Живой Журнал. Публикации 2007 - Владимир Сергеевич Березин
Вот смотрите: человек пишет рекомендации к проведению корпоративной вечеринки: "Арендовать ресторан вовсе не обязательно. Мои советы помогут накрыть стол прямо в офисе, а сэкономленные деньги можно выдать в качестве премии. Для этого праздника подойдёт фуршет. Расставьте закуски и напитки в разных местах, запаситесь одноразовой посудой! Тарелки и стаканчики разных цветов помогут создать непринуждённую обстановку и праздничное настроение. Переходя от стола к столу ваши сотрудники ничего не разобьют и везде могут присоединиться к компании". Далее следует опись канапе, в которую вдруг вторгается суп из моркови, а завершается всё рецептом "Кровавой Мери" (В бокал налить томатный сок, на него аккуратно через ложку налить водку… " Ну вы понимаете, да? Оживят-не-разобьют.
В морковный суп — не верю (сам суп ни в чём не виноват). Просто это горячий суп, который "Морковь натереть на тёрке, картофель очистить и нарезать кубиками, сельдерей размельчить. В кастрюле растворить сливочное масло, положить сельдерей, морковь, пассеровать 5 минут, добавить картофель, бульон и посолить. Варить 10 минут, затем измельчить блендером, добавить соль, перец.
Суп разлить разлить по бокалам, сверху посыпать паприкой, украсить зеленью сельдерея. В каждый бокал воткнуть по прышку лука". — причём в книге среди гламурных фотографий, я клянусь, ни одного пластикового стаканчика. Даже этот морковный суп на фотографии разлит в стеклянные бокалы.
Я не верю, что завуч с этим супом, да ещё с гламурным пёрышком лука в суповом бокале — распространённое явление. В конце концов сам в школе работал.
Итак, претензий три штуки — запоздалая на двадцать лет похвала пластиковой посуде, идиотское представление о распределении финансовых потоков, и неуместные рецепты супов для фуршета.
Людей, для которых существование одноразовой посуды в 2007 году — откровение, довольно мало. Про финансовые потоки хорошо говорит наш человек Я.: "Когда руководство считает нужным, контора арендует ресторан-пансионат-теплоход, и в этом случае любые сторонние рекомендации идут лесом, поскольку у таких мероприятий существует некоторая цель, то занимаются им специалисты.
Когда в этой же конторе происходит событие невеликого масштаба, выделяют небольшую сумму на подарки и угощение, которое либо привозят готовым, либо попросту включают в списки отдела снабжения, после чего на складе автоматически появляется конфеты-шампанское-киндер-сюрприз. Деньги эти бюджетные, и желание их попросту отнять и поделить выглядит довольно бледновато.
Самые мелкие праздники, которые организуются сотрудниками (хотя часто и при поддержке конторы) в разряд "вместо аренды ресторана" попросту не попадают, а их меню и сценарий определяется привычками".
Понятно, что некоторое количество людей жрёт колбасу с водкой на работе. Это понятно — но хуле им тогда лимонный сорбет и персики с безе, которые предлагает автор?
Поэтому мне кажется, что целевая группа этих советов из книги практически нулевая: действительно, сотрудники крупных корпораций и даже средних компаний всё-таки идут в ресторан, прочие заказывают ресторанное обслуживание в офис. Сотрудники же небогатых контор трусят в магазин и покупают стопку коробок с салатиками и курицу из недр гриля. Если уж экономные сотрудники так зажмотились, то совершенно непонятно, отчего у них в офисе осталась кухонька на которой они варят морковный суп? (У них вообще-то обычно тогда бывает и штатная повариха).
Ну, есть ещё совсем небогатые учреждения, где сотрудницы сходятся с домашними пирогами (им рецепты канапе на [тут было неприличное слово] не нужны, у них кулинарная техника отточена ещё во времена Карибского кризиса, да и Кровавую Мери они не сливают по ножу, а создают двумя глотками — из горла, и из пакета — прямо во рту). И идея о том, что деньги за корпоратив можно перекинуть в премию — как раз если и где может быть реализована, так в этом крохотном коллективе. (А там и премии, поди, нету).
Всё это наводит на мысль, что мы имеет дело с кучей рецептов неравной ценности, что свалены без особых размышлений в одно место, снабжены наспех сденланными вводными абзацами — и всё ради того, чтобы представить мирозданию глянцевый альбом внушительного вида с множеством фотографий автора.
Вот подскажите, может я не прав? Может, тут фишка какая есть? Я это спрашиваю это без тени предубеждения — жизнь ведь причудлива и удивительно и никто её не знает до конца.
Извините, если кого обидел.
03 августа 2007
История про корпоративную вечеринку (II)
На самом деле история про корпоративную вечеринку имеет своё начало — на самом деле это я читал книгу Александра Селезнёва про кулинарные праздники.
Сначала о субъективном: этот Селезнёв реально похож на отощавшего Колю Баскова. Ну это не его грех, а вот то, что книга набита его фотографиями — его ответственность и общая с читателем беда.
Есть такая примета — если в кулинарной книге много фотографий автора, то это симптом всякой прочей, сразу не видной хуйни.
Нет, если картатист свой учебник иллюстрирует стойками и ударами в своём исполнении — нет вопросов. Или там автор помещает в книгу постадийные фотографии приготовления и оттуда лезут его руки и пальцы — понимаю.
Но вот когда кулинар на многочисленных иллюстрациях не только что-то режет и парит, но много и часто улыбается, держит букет, кормит кота, смотрит в даль, звонит по мобильному телефону — жди беды.
Это вам не Оксана Робски (на девок всегда смотреть приятнее), это, типа кулинар-коля-басков. Это человек с повышенным самолюбованием.
Вторая беда в том, что этот самый Селезнёв — кондитер. Но к честному премени кондитеров я претензий не имею. Тут проблема в том, что кондитер пишет саморекламную книгу, в которой предлагает список блюд для дня рождения, Пасхи, свадьбы, Нового года, корпоративной вечеринки, и пикника. Есть специалисты-универсалы, но иногда кажется, что если какой-нибудь кондитер даёт сомнительный совет по поводу харчо, то это бросает тень и на его торты с пирожными.
Но я сделал гадкую вещь, достойную зануды — пошёл искать этого Александра Селезнёва по Сети и обнаружил "Кондитерский дом Александра Селезнёва". Нормально дело, но вот глядите: "Ваш торт на заказ может быть оформлен в английской технике — сверху на торт укладывается моделирующая паста Тычина (Тычина — это название одного из кантонов Швейцарии, где эта паста и производится)". Чё за хуйня? — подумал я. Ну, знаю я Павло Тычину — "Трактор в поле дыр-дыр-дыр, кто за что, а я за мир" и всякое такоэ. Но чтоб он стал не то что пароходом, но и кантоном в Швейцарии — не
