Адам Парфрей - Культура времен Апокалипсиса
Что ж, говножоры, диета и подготовка могут серьезно этому поспособствовать. Хотя даже в этом случае результат не гарантирован. Но приятно осознавать, что на выходе ты получаешь именно то, что съел!
Для крепких, твердых коричневых какашек попробуйте съесть одну-две тарелки риса, обязательно хорошенько приправленного (тмин великолепен!), немного кукурузы (она делает какашки вкусными и долгожующимися), а также как можно больше курятины. Она поможет подсластить вашу срань, особенно если вы добавите немного сахара и чуть-чуть фруктов. Картофель, поп-корн и желтые крахмалистые овощи также помогают при производстве добротных, крепких какашек.
Но если желаете более пикантного аромата и вкуса, попробуйте сыр, красное мясо, рыбу и множество зеленых овощей. Зеленые овощи в сочетании с фруктами размягчат ваше говно, придавая ему консистенцию чудесных нежных сливок.
А если хотите жирных, черных, прочных какашек, попробуйте по паре чайных ложек Pepto-Bismol[141] за четыре, шесть и девять часов до встречи. Пара чашек горячего кофе должна заставить их выползти из вашего сральника. Или же заставьте своего голодающего партнера засунуть туда язык и пальцы и вычерпать все говнище. Дополнительным развлечением для утонченных в похабстве гурманов может послужить то, что изюм и орехи, проглоченные целыми, целыми также и выходят. Да-да, мои свинские друзья, выходят готовыми к употреблению и невероятно вкусными. И мы, конечно, все знаем, как приготовить банан, засунув его в вонючую жопу, — добротный рецепт.
Для того, чтобы добиться мощного пердежа, попробуйте на завтрак яйца, а бобы, сырую и квашеную капусту — на ланч и обед. Сдобрите все это орехами кешью и ростками пшеницы. Запихав все это в себя, добавьте капельку яблочного уксуса — и вы готовы выйти на орбиту!
Надеюсь, это поможет вам, сотоварищи по говноедству. У вас есть еще рецепты, способные порадовать пожирателей срани? Мы ждем их. Приятного аппетита!
Адам Парфрей
МИСТЕР ТРЕПЕТ[142] ДОКАЗЫВАЕТ, ЧТО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК — ЭТО ЗВЕЗДА
Тотальная демократия победила. Сегодня все кому не лень развивают идею о своей абсолютной ценности на сайтах в Интернете и имеют доступ к телеконференциям, что позволяет сообщать миру еще одно проигнорированное мнение. Так что же имеет ценность в условиях, когда все неизменно сводится к очередному кварку в безбрежном бурлящем море посредственностей?
Вот в такую эпоху на горизонте и появился Рой Шилдт, он же мистер Трепет.
У мистера Трепета нет своего вебсайта. (Пока нет.) Мистер Трепет не выпускает никакого своего товара. (Пока.) У мистера Трепета нет даже автомобиля. Но мистер Трепет действительно верит, что он достоин известности и славы. «Если уж такой мусорный мешок, как Като Кэлин, — знаменитость, то я и подавно».
Мистер Трепет с оплаченной моделью, Уитни Уандерс
Рой Шилдт полагает, что его необычные возможности держатся на трех главных китах:
1. В 1986 году Рой Шилдт попал в «Книгу мировых рекордов Гиннеса» как человек, набравший больше всего очков в видеоигре «Missile Command». В «Книге рекордов Гиннеса» перечислено около ста «компьютерных спортсменов», однако мистер Шилдт фигурирует там как первый член «Видеогалереи славы» (ее местонахождение неизвестно). Рекордсмен по игре «Donkey Kong» не может похвастаться тем же.
2. В одном из номеров Playgirl (май, 1989) Рой Шилдт разместил свое рекламное объявление размером в треть страницы, куда входила и фотография его волнующе обнаженного мускулистого тела рядом с алюминиевой лестницей шести футов высотой. В объявлении приводилась статистика семяизвержений мистера Трепета, говорится о том, что он подходит для «вечеринок для одиноких женщин, характерных ролей в кинофильмах, шведского массажа, работы экскурсовода и проведения индивидуальных тренировок по фитнессу», а также напечатан номер его домашнего телефона.
3. После того, как он отправил письмо и тот самый номер Playgirl настоящей героине масс-медиа Мадонне, она, как утверждает мистер Шилдт, на самом деле позвонила ему. Материал, отправленный по почте мистером Шилдтом автору этой статьи, включал растянутый, навязчивый рассказ, похожий на рубрику «20 вопросов» из журнала Playboy, с размышлениями на тему отчаянной нужды Мадонны в сперме мистера Трепета.
По словам мистера Шилдта, важнейшим средством достижения его будущей известности станут комиксы под названием «Жизнь Роя Шилдта в комиксах», в которые войдет и «маленькая история», озаглавленная «Руководство по тренировкам мистера Трепета». Она расскажет «фанатам комиксов старше 18 лет, как заполучить всех горячих малышек, о которых ты когда-либо мечтал».
«Мы можем продать миллионы экземпляров, — разглагольствовал мистер Шилдт/Трепет в телефонном разговоре с автором. — Миллионы. Все, что от вас требуется, — помочь мне написать и напечатать это. Если вы пошлете меня, как голливудские подонки и все остальные, вы свое получите. Если вы действительно поддержите меня, я вас не забуду. Мистер Трепет — это ангел мести, который все припомнит людям из Голливуда, пытавшимся послать его куда подальше. Мое имя скоро будет стоить кучу денег».
Как ни прискорбно, но Feral House завернул идею о продаже миллионов экземпляров «Жизни Роя Шилдта в комиксах», хотя мы и пообещали мистеру Шилдту возможность появления в сборнике «Культура Апокалипсиса II». Похоже, свою статью в этой книге мистер Шилдт воспринял с непомерным оптимизмом. В конце концов, книга, которую вы сейчас держите в руках, очень даже может превратить мистера Трепета в будущую звезду. «Если вы будете добры ко мне и не пошлете меня, — напоминает мистер Шилдт, — вы можете использовать меня в “Культуре Апокалипсиса III” и для обложки тоже!»
В тот удачный для него день, когда будущая суперзвезда должна была давать интервью, мистер Шилдт приехал на встречу с автором в ресторан «Венецианский пляж» на автобусе (поскольку у него нет денег, чтобы зарегистрировать свой автомобиль с заказным буквенным номерным знаком «Mr. Awesome»). Во время интервью мистер Шилдт говорил о своей активной жизни и планах по завоеванию богатства и славы. И прежде, чем сесть в автобус, чтобы вернуться к себе домой, мистер Шилдт одолжил мне несколько негативов, на которых он позировал с гротескно накачанной силиконом порно-актрисой по имени Уитни Уандерс. Вероятно, эти фотографии предназначались для «Руководства по тренировкам мистера Трепета».
Среди заметных особенностей характера мистера Шилдта — его отказ слышать слово «нет». День за днем мы отвечали на его длинные и шумные телефонные звонки и, чтобы немного передохнуть от утомительных вопросов мистера Шилдта о продажах, мы не брали трубку, когда он звонил, несколько часов и даже выключили звонок телефона. Из-за этого мистер Шилдт порядком разозлился. Вот один из его звонков:
«Не знаю, почему ты не отвечаешь на мой звонок, но я хочу получить эти негативы назад. Я собираюсь звонить в полицию и заявить, что их украли. Так что слушай, ты, малодушный мелкий гомик, тебе лучше перезвонить мне прямо сейчас, или я, черт возьми, найду тебя и надеру твою поганую задницу. Ты понял, ворюга? Или я сейчас звоню в полицию. Мой телефон 310-477-хххх, ты трусливый голубой ублюдок».
Следующий звонок звучал так:
«Не понимаю, почему ты не отвечаешь мне, Адам. Я хочу сказать, это просто смешно. Я делаю тебе же лучше. Я не понимаю причин, по которым ты так поступаешь. Нет никаких оснований не отвечать на мои звонки. У тебя что, кишка тонка? Черт возьми! Мой телефон 310-477-хххх. Почему бы тебе просто не перезвонить мне и все прояснить? Ты меня слышишь? Ты что, стоишь и слушаешь мой звонок?» (щелчок)
С этого момента, дорогой читатель, мы постараемся не быть малодушным мелким гомиком. Выдающаяся сага мистера Шилдта представлена ниже в форме интервью.
Мистер Трепет, какие звонки поступили вам после того, как вы поместили свое объявление в Playgirl?
Да какие-то чокнутые. Просто ненормальные. Потом позвонило несколько любопытствующих дамочек, спрашивали, а не журнал ли выкинул такой фокус. Интересовались, настоящий я или нет. Они подумали, что Playgirl пошутил. Я сказал, что нет, это не шутка, это действительно я. Они спросили, о чем мое объявление на самом деле, и я сказал, что американские женщины имеют право знать, кто дрочит в банках спермы и в клиниках по деторождению.
Я пытаюсь дать Америке новый взгляд на вещи, который исходит от того, кто на самом деле выполняет эту работу. (Смех гиены.) А кое-кто из позвонивших хотел получить сперму. Т
ак вы донор, вы даете сперму?
Да, да. Именно так я познакомился со своей будущей женой. Мы кое-что с ней придумали. (Свирепый смех.) Главный вопрос в том, почему это вся прибыль уходит банкам спермы? Зачем вообще идти за замороженной спермой, когда ее можно получить в свежем виде, прямо из источника? (Смеется.)
