим.

Увидели красивую тунику – черную, расшитую золотом. И маска к ней прилагается, черная, шелковая. Так, все понятно: это костюм ниндзя. Выбрали аксессуары – сюррикены, меч.

Подходим к продавщице.

Я спрашиваю:

– Скажите, как надевается эта маска?

– Это не маска, это шапочка.

– Зачем же ниндзя шапочка?

Ответ ее меня убил:

– Это не ниндзя. Это рав Овадия Йосеф!

Весь магазин полчаса не мог перестать смеяться.

Венеция – портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще советских пароходов; назывались они часто именами разных деятелей, писателей и героев.

Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор ведем.

Она говорит:

– У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не знает. Я ему говорю, знаешь, кто такой Достоевский? – Нет. – А кто такой Луначарский? – Нет.

Я:

– Да-а…

Она:

– А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.

О-о-ой!..

Снимал я в бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси. Лендлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше, чем – не помню какую-то там – типа +18 градусов выставлять нам не хотел, показывал нам соответствующий законодательный акт от какого-то лохматого 1920-го года, что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не смогли).

Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой коробочки просто поставили стакан льда. Датчик естественно думал, что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого сердца. Лендлорд после каждого полученного счета за электричество к нам заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и говорили:

– Да у нас +18, вот смотри: датчик не тронут, все в порядке. А почему тебе такие счета приходят – это мы не виноваты.

Такие дела.

Живу я в Германии. Это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие.

Запланирована генеральная уборка, глажка и т. п., кроме того, маленький ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная, я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства в тот день длились недолго – вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. До закрытия магазинов полчаса.

Зову мужа – он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений – мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало – и в магазин.

Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди негр, весь такой в косичках, бусинках; сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего – про своих друзей и подруг трепались. А очередь длинная. Потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а понять тебя никто не может. Дальше – больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример начали обсуждать меня. Вообще-то я на бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый; стою, молчу. Но после того как они назвали меня зачуханной немчуриной, я развернулась и рявкнула:

– Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!

Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал:

– Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть.

Представляете – МИЛЫМИ!!!

После этого никто из нас больше слова не произнес.

Рассказал мне это знакомый учитель, работающий в школе в Калифорнии (для русских эмигрантов).

Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают финансовые затруднения и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса:

– Допустим, в компании сокращение штата. Вот, как вы думаете, кого начнут увольнять?

Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил:

– Неужели евреев?

Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг «Бэй». Парфюмерный этаж: отделы с продукцией «Шанель», «Ральф Лорен», «Диор» – короче, назови, и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов – оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей на черном фоне и огромными буквами надпись «HUETOPIA». Сгибаюсь пополам, читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая, сахарная тетя – рекламный агент.

Я: Простите, это такое название духов?..

Тетя: Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире…

И пять минут в таком духе…

Я: Спасибо, а у вас случайно нет открытки с этой хуетопией, я своим друзьям в «Рашу» вышлю, им бы очень хотелось представить, как это выглядит?

Тетя (радостно): Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно…

Finita la comedia

В принципе довольно типичная история для уроженца Москвы, проживающего в славном городе Лос-Анджелес.

Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени… а впрочем имя ее не имеет особого значения. И вот решила она однажды, что хватит уже разъезжать на автобусах и других видах общественного транспорта, а пора обзавестись своим собственным железным конем, то бишь автомобилем. Посовещалась девушка с друзьями, поездила по автосалонам, а так как особыми средствами не располагала, начала искать через знакомых.

Кстати, для тех, кто не знает, в Калифорнии находится самая большая армянская диаспора во всех США (это относится к продолжению моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества промышляют перепродажей машин.

И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного армянина, специализирующегося на этом бизнесе.

А теперь, собственно, финал. Телефонный разговор девушки (Д) с продавцом (П):

Д: Добрый вечер.

П: Вечер добрый, чем могу быть полезен?

Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой качественной машины.

П: Да, это так. Я Хачек, а как вас зовут?

Д: Меня зовут ***, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя?

П:???

Finita la comedia

Вся Австрия вот уже третий день обсуждает приезд из Китая пары панд (бамбуковые черно-белые медведи), которые должны жить и размножаться в Венском зоопарке. А я думаю, что без наших не обошлось: ее зовут Yang Yang, а его – Long Hui. Чтобы лучше размножались…

Абсолютно серьезно, так и написано:

«бака – дурак, идиот;

гайдзин – иностранец;

бака-гайдзин – американец».

ЛОЖЬ, заявляю я! Любят они туристов, очень любят!